Η κυρία Jones διηγήθηκε ένα συμβάν από "αρκετά παλιά" όταν η IBM Canada Ltd. of Markham, Ont., παρήγγειλε μερικά εξαρτήματα από ένα νέο Ιάπωνα προμηθευτή. Η εταιρία σημείωσε στην παραγγελία της ότι θα γίνουν αποδεκτά 1,5% ελαττωματικά εξαρτήματα (μια σχετικά υψηλή προδιαγραφή για την Βόρεια Αμερική τότε).
Οι Ιάπωνες έστειλαν την παραγγελία, με μερικά εξαρτήματα ξέχωρα σε πλαστικά πακέτα. Το συνοδεύον γράμμα έλεγε: "Δεν γνωρίζουμε για ποιο λόγο θέλετε 1.5% ελαττωματικά εξαρτήματα, αλλά για να σας διευκολύνουμε, τα πακετάραμε ξεχωριστά."
(Τμήμα άρθρου από The (Toronto) Globe and Mail)

________________________________________

Σε μια εμπορική έκθεση υπολογιστών (COMDEX) ο Bill Gates είπε:
"Αν η General Motors είχε παρόμοια ανάπτυξη με την βιομηχανία των υπολογιστών, τότε όλοι θα οδηγούσαμε αυτοκίνητα των 25 $ και θα κάναμε 1000 μίλια με 1 γαλόνι βενζίνη."

Η GM απάντησε:
"Ναι, αλλά θα θέλατε το αυτοκίνητό σας να τρακάρει δυό φορές την εβδομάδα;"

1. Κάθε φορά που θα έβαφαν τις διαχωριστικές γραμμές στον δρόμο θα έπρεπε να αγοράσετε νέο αυτοκίνητο.
2. Περιστασιακά το αυτοκίνητο θα έσβηνε στην μέση του δρόμου και εσείς θα έπρεπε να το αποδεχτείτε και να ξαναξεκινήσετε για να συνεχίσετε.
3. Περιστασιακά κατά την διάρκεια μιας τιμονιάς θα σταματούσε και θα έπρεπε να ξαναεγκαταστήσετε την μηχανή. Για ένα παράξενο λόγο και αυτό θα το αποδεχόσασταν.
4. Θα μπορούσε να είναι μόνο ένα άτομο στο αυτοκίνητο, εκτός αν αγοράζατε "Car95" ή "CarNT" και τότε θα έπρεπε να αγοράσετε περισσότερα καθίσματα.
5. Η Macintosh θα έφτιαχνε αυτοκίνητο που θα έπαιρνε ενέργεια από τον ήλιο, πιο αξιόπιστο, πιο γρήγορο και πιο εύκολο στην χρήση, αλλά θα έτρεχε μόνο στο 5% των δρόμων.
6. Οι ιδιοκτήτες των Macintosh θα έπρεπε να αγοράζουν ακριβά τις Microsoft αναβαθμίσεις για τα αυτοκίνητά τους και μετά θα γίνονταν πολύ πιο αργά.
7. Τα προειδοποιητικά λαμπάκια για λάδι, βενζίνη, θερμοκρασία κλπ θα αντικαθίσταντο με ένα μόνο λαμπάκι "Γενικό λάθος".
8. Τα νέα καθίσματα θα υποχρέωναν όλους να έχουν κώλο ίδιου μεγέθους.
9. Το airbag θα σε ρωτούσε "είσαι σίγουρος;" πριν λειτουργήσει.
10. Αν τράκαρες δε θα είχες ιδέα τι συνέβη.

Ολα τα ονόματα σε -αρας είναι μεγέθους σημαντικά.

π.χ. Παιδ-αράς, κοιλ-αράς, κτλ.

εξαιρείται το φουκ-αράς

2. Ολα τα ονόματα σε -ακας δουλεύουν απί 8ώρου βάσεως.
π.χ. δασοφυλ-ακας, χωροφυλ-ακας, κτλ.

εξαιρείται το μαλ-ακας ο οποίος δουλεύει επί 24ώρου βάσεως

3. Ολα τα ονόματα σε -ιδι είναι χρήσεως και εργασίας, σημαντικά.
π.χ. κατσαβ-ίδι, ψαλ-ίδι, κτλ.

εξαιρείται το R-x-ίδι το οποίο εμφανίζεται σε τέσσερις μορφές:

α) Ως βρόσεως σημαντικό (φάε ένα R-x-ίδι)
β) Ως κλάσεως σημαντικό (κλάσε μου το R-x-ίδι)
γ) Ως ορεκτικό (τσίμπα ένα R-x-ίδι)
δ) Ως δηλωτικό ποιότητος - επαινετικό (αμάξι με R-x-ίδια) ή υποτιμητικό
(R-x-ίδια αμάξι)

________________________________________

Ο ΓΡΙΦΟΣ ΤΟΥ ΑΙΝΣΤΑΙΝ

Υπάρχουν πέντε σπίτια πέντε διαφορετικών χρωμάτων.
Σε κάθε σπίτι ζει ένας άνθρωπος διαφορετικής εθνικότητας.
ΟΙ πέντε ιδιοκτήτες πίνουν ένα συγκεκριμένο είδος ποτού.
Καπνίζουν μία συγκεκριμένη μάρκα τσιγάρων και έχουν ένα συγκεκριμένο
κατοικίδιο.
'Ολοι έχουν μεταξύ τους διαφορετικά κατοικίδια, διαφορετικές μάρκες
τσιγάρων και διαφορετικά είδη ποτών.
Η ερώτηση είναι: "Ποιος έχει το ψάρι;".
ΣΤΟΙΧΕΙΑ:

1.Ο Αγγλος μένει στο κόκκινο σπίτι.
2.Ο Σουηδός έχει σκύλο.
3.Ο Δανός πίνει τσάι.
4.Το πράσινο σπίτι είναι αριστερά από το άσπρο σπίτι.
5.Ο ιδιοκτήτης του πράσινου σπιτιού πίνει καφέ.
6.Αυτός που καπνίζει Pall mall εκτρέφει πουλιά.
7.Ο ιδιοκτήτης του κίτρινου σπιτιού καπνίζει Dunhill.
8.Αυτός που μένει στο μεσαίο σπίτι πίνει γάλα.
9.Ο Νορβηγός μένει στο πρώτο σπίτι.
10. Αυτός που καπνίζει Blends μένει δίπλα σ' αυτόν που έχει γάτες.
11. Αυτός που έχει το άλογο μένει δίπλα σ' αυτόν που καπνίζει Dunhill.
12. Ο ιδιοκτήτης που καπνίζει BluemaSters πίνει μπύρα.
13. Ο Γερμανός καπνίζει Prince.
14. Ο Νορβηγός μένει δίπλα στο μπλε σπίτι.
15. Αυτός που καπνίζει Blends έχει ένα γείτονα που πΙνει νερό.

Ο Αϊνστάιν έγραψε αυτό το γρίφο στον 20ό αιώνα. Υποστήριξε ότι το 98% των ανθρώπων δε μπορούν να τον λύσουν.

________________________________________

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ

Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε ΄΄έρωτα΄΄
Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ...μάλλον δεν θα γαμήσουμε απόψε
Βαριέεεεεμε = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;
Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε "σκίσω" τώρα
Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα...γδύσου τώρα
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου την κάτσεις
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι

________________________________________

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ


Ναι = Όχι
Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανές
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, μαλάκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά,έπιπλα, γούνα...
Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος
Σ'αγαπώ = Μην με παρατήσεις για καμία κουκλάρα
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι "ακριβό "
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ μαλάκας, ρε παιδάκι μου

________________________________________

ΜΗΝΥΜΑΤΑ ΚΙΝΗΤΩΝ

1. Είμαι ένας εξωγήινος μεταμορφωμένος σε κινητό.
Τώρα που πατάς τα πλήκτρα παίζεις με τα γεννητικά μου όργανα
και από το χαμόγελο στο στόμα σου φαίνεται ότι σ?αρέσει.

2. Είσαι στο βυθό της θάλασσας και σου τελειώνει το οξυγόνο.
Για καλή σου τύχη τα αρχίδια μου είναι γεμάτα αέρα.
Πιάσε τον πούτσο μου λοιπόν και ρούφα.
Μη γελάς μαλάκα θα πνιγείς!

3. Αυτή τη στιγμή
12 εκατομμύρια άνθρωποι βλέπουν τηλεόραση
5 εκατομμύρια διαβάζουν εφημερίδα
4 εκατομμύρια τρώνε
1 εκατομμύριο κάνουν sex
και ένας μαλάκας διαβάζει το μύνημά του.

4. Απ?το μπαλκόνι ανέβηκα καντάδα να σου κάνω
και βρήκα εσένα ανάσκελα με πέντε από πάνω.
Ευθύς εγώ βουβάθηκα δεν είπα όύτε λέξη
τα σώβρακα κατέβασα και οι πέντε γίναν έξι.

5. Αν ήμουν αστροναύτης και ήσουνα η ΝΑΣΑ
θα μου ?παιρνες τσιμπούκι χωρίς καμιά ανάσα.

6. Από μικρός δεν ήσουνα πολύ φανατικός
σιγά σιγά ο κώλος σου μας βγήκε πεταχτός
και όταν από τζέντλεμαν έγινες μαντμαζέλ
μαζί με τον Ασλάνη άρχισες τα σουσέλ!

7. Δώρο σου στέλνω φίλε μου τώρα που φεύγει ο χρόνος
πέντε ψωλές αράπικες να σε γαμούν συγχρόνως.

8. Η χιλιετία έφυγε, πολλά έχω περάσει
μα ο πούτσος μου τον κώλο σου ποτέ δεν θα ξεχάσει.

9. Σουσάμι είναι ο κώλος σου και ο πούτσος μου το μέλι
έλα να γαμηθούμε να κάνουμε παστέλι.

10. Tρεις οι τρύπες της γυνής, τρεις οι γεύσεις ηδονής
για το γέρο φτάνει η πίπα, για το νέο η πίσω τρύπα
και ?συ που είσαι ξεκολιάρης και τις τρεις τις κουμαντάρεις..

11. Ένα καράβι έρχεται με κόκκινο πανάκι
από τα μάτια φαίνεται πως είσαι πουτανάκι.

12. Είχα 7 αγγούρια, τα 6 για σαλάτα
το έβδομο στον κώλο σου για να περνάς γαμάτα.

13. Όταν ζεσταίνει ο καιρός και ανθούν οι μελιτζάνες
τ?αρχίδια μου στον κώλο σου χτυπάνε σαν καμπάνες.

14. Αιγύπτιοι βρήκαν τον τροχό, Κινέζοι την πυξίδα
μα Έλληνες γαμήσανε πρώτοι κωλοτρυπίδα.

15. Καβάφη έχεις όνομα, ρίμα, ουσία, λόγο.
ένα ελάττωμα έχεις τον παίρνεις απ?τον κώλο.

16. Ήρθε πια το νέο έτος, πούτσο που θα φας και φέτος!
Το μουνί σου θα φαρδύνουν, το κωλί σου θα το χύνουν
Μια χρονιά θα φας καλά, άντε ρε χρόνια πολλά!

17. Νομίζω ήτανε μέρα μεσημέρι
την ώρα που σε είδα με το πουλί στο χέρι.
Μην ήταν περιστέρι, μην ήτανε μπεκάτσα
ήταν του λοκατζή που μένει στην ταράτσα.

18. Πέθανε ο γάιδαρός σου και είναι αυτό προς όφελός σου
τη προβιά του κάνε γούνα και τ?αρχίδια του κουδούνα
και την πούτσα του φλογέρα να την παίζεις όλη μέρα.

19. Να φας αράπικη ψωλή 45 πόντους
4 δάχτυλα χοντρή και φλέβες να?χει κόμπους
παπάρι να?χει σαν γροθιά και αρχίδια σα τουλούμια
να κρέμονται στον κώλο σου σαν συριανά λουκούμια.

20. Το πουλί μου όταν νυχτώνει, σαν τον Batman σκαρφαλώνει
στις μοναχικές σου τρύπες διώχνει βάσανα και λύπες.

21. Είσαι ένα σκιουράκι με σφιχτό το κωλαράκι
και όλων των ειδών τ?αρχίδια τα περνάς για βελανίδια
Μες στου δέντρου σου την τρύπα όλη μέρα κάνεις πίπα.

22. Από τον Πόντο ήρθαμε 40 πουτσαράδες,
εσένα λέει ψάχνουμε εδώ και 2 βδομάδες
Μα εγώ δε σε ρουφιάνεψα γιατί είσαι φιλαράκι,
αρκεί εσύ σε μένα να στήσεις κωλαράκι.

23. Πρόσεχε λίγο τον καιρό γιατί θα φέρνει γρίπες
και για να ζεσταθείς πρέπει να κάνεις πίπες.

24. Γεννήθηκα Παρασκευή τον κόσμο ν?ανασαίνω
και αν δεν στον χώσω Σάββατο, την Κυριακή πεθαίνω.

25. Ο ποιητής Τυρταίος κωλομπαράς σπουδαίος
επήγε εις στον Σόλων με όρθιον τον ψώλον
και λέγει Σόλων Σόλων συ που?σαι ο πιο σοφός των όλων
θες τον μισόν ή όλον;

26. Απήντησε ο Σόλων
σοφότερος εξ όλων
θωπεύον του τον κώλον:
Τυρταίε μη φείδου ψώλον
έλα και χώσ?τον όλον.

27. Το στήθος σου υπέροχο και το κορμί σου φίδι
μα από το βρακάκι σου κρέμεται ένα αρχίδι.

28. Τα χείλη σου είναι ουρανός, τ'αρχίδια μου είναι τ'άστρα
ο πούτσος μου βασιλικός και ο κώλος σου η γλάστρα.

29. Πήρε η πούτσα μου φωτιά ζητάω ενισχύσεις
βάλε νερό στον κώλο σου και έλα να μου τη σβήσεις.

30. Τον όμορφο τον κώλο σου τον έκανα ροδέλλα
και τώρα με τον κώλο σου δουλεύουν τα μπουρδέλα.

31. Της ψωλής μου το κεφάλι έπιασε πονοκεφάλι
η γλωσσίτσα σου λοιπόν, το καλύτερο Depon.

32. Δεν θέλω Coca cola, δεν θέλω Seven-Up,
θέλω στο κωλί σου να κάνω limit-up.

33. Πήγα εχτές στην Αίγυπτο και άμα σου πω τι είδα,
να σε γαμούν οι Φαραώ μέσα στην πυραμίδα.

34. Ήτανε νύχτα σκοτεινή, χαμένο το φεγγάρι
ήμασταν λέει εγώ και συ, και μου γλειφες το παπάρι.
Τότε ξυπνάω τι να δω, η μέρα είχε φέξει
σε γάμησα πέντε φορές και μία τώρα έξι.

35. Παράξενο μου φαίνεται, ημέρα δίχως ήλιο
και κοπελιά χωρίς βυζά, να κάνει άντρα φίλο.

36. Ηταν πρωί τ'Αυγούστου στο σινεμά το Ρεξ,
σκοτώσανε τον Γιώργο το σύμβολο του σεξ.
Δίπλα μια κόρη κλαίει σπαραχτικά θρηνεί,
ήτανε η Γιώργαινα το πιο βαθύ μουνί.

37. Σου έσκισα ωραία το άτακτο κωλί
και είχα για παρέα, αχ ναι τον Κορκολή.
Την ώρα που σου έχυνα πάνω στην κοιλίτσα
Αυτός σου φώναζε, τι είσαι πουτανίτσα?

38. Ένα καράβι έρχεται μόνο απ?το Λονδίνο
και εσύ είσαι στην πούτσα μου και κάνεις τραμπολίνο.

39. Ένα καράβι έρχεται και πάνω έχει μύδια
θυμάσαι που σε γάμαγα και μου γλειφες τα αρχίδια;

40. Του Θρασύβουλα η ψώλα έχει γεύση κόκα κόλα
γλύψε τη να πάρεις γεύση αφού ξέρω πως σ?αρέσει.

41. Εσύ που ξέρεις τα πολλά και ο νους σου κατεβάζει
ένα καράβι πλαστικό πόσες καπότες βγάζει;

42. Είναι βαρύς σαν το πονόδοντο ο πόνος της αγάπης
μα είναι πιο επώδυνο να σε γαμά αράπης.

43. Αναρωτιέμαι και απορώ του κώλου σου η τρύπα
αφού δεν έχει ζάχαρη πως έχει τόση γλύκα ?

44. Μια ψωλή εχόρευε ζεϊμπέκικο βαρύ
και συ που την εχάζευες εκάυλωσες πολύ.
Τα μουνόχειλα σου άνοιξαν σαν πεινασμένα μύδια
και θέλανε αχόρταγα να φάνε και τ?αρχίδια.

45. Ένα καράβι έρχεται από τη Γαλιλαία
έχει τον πούτσο ναύαρχο και το μουνί σημαία.

46. Ένα μουνί στην αχλαδιά και ο πούτσος μου από κάτω
χίλιες μετάνοιες έκανε, μουνί κατέβα κάτω.
Δε κατεβαίνω πούτσαρε γιατί σαι σκανδαλιάρης
και σκανδαλίζεις τα μουνιά και γίνεσαι ζηλιάρης.

47. Απ?τη ζωή στην κόλαση είναι ένα μονοπάτι
από τον κώλο στο μουνί δυο δάχτυλα και κάτι.

48. Όλα αυτά που έγραψες μας τα'πε κι ένας άλλος
κι αν δεν γαμήθηκες μικρός, να γαμηθείς μεγάλος.

49. Όλα αυτά που λες πολύ με συγκινούνε
και τα παλούκια της ΔΕΗ στον κώλο σου θα μπούνε.

50. Όλα αυτά που λες εγώ τα συγκεντρώνω
και μ'ένα ρόπαλο χοντρό στο κώλο σου τα χώνω.

51. Να?χα μύδια, να?χα γαύρο να?χα ένα πούτσο μαύρο
να στον βάλω, να στον χώσω και τον κώλο σου να οργώσω
να θυμάσαι και να ξέρεις πως πολύ θα υποφέρεις.

52. Στην πουτάνα πήγες να γαμήσεις
πείρα για να αποκτήσεις
μα η πουτάνα αντί για τρύπα είχε πούτσα σαν νταλίκα
και το βράδυ εκείνο όλο σου την έχωνε στον κώλο.

53. Σε είδα στο ποδήλατο γελούσες όλο τρέλα
μα αργότερα κατάλαβα πως έλειπε η σέλα.

54. Ο πούτσος μου εχόρευε ζεμπέκικο βαρύ
και συ που τον εκοίταζες κάβλωνες πολύ.
Σηκώθηκες με κέφι κτυπώντας παλαμάκια
και έβαλες στο στόμα σου τα δυο μου αρχιδάκια.

55. Στα όργια που έκανα στο σπίτι του Ασλάνη
ένα καθίκι έβαλε κάμερα στο ταβάνι.
Πού να το φανταζόμουνα αυτό το σουσελάκι
πως θα φτανε μετέπειτα στην εκπομπή του Μάκη.

56. Είσαι μεγάλος ποιητής και έχεις πολλά μολύβια
ζωγράφισέ μου το καβλί και κλάσε μου τ'αρχίδια.

57. Ο κώλος είναι κόλαση και το μουνί πηγάδι
μα όποιος κώλο δε γευτεί τυφλός θα πάει στον Άδη.

58. Ο πούτσος μου είναι ελαστικός σαν λάστιχο pirelli
και παίρνει την κατεύθυνση που το μουνί σου θέλει.

59. Βουκολικά σε ξέσκισα πάνω σε μια ραχούλα
και τώρα που γουστάρισες το παίζεις βοσκοπούλα.

60. Αγάπη μου τα χείλη σου βελούδινες τουλίπες
φαντάζομαι θα κάνουνε τις πιο ωραίες πίπες.

61. Κατά το άρθρο 12 του νόμου 13
της γαμικής ενώσεως και της κωλομπαρίας
καταδικάζω το μουνί τον κώλο αθωώνω
τον πούτσο βάζω νικητή στον κώλο σου τον χώνω.

62. Της χήρας το μουνί είναι σαν πορτοφόλι
να βάζω μέσα τα ψιλά και την ψωλή μου όλη.

63. Τον έγλυψες, τον έπαιξες, τον έκανες κατάρτι
γι?αυτό και γω στον κώλο σου θα κάνω rave party.

64. Οδήγαγα στην Τσιμισκή, και είδα 10 μούνες
τ?αρχίδια μου κοκκίνισαν και γίναν παπαρούνες
πρηστήκανε και γέμισαν 40 τόνους χύσι
τον κώλο σου ονειρεύτηκα, αχ ποιός θα τον γαμήσει.

65. Πάστες, τούρτες, κουρκουμπίνια θα σου στείλω αυτό το μήνα
τον παράλλο αρχιδάκια και μαζί σοκολατάκια
να τα φας να γλυκαθείς και να πας να γαμηθείς.

66. Τα 4 θαύματα της γυνής
1)υγραίνεται χωρίς να βραχεί
2)ματώνει χωρίς να κοπεί
3)κατεβάζει γάλα χωρίς να τρώει χόρτα
4)λέει μαλακίες χωρίς να την ρωτάς

67. Σου έσκισα τον κώλο επάνω στο καπό
και απ΄την κάβλα την πολλή φώναξες το 100!
Οι μπάτσοι αμέσως ήρθανε και αρχίσαν τις συστάσεις
ενώ εγώ σε γάμαγα σε 82 στάσεις.

68. Ήταν βράδυ βροχερό & εγώ ήμουνα χάλια
τότε μου τον άρπαξες, τον έκανες σμπαράλια
στο στόμα σου τον έβαλες με τόλμη & με χάρη
& φώναζες συνέχεια: μωρό μου τι παπάρι!

69. Έχεις μουνάκι τρυφερό σαν τόνο Rio Mare
πέσε στα γόνατα λοιπόν και την ψωλή μου πάρε.
 Άντε, θα πέσεις;

70. Ο κώλος σου είναι ζάχαρη και ο πούτσος μου καφές,
σε σκίζω και σε χύνω να γίνουμε φραπές!

71. Η ψωλή δεν είναι βρύση, ούτε μυγδαλιά ν?ανθίσει,
άφησε τη να γεμίσει να ευχαριστηθείς γαμήσι.

72. 45 ναυτικοί άντρες γεμάτοι κάβλες,
θυμάμαι που σε παίρνανε πάνω σε κάτι τάβλες,
σε βάλανε στα 4 να τρως κάτι παλούκια,
& ύστερα τους πλάκωσες σ?απανωτά τσιμπούκια.

73. Και άμα γεράσει το μουνί, η τρύπα δεν εφράζει
μα της ψωλής τα γηρατειά είναι πικρό μαράζι.

74. Η πούτσα μου είναι κόκκινη,
και στην κορφή σκισμένη,
και κάτω κάτω μαλλιαρή,
σαν νύφη στολισμένη.

75. Απ?όλα τα πετούμενα
η ψείρα έχει χάρη.
Μες στα μουνιά των γυναικών
πάει και σουλατσάρει!

76. Μουνάκι ζαχαρόμουνο, τρυπίτσα χαϊδεμένη,
μπαίνει η ψωλή μου γελαστή και βγαίνει δακρυσμένη.

77. Μπροστά στα χείλη του μουνιού φυλάει ο πούτσος βάρδια
κι όταν νυχτώσει για καλά, βουτάει να πιάσει ψάρια.

78. Πέσε μουνί ανάσκελα και εγώ να γονατίσω
να βγάλω τον καλόγερο, να σε ξομολογήσω.

79. Όταν γεράσει ο άνθρωπος, κι ασπρίσει το μαλλί του
μακραίνουνε τα αρχίδια του, κονταίνει και η ψωλή του.

80. Ωραία που?ναι την αυγή, που ?ναι ανοιχτές οι πόρτες
που?ν τα μουνιά ξεσκέπαστα και οι ψωλές ολόρθες.

81. Όταν γεράσει ο άνθρωπος,
ο κώλος του φαρδαίνει
και να τονε γαμήσουνε
δεν το καταλαβαίνει.

82. Τρία πουλάκια κάθονταν πάνω σε μια χελώνα,
το ?να κοιτάει τον ουρανό,
τ?άλλο τον αχερώνα,
το 3ο το πιο έξυπνο γαμάει τη χελώνα.

83. Το μουνί δεν είναι αρνί να βοσκάει στο παχνί.
Το μουνί θέλει παιχνίδια με τον πούτσο και τ?αρχίδια.

84. Ένα μουνάκι τρυφερό έχει μεγάλη γλύκα,
πολλοί όμως προτιμήσανε από τη Τζένη πίπα.

85. Οι παπαριές σου φίλε μου γεμίζουν την οθόνη,
μα ό,τι & αν κάνεις & αν λες, πάντα θα ?σαι πουστρόνι.

86. Εκεί ψηλά στον Όλυμπο που?χει 2m χιόνι,
σε γάμαγα & μου λεγες, η τρύπα μου κρυώνει.
Και όταν σου τον έχωσα τον πούτσαρο στον κώλο,
επόναγες & έβλεπες απέναντι τον Βόλο!

87. Στο πεζικό υπηρέτησες και έγραψες ιστορία,
για το καλύτερο γαμιά κάναν ψηφοφορία.
Πρωταθλητή σ?έβγαλαν σ?ολόκληρο το σώμα
το μόνο σου ελάττωμα γαμούσες με το στόμα.

88. Μια βραδιά στο Πόρτο Ράφτη, σε γαμούσα με ένα ναύτη.
Κι άμα θέλεις κι άλλη πούτσα, ξέρω ναύτη και στη Λούτσα!

89. Από την πόρτα σου περνώ, φωνές ακούω, σταματώ.
Πάλι γαμάει νόμισα και ύστερα απόρησα!
Περίμενα να έλεγες ?Μώρό μου στήσε κώλο?,
εσύ όμως ξεφώνιζες ?Βαγγέλη βάλτο όλο?.

90. Αναβάθμιση του μυαλού σας σε εξέλιξη.
Παρακαλώ περιμένετε...αναζήτηση?αναζήτηση?
κι άλλη αναζήτηση? αναβάθμιση ακυρώθηκε:
δεν βρέθηκε μυαλό.

91. Η φάτσα σου μανάρι μου έχει μεγάλη πλάκα,
δως τη μου τις Απόκριες να κάνω το μαλάκα!

92.Μήνυμα χωρίς χρέωση. Η Panafon σας ενημερώνει ότι από αυτή τη στιγμή το κινητό σας απέκτησε δωρεάν δόνηση. Βάλτε το λοιπόν στον κώλο σας και θα σας καλέσουμε!

93. Σε ήθελε επίμονα, τον έλεγαν Φιλήμονα.
Σ?αρέσανε τα αλλόκοτα και ρούφηξες τον Κόκοτα.
Πούτσο μες στο κωλαράκι; Κάλεσε τον Μαζωνάκη!

________________________________________

Μην προσπαθήσετε να τα φτιάξετε.

Δοκιμάστε αλλού την τύχη σας.

1. Αδιάβροχη πετσέτα μπάνιου
2. Φακός που παίρνει ενέργεια από τον ήλιο
3. Βιβλίο με οδηγίες για το πως να διαβάζεις
4. Περιεχόμενα λεξικού
5. Αφυδατωμένο νερό
6. Αναπηρικό καροτσάκι που κινείται με πεντάλ
7. Αδιάβροχο φακελάκι τσαγιού
8. Εκτινασσόμενο κάθισμα σε ελικόπτερο
9. Φουσκωτός στόχος για βελάκια (darts)

________________________________________

Ταμπέλες

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:
"ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"

Κάποια επιγραφή:
"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"

Σε πινακίδα εστιατορείου στην παραλία της Κινέτας:
"FAST FOOT"

Προειδοποιητική πινακίδα στο δρόμο προς Αράχωβα - Χιονοδρομικό κέντρο Παρνασσού:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΥΓΡΟ ΚΑΤΑΣΤΡΩΜΑ"

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"

Πινακίδα:
"ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"

Πινακίδα σε parking:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Εφαγε δηλαδη το α που επιανε τοσο χωρο)

Πινακίδα σε εισοδο της παραλιας:
"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΕ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ"

Αγγελια:
"ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"

Πινακίδα σε ενοικιασεις αυτοκινητων:
"RENT A GAR ΚΑΙ RENT A MOTORBIKES"

Πινακίδα σε ενοικιασεις αυτοκινητων και μοτοσικλετων:
"DUCKS FOR RENT" (παπακια για νοικιασμα)

Πινακίδα καπου στη Λαρνακα:
"JACKET POTATOS" και απο κατω: "ΠΑΤΑΤΕΣ ΣΑΚΑΚΙ"

Πινακίδα σε καποιο καταστημα στην Αθηνα:
"ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"

Σε καποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:
"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"

Ταμπελα σε ζωολογικο κηπο:
"ΜΗ ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟ ΦΥΛΑΚΑ"

Μια επιγραφη:
"ΜΗΝ ΑΚΟΥΜΠΑΤΕ ΤΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ ΜΟΥ"

Σε πινακίδα ουρητηριων στην Καλαματα:
"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ
ΣΑΣ"

Πινακίδα σε μαγαζι στην Δραμα:
"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ
ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"

Ταμπελα σε κατάστημα στην Αθηνα:
"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"

Ταμπελα καπου στην Αθηνα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"

Στο περιοδικο Διφωνο:
"...ΣΚΛΗΡΟ, ΒΑΡΥ HEAVY METAL"

Αγγελια σε εφημεριδα της Αθηνας:
"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντι για Java)

Στο δρομο προς Καρδιτσα, βρισκεται μια πορτα μονη σε ενα ολοκληρο οικοπεδο που γραφει:
"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"

Τιτλος ειδησεων στο Alpha:
"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"

Καποια ταμπελα στην Αθηνα:
"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"

Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακο συλλεκτη:
"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"
>
Είμαι αξιαγάπητος άνθρωπος.
Θα μπορούσαν να σας το επιβεβαιώσουν κι οι φίλοι μου, αν είχα.
Bruce J. Freedman

________________________________________

ΡΥΘΜΙΣΕΙΣ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΣΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΣΑΣ

 ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΗ ΖΩΗ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΠΙΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΣΑ.

1. Ανοίξτε με το κοπίδι μερικές τρύπες στο μπαλάκι του ποντικιού σας.
Ο κέρσορας στην οθόνη θα τρελαθεί τελείως, το βελάκι θα πηγαίνει σε εντελώς τυχαία σημεία. Τα προγράμματα θα ανοίγουν ράντομ. Αν ανοίξει το σωστό πρόγραμμα κερδίζετε 10 βαθμους. Αν ανοίξει άλλο, χάνετε 5.

2. Αλλάξτε τη θέση των πλήκτρων στο πληκτρολόγιο.
Πολύ διασκεδαστικό για όσους χρησιμοποιούν πολύ κειμενογράφους. Το δοκίμασα και εγώ. Κάθε σωστό γράμμα κερδίζει 3 βαθμούς, κάθε λάθος παίρνει 0.

3. Τίποτα δε συγκρίνεται με τη χαρά της εγκατάστασης των Windows 98.
Φτιάξτε ένα batch file με την εξής εντολή μέσα: 'format c:/?
Βάλτε ένα shortcut στο desktop και δώστε του το όνομα 'outlook 2000' και το αντίστοιχο εικονίδιο. Μετά από λίγο θα το έχετε ξεχάσει και σύντομα θα την πατήσετε. Δεν παίρνετε κανένα βαθμό για αυτό.

4. Μεγαλώστε τα εικονίδια του desktop, από το
control panel >display > appearance > icon. Κάντε το size πάνω από 100 και πατήστε apply. Δοκιμάστε το αντίστοιχο με size.

5. Προσπαθήστε να πετύχετε τα εικονίδια με το βελάκι.
Κάθε επιτυχία παίρνει 5 βαθμούς, αστοχία 0, λάθος εικονίδιο -3 πόντοι.

6. Χαράξτε στο motherboard του υπολογιστή σας με μαχαίρι σε τυχαία σημεία.
Δείτε τι επίπτωση έχει στα προγράμματα που χρησιμοποιείτε. Για κάθε SYSTEM FAILURE μήνυμα κερδίζεται 5 πόντους. Αν βγει καπνός κερδίζετε 16 πόντους. Αν πέσει και η ασφάλεια κερδίζετε 26 πόντους.

7. Βάλτε ένα κομμάτι γυαλόχαρτο (κομμένο στο κατάλληλο μέγεθος) στο drive Α:/ Δώστε την εντολή "Format A:/" και ακούστε το γλυκό ήχο ρυθμού ραπ που βγαίνει από τον υπολογιστή. Μετά δοκιμάστε μια κανονική δισκέτα. Αν παίξει χάνετε 10 πόντους και επαναλαμβάνετε. Αν όχι, κερδίζετε 20 πόντους.

8. Ρίξτε 7 κουταλιες νερό πάνω από την οθόνη, μέσα από τις τρύπες εξαερισμού. Προσέξτε η οθόνη να είναι σε λειτουργία. Αν βγει καπνός κερδίζετε 10 βαθμούς. Αν η οθόνη γίνει μαύρη κερδίζετε 15 βαθμούς. Αν δείτε μπουρμπουλήθρες, τότε ρίξατε πολύ νερό και χάνετε 5 βαθμούς.

9. Ανασηκώστε τον επεξεργαστή από τη μία πλευρά μόνο, τόσο που να φαίνονται τα ποδαράκια του. Τώρα κάντε copy όλα τα προγράμματά σας σε διαφορετικά directories. Για κάθε επιτυχία παίρνετε 8 βαθμούς.

10. Αποσυνδέστε τον ανεμιστήρα του επεξεργαστή.
Αφήστε το πλευρό ή το καπάκι ανοιχτό όλη νύχτα και μετρήστε την επόμενη το πρωί τη θερμοκρασία του. 99 βαθμοί Κέλσιου παίρνουν 3 βαθμούς. Κάθε 11 βαθμοί από εκεί και πάνω παίρνουν 1 βαθμό έξτρα.

11. Δοκιμάστε αν ο Laser Printer εκτυπώνει σε γυαλόχαρτο. σε βρεμένο χαρτί ? σε εφημερίδα ? σε πλαστική σακούλα ? σε πετσέτα ? σε ένα κομμάτι δέρμα ?

12. Χτυπήστε το σκληρό δίσκο με το σφυρί ελαφρά 4 φορές διαγωνίως . Μετά κάνετε scandisk. Για κάθε bad cluster παίρνετε 8 βαθμούς.

13. Κάνετε άθροισμα, αν έχετε περισσότερους από 121 βαθμούς, είσθε ΜΕΓΑΛΕΙΟ!
Αν έχετε λιγότερους από 121, xρειάζεστε καινούργιο ΕΡΓΑΛΕΙΟ! (υπολογιστή)

________________________________________

ΜΕ ΤΗ ΜΑΛΑΚΙΑ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ!!!


Τα ελληνικά είναι από τις λίγες γλώσσες που διαθέτουν πληθυντικό ευγενείας.
Για να μην τινάξουν όμως τα πέταλα από τον καθωσπρεπισμό, οι Ελληνάρες
ξανα-ανακάλυψαν μια λέξη αρχαιότατη μεν, υπερσύγχρονη δε. Το πόνημα που
ακολουθεί περιγράφει τις περιπέτειες ενός Χ-μαλάκα, που όπως είναι φυσικό
κάνει και καμία μαλακία σε κάθε παράγραφο.


 Γεννήθηκα στη Μαλακάσα. Είναι αυτό το μέρος με τον πιο μαλακισμένο καιρό,
όπου κάθε χειμώνα ρίχνει πάρα πολύ χιόνι. Τώρα όμως είναι καλοκαίρι,
καθόμαστε έξω στις καφετέριες, λέμε και καμιά μαλακία για να περάσει η ώρα
και όλα είναι χαλαρά και ωραία. Εκείνο το μαλακισμένο Σάββατο είπαμε με τη
Μαρία, το Γιάννη και το μαλακιστήρι τη γκόμενά του, τη Βούλα, να πάμε για
clubbing στην παραλιακή. Εβαλα τη μάνα μου να σιδερώσει το άσπρο μου
πουκάμισο, το κρέμασα στη ντουλάπα, αλλά το μαλακιστηράκι, το αδερφάκι μου,
το φόρεσε για να παίξει τα φαντάσματα με τα μαλακισμένα της γειτονιάς του.
Αν η μαλακία ήταν εργόχειρο, θα'χε κάνει την προίκα του το μαλακοπίτουρο.
Το πουκάμισο έγινε μια μαλακία και μισή και αναγκαστικά φόρεασα το γαλάζιο-
μαλακία χρώμα. Στις δέκα και μισή πέρασα να πάρω τη Μαρία. Η μαλάκω, επειδή
θα πηγαίναμε στο Amfiteatro, είχε ντυθεί σαν την Εφη Σαρρή.
- Μωρή μαλακισμένη, πώς vτύθηκες έτσι;
- Δε μας χέζεις, ρε μαλάκα, μου είπε το Μαράκι και κοιτάχτηκε στον καθρέφτη
να δει αν είναι όλα εντάξει.
 Υστερα πήγαμε να πάρουμε το Γιάννη και τη Βούλα, οι οποίοι γνωρίστηκαν
πριν από ένα χρόνο στο Ακρωτήρι του Μαλέα, όπου είχαν πάει εκδρομή. Από
τότε, ο μαλακοσυλλέκτης τη σέρνει συνέχεια μαζί του. Βγήκαμε στην εθνική, η
οποία είχε λίγη κίνηση, γιατί όλοι οι αρχιμαλάκες αποφάσισαν να κατέβουν
στην παραλία. Στο αμάξι λέγαμε μαλακιούλες για να περάσει η ώρα. Ο Γιάννης
είναι πολύ χαβαλές ο μαλάκας, λέει τρομερά ανέκδοτα. Το ραδιόφωνο έπαιζε
ελληνικά, ώσπου σε κάποια φάση έβαλε εκείνο το τραγουδάκι που λέει: Η
μαλακία είναι υγεία και χαρά, σου κάνει μπράτσα, ωραία φάτσα και είναι και
οικονομικιά.
 Η Μαρία με προειδοποίησε ότι θα μείνουμε από βενζίνη.
 Ομως, μισό χιλιόμετρο πριν από το πρώτο βενζινάδικο στην Κηφισιά, το
μαλακομπούκωμα έμεινε.
- Τι μαλάκας που είσαι, ρε μαλάκα, μου είπε ο Γιάννης.
Περπάτησα με τη Μαρία μέχρι το βενζινάδικο για να φέρουμε ένα μπιτόνι. Ο
βενζινάς ήταν ένας χοντρός γεροντομαλάκας που άρχισαν να του τρέχουν τα
σάλια, μόλις είδε τη Μαρία με το σούπερ μίνι που φορούσε.
- Το πολύ το τάκα τάκα κάνει το παιδί μαλάκα, του είπε η Μαρία δείχνοντάς
με, προφανώς γιατί τον τελευταίο μήνα βάζω βενζίνη μόνο με το μπιτόνι,
 Η ώρα είχε πάει εντεκάμισι, και η Κηφισίας είχε πολύ κίνηση. Ο δρόμος
γεμάτος μαλακογκόμενες που οδηγούσαν cabrio αυτοκίνητα με τη μουσική στη
διαπασών. Στις δωδεκάμισι ήμασταν έξω από το Amfiteatro. Είπα στο
μαλακαντρέα, τον παρκαδόρο να προσέχει το αμάξι μου και προχωρήσαμε προς
την πόρτα. Δεν υπάρχει πιο δύσκολη πόρτα απ'αυτήν. Πεντακόσιοι σκατομαλάκες
περίμεναν στην ουρά να μπουν. Δέκα λεβεντομαλάκες σε εξετάζουν από πάνω ως
κάτω και, αν τους αρέσεις, σε βάζουν μέσα. Στις σκάλες, η μαλακισμένη η
Βούλα, έφαγε χύμα. Φορούσε δωδεκάποντα παπούτσια και έχασε την ισορροπία
της. Καλά να πάθει η μαλάκω, που μου το παίζει μοντέλο.
Πήραμε ποτηράκια, έπαιζε ωραία μουσικούλα, αλλά το μαγαζί ήταν τίγκα στους
μαλάχταρους.
 Η Μαρία ήξερε το μπάρμαν και αυτός κερνούσε συνέχεια σφηνάκια καρπούζι,
που είναι μια μαλακία σκέτη, μπλιαχ, είναι γλυκά και δε μου αρέσουν καθόλου.
Η Μαρία και η Βούλα πρέπει να είχαν πιει τουλάχιστον από δέκα τέτοιες
μαλακίες η καθεμιά. Τα μαλακιστηράκια τα έβλεπα εγώ, κουνούσαν και λίγο τον
ποπό τους στον μπάρμαν για να κεράσει κι άλλα. Ο μπάρμαν, ένας
μαλακοκαύλης, είχε χαρεί που του έδιναν σημασία. Ο Γιάννης, που το παίζει
και λίγο λεβεντομαλάκας, ψιλοπαρεξηγήθηκε με τη Βούλα.
- Τι ασχολείσαι με τον κύριο Μαλακίδη, τον ξενέρωτο; του είπα και ηρέμησε.
 Η ώρα περνούσε, χορεύαμε και τα κορίτσια ήταν όλο ψου,ψου,ψου και μυστικά,
αλλά δεν έδωσα σημασία έτσι όπως ήμασταν όλοι μες τη μαλακούρα. Νόμιζα ότι
έκαναν τις συνηθισμένες μαλακισμένες γυναικείες συζητήσεις τους. Σε λίγο
πήγαν στην τουαλέτα για να φτιάξουν, προφανώς το μακιγιάζ τους, με τις
μαλακιούλες που κουβαλάνε μέσα στα τσαντάκια τους. Αλλά δυστυχώς δε γύρισαν
ποτέ. Πέρασαν δέκα, είκοσι, πενήντα μαλακισμένα λεπτά, πέρασε μιάμισι ώρα,
πουθενά τα μαλακιστήρια. Εμένα δε με ένοιαζε, αλλά ο Γιάννης αγχώθηκε και
μαλακιζόταν. Επινε συνέχεια και κολλούσε σε όποια γκόμενα περνούσε από
μπροστά του.
- Αρκετά μαλακιστήκαμε με τη μαλακία των μαλακισμένων, πάμε να φύγουμε
τώρα, είπα στο Γιάννη.
 Πήγαμε στο Romeo. Εκεί επικρατούσε ένας πανικός. Ενα κάρο μαλάκες πετούσαν
λουλούδια στις γκομενίτσες που χόρευαν έξαλλα πάνω στα τραπέζια. Κοίταξα
δεξιά-αριστερά και το μάτι μου καρφώθηκε πάνω στη μαλάκω τη Μαρία, η οποία
ανεβασμένη πάνω σ'ένα τραπέζι χόρευε το "Θα ζήσω ελεύθερο πουλί". Από κάτω
πέντ'έξι αρχοντομαλάκες τής πετούσαν λουλούδια, ενώ η Βούλα είχε πάθει
μαλάκυνση από τα πολλά ποτά και βρισκόταν ένα στάδιο πριν καταρρεύσει στο
πάτωμα. Ο Γιάννης ευτυχώς δεν τις είχε δει. Καθόταν στο μπαρ και δεν έχασε
ευκαιρία ο μαλακοκαύλης, έπιασε το μπίρι μπίρι σε μια ξανθιά που τον
γλυκοκοίταζε. Πήρα το Γιάννη και την ξανθιά και βγήκαμε έξω. Πάνω στο
παρμπρίζ του αυτοκινήτου υπήρχε ένα χαρτί πιασμένο στους υαλοκαθαριστήρες.
Ηταν από πριν εκεί, αλλά δεν του είχα δώσει σημασία. Το άνοιξα. Το χαρτί
έγραφε με κεφαλαία:
 Καλό και το γαμήσι, αλλά με τη μαλακία γνωρίζεις καλύτερα τον εαυτό σου.
                                                          Βούλα - Μαρία
- Τι γράφει, με ρώτησε ο Γιάννης, φιλώντας την ξανθιά.
- Τίποτα, τίποτα.
 Ενιωσα λίγο μαλάκας και ξεκλείδωσα την πόρτα του αυτοκινήτου. Ηταν η μέρα
της γιορτής μου. Του Αγίου Μαλάκα ανήμερα, δηλαδή.

max

________________________________________

Απόσπασμα από το βιβλίο:

 

Φουτουριστική αναθεώρηση της πεσσιμιστικής φιλοσοφικής
νοοτροπίας.

 Η απόδοση της πολυδιάστατης πρισματικής πραγματικότητας,
που αναδύεται από την εκλογίκευση του μυθικού μυστηριακού
κόσμου, αντικατοπτρίζεται στη νατουραλιστική τυπολογία τηs
ρασιοναλιστικής, μηχανιστικής και ιδεαλιστικής φιλοσοφικής
αντίληψης και αποκρυσταλλώνεται στην πάγια καθεστικυϊα τά-
ξη, μέσα στα φορμαλιστικά πλαίσια μιας εκτεταμμένης οικονο-
μικοκοινωνικοπολιτικής δομής και διαστρωμάτωσης, ενώ σφυρη-
λατεί την εξιδανικευμένη προλεταριακή συνείδηση και υπο-
θάλπει τις λανθάνουσες διασπαστικές τάσεις, υπονομεύοντας
αύτανδρη την έννομη κοσμική τάξη και όλες τις εκφάνσεις
της κοινωνικής πόλωσης και, σε συνδυασμό με την αθρόα εκ-
δήλωση των ταξικών αντιθέσεων, προς μία εμπορευματοχρημα-
τική κατεύθυνση, υφίσταται ως ανασταλτικός παράγοντας του
παρελκυστικού δημοσιονομικού συστήματος ενός κρατικού μη-
χανισμού, το οποίο εδραιώνεται από τη σύμφυρση των μεταβο-
λών που συντελούνται υπό το πρίσμα ενός λιμπεραλιστικού
ιδεώδους και συντείνουν στην άμβλυνση των αμιγών ιδιαιτε-
ροτήτων, που με την αναπροσαρμογή και ενσωμάτωσή τους στο
νέο υπερταξικό σχηματισμό διανοίγουν τους ορίζοντες για
τη μηχανική συνένωση των ετερόκλητων υποτρόπαιων στοιχεί-
ων, με άμεση συνέπεια τη συρρίκνωση της ηθικής οπτικής των
υποβαθμιστικών τάσεων που εκπορεύονται από την ιμπρεσιονι-
στική εκτόνωση της οντολογικής υλοφροσύνης της εχέγγυας
πρωτογενετικής ιδιοσυστασίας και της απότοκης υποστασιο-
ποίησης της σωρευτικής απεμπόλησης υπομνηστικών συμφυρμά-
των, με αποτέλεσμα να επέρχεται η αλλοτρίωση της απατηλής
ουτοπιστικής διάστασης ενός καθολικού ιμπεριαλιστικού μο-
τίβου, ο διαμελισμός του οποίου υποκαθιστά εν γένει τη συλ-
λογική υποδομή των παραγωγικών συνεκτικών δεσμών της λει-
τουργικής υφής του κοινωνικού γίγνεσθαι, που διαχέεται και
διαποτίζει την υλοποίηση και εδραίωση της σύσφιξης του
πνευματώδους ατομικισμού και κάθε παραινετικής θυμοσοφίας
μονομερών και βραχυπρόθεσμων ινδαλμάτων και γενεσιουργών
καταβολών...

________________________________________

Δε μ' ενδιαφέρει αν είσαι γκόμενα ωραία
δε μ' ενδιαφέρει άμα με ύφος περπατάς
αφού σε πήρε όλη η αντροπαρέα
ύφος σε μένα μην πουλάς

Δε μ' ενδιαφέρει αυτό το δήθεν σου το νάζι
αν θες μπουκάλι κάθε βράδυ για καβάτζα
αφού ψωνίζεις κάθε μέρα στο Μπουρνάζι
είσαι μεγάλη νουμεράτζα

Δε μ' ενδιαφέρει αν θέλεις όλο περατζάδες
βόλτα με cabrio στην παραλιακή
έχουν γεμίσει οι μπουτάρες σου ραγάδες
και έχεις κώλο σα φλασκί

δε μ' ενδιαφέρει αν θέλεις και ωραίο αμάξι
πολύ σου 'ναι του Βέγγου το μοτοσακό
είσαι μεγάλη φλόμπα και μη σε πειράξει
δε σου το λεω για κακό

αφού δεν είσαι
αφού δεν είσαι
παρά ένα μπάζο και μισό
που όσο ζω θα σε μισώ θα σε μισώ
είσαι ένα μπάζο και μισό
που όσο ζω θα σε μισώ θα σε μισώ

Δε μ' ενδιαφέρει αν φοράς ψηλά τακούνια
αν θες τα βλέμματα παντού να τα τραβάς
αφού παρθένα είσαι μόνο απ' τα ρουθούνια
και έχεις γίνει σαν κουβάς
Δε μ' ενδιαφέρει αν πίνεις dewars - amaretto
δε μ' ενδιαφέρει άμα καπνίζεις κουλουάζ
ήσουνα μια ζωή απλώς ένα ψολέτο
μ' ένα στον κώλο τατουάζ
Δε μ' ενδιαφέρει αν έχεις βάλει σιλικόνη
αν έχεις κάνει και ανταύγειες στα μαλλιά
το στήθος σου είναι σαν ξεφούσκωτο μπαλόνι
είσαι άλλη μια χαζή ξανθιά
Δε μ' ενδιαφέρει αν θέλεις δώρο ένα σκυλάκι
δε μ' ενδιαφέρει αν θέλεις γεύμα στο far - east
Ήσουνα πάντα ένα ζώον με στυλάκι
μία του κώλου μοντελίστ
Γιατί σου λείπει αυτό
που ψάχνω εγώ να βρω
η μια κόβει η άλλη ράβει
σέρνει το μουνί καράβι
έχω βαρεθεί πια όλες
είσαστε όλες καριόλες
μα καμιά δεν έχει ήθος
όλες μας πουλάνε ύφος.
Είσαι ένα μπάζο και μισό
που όσο ζω θα σε μισώ θα σε μισώ
είσαι ένα μπάζο και μισό
που όσο ζω θα σε μισώ θα σε μισώ

Καίτη Γαρμπή

________________________________________

E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να φορεσει γυαλια;
A: Γιατι δεν εχει αυτακια.

E: Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδάκια;
A: Καρκινο.

E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να κανει κουνια;
A: Γιατι δεν εχει χερακια.
E: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της, οταν πηγε να πεσει;
A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.

E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να κανει κοιλιακους;
A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.

E: Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.

E: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;
A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.
E: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;
A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.
E: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;
A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.
E: Τι ειπε στους δικαστες;
A: "Λυπηθειτε με, ειμαι ορφανη".

E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα;
A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.

E: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Γιαννάκη;
A: Γιατι ο Γιαννάκης ειναι 5 ταφους μακρια.

E: Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.

E: Τι κανει η Αννουλα με μιά σπατουλα μες τη μεση του δρομου;
A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Γιαννάκη απο την ασφαλτο.

E: Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως;
A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.

E: Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;
A: Τα αντερα της.

E: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας, που παιζει τη φυσαρμονικα στο πεζοδρομιο, μεγαλωνει συνεχως;
A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

E: Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα;
A: Ν'αλλαξει αιμα.

E: Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια;
A: Χημειοθεραπεια.
E: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει;
A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.

E: Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει;
A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.
E: Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια;
A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Γιαννάκη.

E: Γιατι η μικρη Αννουλα δε μπορει να δει τον ουρανο;
Α: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.

E: Γιατι η μικρη Αννουλα δε μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι;
A: Γιατι δε χωρανε ολα στο φερετρο.

E: Γιατι η μικρη Αννουλα δακρύζει;
A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.

E: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;
A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.

E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να κανει μακροβουτι;
A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

E: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;
A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.

E: Γιατι η Αννουλα μυριζει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

E: Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;
A: Λιώμα.

E: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;
A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.

E: Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει;
A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.

E: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;
A: Δολοφονο.

E: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της;
A: Ταφο.

E: Γιατι η Αννουλα πεθανε κανοντας προβα τη σχολικη παρασταση;
A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".

E: Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιαννάκη;
A: Ενας προφυλακτηρας.

E: Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη;
A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.

E: Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας;
A: Που γεννηθηκε.

E: Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;
A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.

E: Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της;
A: Με ενεσεις.

E: Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα;
A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.

E: Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα;
A: Η καραμπινα του πατερα της.

________________________________________

-Τι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε έναν Εβραίο με ένα Μαύρο;
-Χρωμοσαμπουάν

-Τι είναι 50 Εβραίοι που τραγουδάν;
-Σαπουνόπερα

 Είναι ένας Αμερικανός, ένας Γάλλος, ένας Έλληνας κι ένας Αλβανός στον πύργο του Αϊφελ κι απολαμβάνουν τη θέα. Ξαφνικά ο Αμερικανός βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει:
-Έχουμε πολλά στην Αμερική λέει.
Βγάζει κι ο Γάλλος ένα κιβώτιο σαμπάνιες και τις χύνει:
-Έχουμε πολλές στη Γαλλία.
Οπότε γυρνάει ο Αλβανός στον Έλληνα και του λέει:
-Δεν πιστεύω να κάνεις καμία μαλακία;

-Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
-Ξεκουρδίστηκε

Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις.
- Όνομα;
- Αχμέτ
- Επίθετο;
- Χουσεϊν.
- Εθνικότητα;
- Αραβική.
- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)
- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.
- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;
- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.

- Τι είναι ένας αλβανός χωρίς χέρια;
- Άνθρωπος εμπιστοσύνης.

- Τι κάνουμε όταν βλέπουμε έναν Αλβανό να τρέχει πανικόβλητος μες στο χωράφι;
- Ξαναγεμίζουμε το όπλο

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρώ να πηδήξω, έχω τρελλαθεί σου λέω.
- Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στη χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
- Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει τη Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στη Wonder Woman, τελειώνει τη δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Άνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

- Ένας Εβραίος και ένας Σκοτσέζος έτρωγαν σε ένα εστιατόριο. Όταν ήρθε η λυπητερή, προς μεγάλη σας έκπληξη ο Σκοτσέζος ακούστηκε να λεει: "Θα πληρώσω εγώ" και πλήρωσε !!! Την επόμενη μέρα όλες οι εφημερίδες έγραφαν:
"Εβραίος εγγαστρίμυθος βρέθηκε άγρια δολοφονημένος σε πάρκο"

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε ακόμα μια καρέκλα...

- Για να γίνει κάποιος πυροσβέστης πρέπει να μάθει να ντύνεται σε 3 λεπτά. Τι συμπέρασμα βγάζουμε απ' αυτό?
- Ότι καμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης.

- Ποια είναι η συνεισφορά του άντρα στο σκούπισμα του σπιτιού?
- Σηκώνει τα πόδια του για να σκουπίσει η γυναίκα από κάτω.

- Γιατί ο Χριστός μόλις αναστήθηκε παρουσιάστηκε πρώτα σε γυναίκες?
- Για να είναι σίγουρος ότι θα διαδοθεί γρήγορα η είδηση.

- Ποιο είναι το χειρότερο μέρος όταν ένας άνδρας κάνει αλλαγή φύλου?
-Όταν του αφαιρούν και το μισό μυαλό

- Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχείς από τους ανύπαντρους?
- οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι.
Οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο.

________________________________________

(Νέα Ημέρα 20.3.1928)

Ορισμένα τινά Ελληνικά θήλεα ζητούν να δοθή ψήφος εις τας γυναίκας. Σχετικώς με το ίδιον τούτο θέμα διαπρεπέστατος επιστήμων είχεν άλλοτε αναπτύξη από του βήματος της Βουλής το επιστημονικώς πασίγνωστον, άλλως τε γεγονός ότι παν θήλυ διατελεί εις ανισόρροπο και έξαλλοaν πνευματικήν κατάστασιν ωρισμένα ημέρας εκάστου μηνός. Επειδή, εν τούτοις, αι ημέραι αύται, δεν συμπίπτουν ως προς όλα τα θήλεα, είναι αδύνατον να ευρεθεί ημέρα πνευματικής ισορροπίας και ψυχικής γαλήνης όλων των θηλέων, ώστε την ευτυχή εκείνη ημέραν να ορίζωνται αι εκάστοτε εκλογαί. Η γυναικεία συνεπώς ψήφος είναι πράγμα επικίνδυνον, άρα αποκρουστέον.

________________________________________

Μία φορά κι έναν καιρό σ' ένα μικρό χωριουδάκι ήταν ένας γέρος, του οποίου δεν του σηκωνότανε και κοινώς δε μπορούσε να γαμήσει. Πάει λοιπόν στην πόλη και επισκέφτεται ένα γιατρό.
Αγανακτησμένος ο γέρος λέει στο γιατρό:
"Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, εδώ και πολλά χρόνια δε μου σηκώνεται και δε μπορώ να γαμήσω. Πες μου τί να κάνω!!!"
Και του απαντά ο γιατρός:
"Πάρε αυτό το κουτί χάπια και κάθε φορά που θα θέλεις να έρθεις σε σεξουαλική επαφή θα παίρνεις ένα".
Αφού λοιπόν ο γέροντας ευχαρίστησε το γιατρό πήρε το δρόμο του γυρισμού για το χωριό του. Καθώς περπατούσε επί ώρες, πείνασε υπερβολικά.
Χωρίς να το σκεφθεί καθόλου ανοίγει το κουτί και καταπίνει όλα τα χάπια. Με το που παίρνει και το τελευταίο ο γέρος γίνεται ντούρος, πιο σεξομανής και από νεαρό άνδρα! Φθάνει λοιπόν στο χωριό και όπως ήταν φυσικό ό,τι έβρισκε το πηδούσε...γυναίκες, άντρες, κατσίκες...κ.τ.λ.
Τρομαγμένοι οι χωρικοί εγκατέλειψαν το χωριό.
Κατάκοπος ο γέρος και μην αντέχοντας άλλο αυτή την κατάσταση, επιστρέφει στο γιατρό:
"Γιατρέ μου, σώσε με, δεν αντέχω, είπαμε να γαμήσω αλλά έχω καταντήσει ερείπιο!".
"Λοιπόν", του λέει ο γιατρός, " Άκουσε τι θα κάνεις. Θα πάρεις τη μπαταρία από ένα τρακτέρ, θα βάλεις το πέος σου ανάμεσα στους πόλους και θα συνδέσεις τα καλώδια φορτίσματος στους πόλους και το πέος σου. Μόλις το κάνεις αυτό, θα γίνεις όπως ήσουνα πριν."
Επιστρέφει ο γέρος στο χωριό, βγάζει τη μπαταρία απ' το τρακτέρ και κάνει ακριβώς αυτό που του είπε ο γιατρός.
Εκείνη τη στιγμή όμως τον βλέπει ο τρελλός του χωριού. Βλέπει λοιπόν ό,τι γινότανε και αρχίζει πανικόβλητος να τρέχει προς τους συγχωριανούς του φωνάζοντας:
"Χωριανοί, τρεχάτε ο μπάρμπα-Μήτσος την φορτίζει και έρχεται...!!!"

________________________________________

Κοτσάνες:

- Κυρία Δημητρίου, σ' αυτή τη συναυλία τα τραγούδια που είπατε ήταν ανέκδοτα;
- Όχι, κάθε άλλο, ήταν πολύ σοβαρά.
Aντζελα

- Είναι τρόπος του λέγοντος
Μενεγάκη

- Τελευταία διαβάζω πολύ ποίηση και ο αγαπημένος μου ποιητής, είναι ο Καζαντζάκης.
Aντζελα

Κατά τη διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών:
- Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα...
Σχολιαστής στίβου

- Μ' αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν
Aντζελα Γιάννου

- Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους
 τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.
Βίκυ Κουλιανού

Προς τους ιδιοκτήτες cafe-bar Σερρών:
- Μην βγάζετε καρέκλες και τραπέζια στα πεζοδρομία γιατί έπιασαν τον κώλο της γυναίκας μου.
Μιτλιάγκας (Δήμαρχος Σερρών)

- Εδώ στο γήπεδο Χαριλάου βρέχει. Έξω δεν ξέρω τι κάνει
Κάποιος Δημοσιογράφος

- Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εμετός στην επίθεση...
Μανώλης Μαυρομάτης

- Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συμβαίνει για δεύτερη φορά
Νίκος Χατζηνικολάου

- Το θύμα είχε κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις σε όλο το σώμα
Κάποιος Δημοσιογράφος στην τηλεόραση

- Και ναι... μπαίνει μέσα στη μεγάλη περιοχή... την βγάζει και την Παίζει...
Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση

- Και να ο ντεμπούρ, δίνει πάσα στον δίδυμο αδερφό του ντεμπάρ
Μανώλης Μαυρομάτης

- Και η ιστιοσανίδα της εταιρίας είναι... (αντί για ιστοσελίδα)
Δημοσιογράφος στο TEMPO

- Φέτος το καλοκαίρι είχα παει στην Κρήτη και είχα ένα σπίτι με θέα τον Ατλαντικό και ήταν υπέροχα.
Aντζελα Δημητρίου

- Κοιτάξτε τους οπαδούς του Aρη πως είναι κρεμασμένοι σαν σταφύλια από τις κερκίδες
Speaker του Supersport

________________________________________

Kinita kai pasis Ellados...

Κέντρο: Το όνομά σας; ¬ Συνδρομητής: Νικολάου.
Κέντρο: Το μικρό σας; ¬ Συνδρ.: Κοιμάται.

Συνδρ.: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
Κέντρο: Σε ποια χώρα θέλετε να ταξιδέψετε; ¬ Συνδρ.: Στην Αμαλιάδα.

Συνδρ.: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

Κέντρο: Μας καλείτε από το ίδιο το κινητό; ¬ Συνδρ.: Όχι, από του χουράφ'...

Κέντρο: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας; ¬ Συνδρ.: Τι πράμα; ¬ Κέντρο: Να σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η φωνή της κοπέλας θα σας λέει "έχετε ένα νέο μήνυμα..." ¬ Συνδρ.: (προβληματισμένος). Κι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί; ¬ Κέντρο: Το μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Είναι πάντα εκεί. ¬ Συνδρ.: Μα εγώ δεν θέλω ν' ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου....

Συνδρ.: Με βγάζετε ένα νούμερο στην Καρδίτσα; ¬ Κέντρο: Θέλετε να σας συνδέσουμε; ¬ Συνδρ.: Όχι, να με το βγάλετε εσείς.

Συνδρ.: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
¬ Κέντρο: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος. ¬ Συνδρ.: Μα είμαστε δίδυμοι.

Συνδρ.: Το τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα. Εδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112. ¬ Κέντρο: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το. ¬ Συνδρ. Μάλιστα... Μήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα; ¬ Κέντρο: Την κάρτα SLΙΜ εννοείτε; ¬ Συνδρ. Ναι. ¬ Κέντρο: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο; ¬ Συνδρ.: Όχι. Την έχω αφήσει σπίτι μου, για να μην τη χάσω.

________________________________________

Κοτσάνες απο το τηλεφωνικό κέντρο της Telestet

(Το "Rep" αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια, το "συνδρ" στο συνδρομητή)

Rep: Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
Συνδρ: Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο; ...
----
Συνδρ: Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
Rep: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
Συνδρ: Στη διεύθυνση τάδε...
Rep: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
Συνδρ: Aλήθεια; ... Πού μένετε; ...
----
Rep: Σε ποια περιοχή είσαστε;
Συνδρ: Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
----
Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Rep: Tο μικρό;
Συνδρ:...Kοιμάται...
----
Συνδρ: Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
Rep: Tο έχετε ζητήσει;
Συνδρ: Οχι, αφού είναι για όλους! ! ...
----
Συνδρ: Kαλημέρα, είμαι ο ταχυδρόμος!
Rep: Ποιος είστε παρακαλώ;
Συνδρ: Ο ταχυδρόμος του "Aρχάγγελου"!
Rep: Ποιου Aρχάγγελου εννοείτε παρακαλώ;
Συνδρ: Tου Aρχάγγελου της Pόδου!
Rep: Mάλιστα, και τι θα θέλατε;
Συνδρ: Aκυρώστε, σας παρακαλώ, τα νούμερα που ζητάνε ακύρωση με συστημένη επιστολή, γιατί έρχονται και με δέρνουν επειδή νομίζουν ότι εγώ δεν σας αποστέλλω τα συστημένα!
! ! ...
----

Συνδρ: Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
----
Συνδρ: Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
Rep: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
Συνδρ: Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
Rep: Tην κάρτα SIM εννοείτε;
Συνδρ: Nαι.
Rep: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
Συνδρ: Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω! ! !
----
Συνδρ: Γεια σας! Εχω ένα πρόβλημα με το τηλέφωνό μου.
Rep: Πείτε μου, παρακαλώ.
Συνδρ: Nα, όταν με καλούν χτυπάει 3 φορές και μετά βγαίνει μια φωνή που λέει: "Mπούμερανγκ (Λυπούμεθα; !), ο τηλεφωνητής του συνδρομητή που καλέσατε δεν έχει ακόμη ενεργοποιηθεί...".
Rep: Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
Συνδρ: Nαι, είναι λοχίας! ! ! !
----
Συνδρ: Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν... ασθενοφόρο.
Rep: Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
Συνδρ: Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
----
Συνδρ: Tο κινητό μου δεν φορτίζει γιατί δεν έχει λαμπάκι και είναι κομμένο. Tι να κάνω;
Rep:; ; ; ;
----
Συνδρ: H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
----
Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
Συνδρ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
Rep: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
Συνδρ: Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
----
Rep: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Συνδρ: Tι πράμα;
Rep: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει "έχετε 1 νέο μήνυμα"...
Συνδρ: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Rep: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
Συνδρ: Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
----
Rep: Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
Συνδρ: Οχι, απού του χουράφ...
----
Συνδρ: Mε βγάζετε ένα νούμερο στην Kαρδίτσα;
Rep: Mάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε.
Συνδρ: Οχι, να με το βγάλετε εσείς! !
----
Συνδρ: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
Rep: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
Συνδρ: Mα, είμαστε δίδυμοι! !
----
Συνδρ: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
Rep: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Συνδρ: Στην Aμαλιάδα!
----
Συνδρ: H δίεση ποια είναι;
Rep: Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
Συνδρ: A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν! !
----
Συνδρ.: Kαλημέρα σας! Θα ήθελα να ρωτήσω το εξής: Πολλές φορές παίρνω τηλέφωνο το σύζυγό μου και μου λέει κάποια: "Πατήστε αμφίεση"... Tι σημαίνει αυτό; ! ! ;
----
Συνδρ.: Kρατάνε κάβα τα B free; ! ; ! ; ....
----
Συνδρ.: Xαίρετε! Θα ήθελα τη... συνδεσμολογία μηνυμάτων....
Rep: Mάλιστα! Σημειώστε παρακαλώ, τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων... Γνωρίζετε πού θα τον πληκτρολογήσετε;
Συνδρ.: Οχι!
Rep: Σημειώστε, βρίσκετε "Aποστολή", πατάτε Yes, βρίσκετε με τα βελάκια "Eπιλογές"....
Συνδρ.: Ενα λεπτό..... Γιατί τώρα χρειάζεται χαρτί και μολύβι.... Δεν φτάνει το πλαστικό πάνω στο οποίο χάραζα! ! ! ! ....
----
Συνδρ.: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ;
----
Συνδρ.: (καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.30 π.μ.): Παρακαλώ, θα ήθελα ένα... φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα! ! !
----
Συνδρ.:...Πήγα στον αντιπρόσωπο και έκανα αλλαγή κάρτας και μου είπε ότι δεν θα χρεωθώ... Eσείς γιατί με χρεώνετε; Kαι έδωσα και στο παλικάρι 2.000 δρχ. για τον κόπο του! ! ! !
....
----
Συνδρ.: Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
Rep: Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
Συνδρ.: Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου! ! !
----
Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να... ξεμπουκάρω ένα B free στο εξωτερικό! ; ! ; ! ...
----
Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου! ! !
----
Συνδρομητής: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου! ! !
----
Rep: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Συνδρ.: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι; ! ! ...
----
Συνδρ.: Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...
----
Συνδρ.: Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
Rep: Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
Συνδρ.: Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!
Rep: Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
Συνδρ.: Γιατί τότε άκουγε! ! !
----
Συνδρ.: Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας! !
----
Rep: Tο τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
Συνδρ.: Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό! ! !
----
Συνδρ.: Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή! ! ! ! ...
----
Συνδρ.: Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης! ! !
----
Συνδρ.: (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
Rep:; ! ; ! ; !
Συνδρ.:....Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω; ...
----
Rep: Πρέπει να σημειώσετε μια διαδικασία όμως...
Συνδρ. (στη σύζυγο): Πιάσε ένα στυλό ή μολύβι...
Σύζυγος συνδρ.: Δεν έχω στυλό! ..
Συνδρ.:...E, πιάσε τότε ένα μολύβι, από αυτό που βάζεις στα μάτια σου! ! ...
----
Rep: Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ.: Bεβαίως!
Rep: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Συνδρ.: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες! ! ! ...
----
Rep: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#)
Συνδρ.: Δίεση; ! ; ! ; ... Aααα! ! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ...
----
Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου! ..
Rep: Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
Συνδρ.: Motorola.
Rep: Ποιο μοντέλο;
Συνδρομητής: Star Trek! ! !
----
Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
Rep: Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
Συνδρ.: Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου..., μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο; ...
----
Συνδρ.: Προσπαθώ να στείλω ένα μήνυμα στο Xρηματιστήριο με: 15 δίαιτες (#) και τον κωδικό και δεν βγαίνει τίποτα! ! ! ...
----
Συνδρ.: Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;
----
Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!
----
Συνδρ.: Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο! ...
----
Συνδρ.: Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...
----
Συνδρ.: Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την... παρεκτροπή!
Rep: Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
Συνδρ.:...Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! ...
----
Rep: Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
Συνδρ.: Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως! ...
----
Rep: Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
Συνδρ.: Οχι... ο πατέρας μου είμαι! ! !
----
Συνδρ.: Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (! ! !)... και λέει πατήστε 1, 2, 3...
----
Συνδρ.: Θα ήθελα να βάλω το... Sex Family (Friends & Famil y) στο κινητό μου! ...
----
Συνδρ.: Mε συνδέετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών, γιατί αυτή... που με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να μιλήσω! ! ! (εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών)
----
Συνδρ.: Θα ήθελα να αλλάξω πακέτο για να πάω στο... Telestet Folklore!
----
Συνδρ.: Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.
Rep: Bεβαίως, κύριε...
Συνδρ.: Παρακαλώ, να ρωτήσω κάτι; Yπάρχει αποκλειστικό κατάστημα X-Files στο κέντρο;
Rep: Yπάρχει στο Kολωνάκι, κύριε.
----
Συνδρ.: (εμπιστευτικά...) Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα "Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...".
----
Rep: Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
Συνδρομητής: Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου! ! !
----
Συνδρ.: Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;
----
Συνδρ.: Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;
Rep: Tι εννοείτε κύριε;
Συνδρ.: Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες.... 112.
----
Συνδρ.: Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;
----
Συνδρ.: Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, ε...;
----
Συνδρ.: Παρακαλώ, τι σημαίνει το "erase";
Rep: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Συνδρ.: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !
----
Συνδρ.: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου λέει να "πληκτρολογήσω το Δήλεσι"! ! ! Tι να κάνω;
----
Συνδρ.: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
Rep: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
Συνδρ.: Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
Rep: Ποιο όνομα, κύριε;
Συνδρ.: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.
----
Συνδρ.: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει ότι "η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι... σφιχτή! ". Tι εννοεί;
----
Συνδρ.: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;
----
Συνδρ.: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ.: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
Rep: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ.: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.
----
Rep: Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
Συνδρ.: Οχι, έχω όμως γραμματέα!
Rep: A, μάλιστα.
----
Συνδρ.: Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
Rep: Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί (+ ).
Συνδρ.ς: Nαι, ναι! ! ! Εχει βγει το (+ )
Rep: Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
Rep: Συγγνώμη, δεν κατάλαβα;
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; ; ;
----
Rep: Δεν ενημερωθήκατε από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας για το καινούργιο πακέτο;
Συνδρ.: Nαι. Ημουν με τον Kώστα και το είδα στο λεωφορείο που πέρασε...
----
Rep: Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
Συνδρ.: Mε μπαταρία!
----
Συνδρ.ς: Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;
----
Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
Συνδρ.: Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...
----
Συνδρ. B-free: Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...
Rep: Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...
Συνδρ.: 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο! ...
----
H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
Rep: Πείτε μου το AΦM.
Σύζυγος: Δεν το θυμάμαι.
Rep: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
Συζ.: Tο 1962
Rep: Tο ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
Συζ.: Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει από την ημερομηνία γεννήσεως;
----
Συνδρ.: Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!
----
Rep: Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
Συνδρ.: Δεν μπορώ να τη βγάλω.
Rep: Γιατί;
Συνδρ.: Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!
----
Συνδρ.: Γεια σας έχω χάσει την κινητούρα μου.
Rep: Tι εννοείτε;
Συνδρ.: Mα δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε! ...
Rep: Πότε θα μιλάτε πιο πολύ;
Συνδρ.: Tις ώρες ομίχλης...
----
Rep.: Πώς εξοφλείτε τους λογαριασμούς;
Συνδρ.: Eλεύθερα...
----
Συνδρ.: Εχει εμπλακεί η κάρτα SLIM. Θέλω να μου πείτε έναν έξυπνο τρόπο να ξεμπλοκαριστεί, γιατί είμαι στο σκάφος και οι επιχειρήσεις τρέχουνε! ! !

________________________________________

Η γυναίκα, όπως και όλα τα θηλαστικά της φύσης που θηλάζουμε είναι και αυτή ζώον με τη μόνη διαφορά ότι είναι πολύ στενά συνδεδεμένη με τον άνθρωπο.
(Από διαγώνισμα για τα θηλαστικά, γυμνάσιο Λάρισας, 1964)

Οι τρεις μεγάλες ηρωίδες της Γαλλικής Επαναστάσεως ήτανε η Καρ Μανιώλ, η Γκυ Λωτίν και η Λε Μητώμ.
(Από διαγωνισμό στην ιστορία, Βαρβάκειο, 1981)

Η μητέρα μου είπε πως το πιο πολυέξοδο όχημα είναι το καροτσάκι του σούπερ μάρκετ. Καίει 10.000 δρχ κάθε 5 μέτρα.
(Από έκθεση μαθητή δημοτικού, Αθήνα, 1995)

- Πού βρίσκεται η Λάρισα;
- Πέμπτη μετά τον Ολυμπιακό
(Μάθημα Γεωγραφίας, Γυμνάσιο Φαρσάλων, 1985)

Τώρα δε μας χρειάζονται οι φάροι που καίνε τόσο δυνατά όσο πριν από τώρα, γιατί τώρα έχουμε τα ραντά. Μόλις ένα πλοίο τρακάρει σε τίποτα βράχους, τρακαίρνει πρώτα με το ραντά που προεξέχει και έτσι προφυλάζεται. Το στραβωμένο το ραντά το αντικαθιστούν για το επόμενο ταξείδι και το πλοίο ξέγνοιαστον συνεχίζει να ταξιδεύει το αμέριμνο ταξείδι του στους ωκεανούς.
(Από έκθεση μαθητή γυμνασίου, Καβάλα, 1981)

Οι Φιλιππίνες βγάζουν τις πιο κοντές Φιλιππινέζες. Η Ταϊλάνδη τις ψηλότερες...
(Από έκθεση μαθητή γυμνάσιο, Μυτιλήνης, 1988)

Ο κόκορας λαλεί γιατί έχει λειρί, η κότα δεν λαλεί γιατί στερείται το λειρί, δηλ έχει λειρί αλλά είναι εσωτερικόν και πολύ μικρό και λέγεται "λειτορίδα" και γι' αυτό κάθεται σα ζώον και δέχεται τα πάντα και φωνάζει κο, κο, κο, κο, κοκό, κοκό, κοκό, κι' αυτό για πολύ λίγο. Το δε μάτι της βλέπει λοξά αλλά αυτό δε τη σώζει.
(Από διαγώνισμα στη Φυσική Ιστορία, Δράμα, 1982)

Τα σκουπιδιάρικα μας απαλλάσσουν από τα επιρρήματα καθημερινώς.
(Γραπτό σε διαγώνισμα υγιεινής, γυμνάσιο Καρπενησίου, 1988)

Για να αποφύγουμε τις παρεξηγήσεις, άλλο το μήλο του Αδάμ και άλλο του Νέφτονα.
(Από εξετάσεις στα θρησκευτικά, γυμνάσιο Κοζάνης, 1989)

Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε. Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα οπότε το ξανασφάζουμε.
(Από ημερολόγιο μαθήτριας, Καλαμάτα, 1982)

ο Γιβραλτάρ είναι Bράχος-πέρασμα στα δυτικά της Γαλλίας. Είναι διάσημος, είναι ένα μίλι πλατύς και πέντε μίλια μακρύς. Οι Εγγλέζοι τον πήραν κρυφά και βάλανε πολλά κανόνια πάνω του για διακόσμηση. Από εκεί βλέπουν το διερχόμενο πλοίο. Οι νόμιμοι-μόνιμοι κάτοικοι είναι πίθηκοι που από μακρυά τους μπερδεύεις με τους Εγγλέζους και μπορείς να κάνεις λάθος. Γι αυτό χρειάζεται μεγάλη προσοχή και ευγένεια...
(Από γραπτό σε εξετάσεις Γεωγραφίας, Αθήνα 1993)

Με τα λεφτά δεν αποκτάς φίλους, αποκτάς όμως καλύτερης κλάσης εχθρούς.
Spike Mulligan

________________________________________

Επιτέλους μετά από επίπονες προσπάθειες, η δαιμόνια δημοσιογραφική ομάδα της εφημερίδας Τσαντίρ Μαχαλά Χαμπέρ, κατάφερε να φέρει στο φως αποσπάσματα από τη νέα δουλειά του πανεπιστημιακού γλωσσολόγου κύριου Μπαμπινιώτη, που έχει ως πεδίο έρευνας τη δημιουργία Νέου Ελληνοτουρκικού Λεξικού. Ιδού:

Ναυμαχία: καίκ καυγά
Βιβλιάριο απόρων κορασίδων: Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ
Λίμνη των κύκνων: Παπί Χαβούζ
Αναπηρική σύνταξη: Σακάτ Μπαξίς
Χειροβομβίδα: Μπαρούτ κεφτέ (σε μερικές περιοχές συναντάται ως "Σαματά κιοφτέ"
Πυρηνική βόμβα: Γης-Μαδιάμ κεφτέ
PC: Μπλι-μπλικ ντουλάπ
Τηλεσυνδιάσκεψη: Παρτούζ τελεφόν
Υποβρύχιο: Μπουρμπουλίθρ παπόρ
Ψυγείο: Τουρτούρ Ντουλάπ (σε μερικές περιοχές συναντάται και ως "Μπουζ Ντουλάπ")
Τηλεόραση: Μπανιστήρ Ντουλάπ
Τανκς: Τσαμπουκά Τουτού
Δημόσιος Υπάλληλος: Τεφτέρ Τσογλάν
Μάστορας: Μερεμέτ Μπαγαπόντ
Ραδιόφωνο: Τζερτζελέ Μαραφέτ
Βέρα: Μπουνταλά Χαλκά
Στομαχολόγος: Πατσά Ντοκτόρ
Πεθερά: Σιχτήρ Χανούμ
Κηπουρός: Ζαρζαβάτ Πασά
Σουτιέν: Μεμέ Ζεμπίλ
Προφυλακτικό: Τσουτσού Φερετζέ
Μαλακία: Τσουτσού Νταχτιρντί
Νεκροταφείο: Ψοφίμ Μπακτσέ
Γεροντοκόρη: Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ!

________________________________________

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας: Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη.
Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους.
Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι.
Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο.
Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.
Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...
-- Απλά καθήκοντα:
a.. Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
b.. Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
c.. Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
d.. Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
e.. Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
f.. Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)
g.. Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
h.. Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
i.. Και χιονίζει (+8)
j.. Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
k.. Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
l.. Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
m.. Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
n.. Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
o.. Είναι το γατάκι της (-10)
-- Κοινωνικές συναναστροφές:
a.. Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)
b.. Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
c.. Και λέγεται Κατερίνα (-4)
d.. Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
e.. Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
-- Τα γενέθλιά της:
a.. Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
b.. Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
c.. Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
d.. Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)
e.. Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδυά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
-- Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:
a.. Πας με τον κολλητό σου (-5)
b.. Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
c.. Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
d.. Και οδηγάει μια Mustang (-10)
e.. Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)
-- Βραδυνή έξοδος:
a.. Την πας σινεμά (+2)
b.. Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
c.. Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
d.. Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
e.. 'Εχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
f.. Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
g.. Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
-- Η φυσική σου κατάσταση:
a.. Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
b.. Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
c.. Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30)
d.. Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)
-- Το μέγα ερώτημα:
a.. Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
b.. Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
c.. Απαντάς "Που;" (-35)
d.. Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
-- Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)
a.. Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
b.. Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)
c.. Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
d.. Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

________________________________________

Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη;
Καραϊτάβλη.

Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο;
Πανικόβλητο!

Ποιό είναι το άκρον άωτον της υπομονής;
Να βγάζεις το κερί από τ' αυτιά σου για να φτιάξεις λαμπάδα.

Πώς λέγονται τα χύσια στα ρωσικά;
Πουτσόσκαγια!

Τι είναι κόκκινο, είναι στο δάσος και σκουπίζει;
Η κοκκινοσκουπίτσα.

Τι έχει πλοκάμια, ζει στη θάλασσα και μουγκρίζει;
Το χταβόδι!

Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;
Ένας αγγουραίος!

Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;
Το όριο της συνουσίας, όταν το αιδοίο τείνει στο μηδέν.

Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
Συναχωμένος.

Πώς λέγεται ο Κολοκοτρώνης στην καθαρεύουσα;
Προκτώλιθος!

Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;
Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα

Πώς λέγεται το προφυλακτικό του παππού;
Παπουτσοθήκη!

Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
Μίτσιγκαν

Πώς λέγεται η Βουλγάρα πλαστικός χειρούργος;
Ταυτιά Νασούκοβα.

Πώς λένε οι Τούρκοι το Βιάγκρα;
Τσουτσούν μπαρούτ

Πώς λέγεται το ζώο που ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Λιοντάρι-ντάρι-ντάρι

Πως λένε οι Τούρκοι την μαλακία;
Ταχτιρντί τσουτσού!

Πώς λέγεται στα τούρκικα η χήρα;
Τσουτσούν αχ-βαχ γιοκ!

Tι είναι αυτό που μοιάζει με κάβουρα, περπατάει στην άμμο και γαμάει σαύρες;
Kαβουρογαμόσαυρος ο αμμώδης.

Πώς λέγεται ο Σέρβος κουρέας;
ΜΑΛΙ-ΚΟΒΙΤΣ

Τι είναι κόκκινο με βούλες και μυρίζει ιδρώτα;
Η Μασχαλίτσα.

Πώς λέγεται ο θείος του Ηλία;
Ηλί-θιος

Πώς λέγεται ο κινέζος που πέθανε;
Ο-για-το-χώμα

Πώς λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο σεξολόγος;
Για-καψούρα!

Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο βόρειο πόλο και είναι φτιαγμένος από τσίγκο;
Ο Τσιγκουίνος

Πώς λέγεται το διαζύγιο στα Αραβικά;
ΤΑΧΑΜ ΑΛ ΤΑΧΑΛΑΣΑΜ (Τα χαμε αλλά τα χαλάσαμε)

Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;
Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!

Τι ζει στη ζούγκλα και παίζει τυχερά παιχνίδια;
Ο Προπόδειλος.

Πώς λέγεται ο άνδρας της Ρούλας;
Ρουλε-μαν.

Πώς λέγονται δύο μαύροι που είναι πάνω σε μία εντούρο μηχανή;
Αφρικα-τουίν.

Πώς λέγεται ο Ινδός γιατρός γυναικολόγος που ειδικεύεται στις παρθενορραφές και έχει χόμπι του τη ζαχαροπλαστική;
Ράβει μουνί σα ραβανί!

Πώς λέγετε η μαλακία στα Ισπανικά;
Δον χουάν ντε λα πιάστον και κούνα τον ώρες.

Γιατί ο πούτσος του άντρα είναι στραβός;
Για να φτάνει και στα πίσω δόντια!

Ποιο είναι το πιο έξυπνο πράγμα που έβγαλε από το στόμα της μια ξανθιά;
Το πέος του Αϊνστάιν!

Γιατί οι ξανθιές μαθαίνουν να οδηγούν τανκ από μικρές;
Για να μπουν στο πολυτεχνείο.

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά;
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Πώς λέγεται αλλιώς ο αυνανισμός;
Άκυρο πήδημα!

Ποιος είναι ο καλύτερος χρηματιστής;
Το πέος! (γιατί μόλις φτάσει στο limit-up ρευστοποιεί αμέσως)

Πώς λέγεται αυτό που είναι κάτω από την θάλασσα και φτιάχνει καφέ;
Το υπομπρίκιο!

Πως λέγεται ο Ισπανός ξάδερφος του Κορκολή;
Χοσέ Παιδέρας!

Πώς κάνει μια πεινασμένη αλβανική γάτα;
Πεινιάααοουυυ!

Γιατί τα στρουμφάκια γελάνε την άνοιξη;
Επειδή μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τα αρχί..α.

Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα;
Για να μη φαίνονται τα βυζιά τους.

Τι είναι άσπρο, πετάει και διψάει για αίμα;
Μια Always Ultra με φτερά.

Τι έκαναν οι πρόγονοι του Κορκολή;
Το παιδομάζωμα!

Τί κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σε έναν άλλον;
Ξύνει τ` αρχίδια του.

Ποιο είναι το αγαπημένο συγκρότημα του Ασλάνη;
Οι Τρύπες.

Πώς ξεμυάλισε ο Γιωργάκης την μικρή Αννούλα;
Χρησιμοποιώντας την καραμπίνα του.

Τι έγινε ένα φίδι που πήρε βιάγκρα;
Μπαστούνι!

Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες;
Η βολική αρκούδα.

Ποια είναι η νέα στάση στο σεξ;
Το Κορκολητό!!

Γιατί αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το National Geographic έχουν τον ίδιο σκοπό;
Για να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!

Από πότε υπάρχει αγνό παρθένο μαλλί;
Από τότε που τα πρόβατα άρχισαν να τρέχουν πιο γρήγορα από τους τσοπάνηδες.

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν πάρουν VIAGRA;
7up

Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
Και ο τεμπέλης δύο ξύνει(ει)!

Τι κοινό έχει το μουνί και το καρπούζι;
Ένας το σκίζει και πολλοί το απολαμβάνουν!

Πώς λέγεται το τσιμπούκι στα Ινδικά;
Γάμα Μούτρα!

Πώς λένε οι πόντιοι τις τουλούμπες?
πούτσες κοτλέ!

Τι κοινό έχει η π....α μου με την Ιντεραμέρικαν;
Και οι δύο είναι μεγάλες και σίγουρες!

Tί φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;
Της πουτάνας το κάγκελο!

Τι διαφορά έχει το μουνί από τον κώλο;
Ο κώλος είναι αερόψυκτος και το μουνί υδρόψυκτο.

Τι φωνάζει ένα αρνί που πνίγεται;
Μπέεεεειγουοτς.

Τι κάνει μια σερβιέτα χωρίς φτερά;
Πίνει Red Bull! (το ρεντ μπουλ δίνει φτεραααααά)

Τι είναι ροζ και κουβαλά στη πλάτη του το καζίνο της Πάρνηθας;
Ο ροζ-πάρνηθας!!!!

Τι είναι αυτό που επιπλέει και αρέσει και στις γυναίκες;
Το πούτσουρο.

Πώς λέγεται στα κινέζικα ο νεκροθάφτης;
ΝαΣουΣύρωΤοΚασόνι!

Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

Πώς λένε οι Τούρκοι το γυναικολόγο;
Mουνί πασπάτ.

Πώς λένε οι Τούρκοι το υποβρύχιο;
Μπουρμπουλίθρ Βαπόρ.

Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβης;
Τα μήλα παζάρευα!

Πώς λένε οι Τούρκοι το προφυλακτικό;
Tσουτσούν φερετζέ.

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
Σαπουνόπερα.

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
From Auswitsch.

Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
Σανίδες εγκάρσια κομμένες!

________________________________________

Ρωτάει ο Τοτός τον πατέρα του:
- Μπαμπά τι είναι η πολιτική;
- Θα σου δώσω ένα απλό παράδειγμα για να καταλάβεις. Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι είμαι το κεφάλαιο, η μητέρα σου που τα διαχειρίζεται είναι η κυβέρνηση, η οικιακή βοηθός μας είναι η εργατική τάξη, εσύ που ζητάς συνέχεια λεφτά για χαρτζιλίκι είσαι το συνδικάτο και η μικρή σου αδελφούλα είναι η νέα γενιά.
Το βράδυ ο Τοτός ξύπνησε από το κλάμα της αδελφής του που είχε χεστεί απάνω της. 'κουσε ένα θόρυβο που προερχόταν από το δωμάτιο της οικιακής βοηθού. Κοίταξε από την κλειδαρότρυπα και είδε τον πατέρα του να την πηδάει. Τότε ως εκ θαύματος του ήρθε η φώτιση και κατάλαβε τι είναι η πολιτική:
- Τώρα κατάλαβα. Το κεφάλαιο γαμάει την εργατική τάξη, η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, τα συνδικάτα κάθονται και κοιτάζουν και η νέα γενιά πνίγεται μέσα στα σκατά.

________________________________________

Μια αφιέρωση:
Κάποιος τηλεφωνεί σε ένα ραδιοφωνικό σταθμό όπου η εκφωνήτρια κάνει εκπομπή με αφιερώσεις.
- Καλησπέρα θέλω να αφιερώσω ένα τραγούδι από τις Τρύπες.
- Ναι πείτε παρακαλώ.
- Το δε χωράς πουθενά!
- Που θα θέλατε να το αφιερώσετε;
- Στον πούτσο μου!!!

________________________________________

Ήταν ένας τύπος λοιπόν και βρισκόταν με την γκόμενα του σπίτι.
Αφού την παρακαλούσε πολύ ώρα, τελικά την έπεισε να του πάρει πίπα.
Φτάνοντας στο δωμάτιο κάθεται στο κρεβάτι κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει.
- Ρούφα...Ρούφα...Ρούφα...Ρούφα!!
- Ρούφα...Ρούφα...Ρούφα...Ρούφα!!
- ΩΧ!!! Λεει ξαφνικά!
- Φύσα..Φύσα..Φύσα...Φύσα!!
?Τι έγινε;?, λεει η γκόμενα!
"Μου μπήκε το σεντόνι στον κώλο", λεει αυτός.

________________________________________

Καθόταν ένας αράπης σε ένα bar ρατσιστών Οπότε έρχεται ένας από τους ρατσιστές δίπλα του και το ρωτάει.
- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η πατούσες σου είναι άσπρες;
- Γιατί; λεει ο αράπης
- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουνα όρθιος.
Τσαντισμένος ο αράπης λεει να μη δώσει σημασία του βλάκα.
Ξανάρχεται λοιπόν ο ρατσιστής και του λεει:
- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η παλάμες σου είναι άσπρες;
- Όχι λεει ο αράπης.
- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουν τιμωρία.
Γελούν όλοι στο bar. Ρόμπα ο αράπης. Οπότε πάει ο αράπης εκεί που καθόταν ο ρατσιστής και του λεει:
- Ρε συ άσπρε ξέρεις γιατί ο κώλος σου είναι μέσα μαύρος;
- Γιατί; λεει ο ρατσιστής.
- Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος, απαντά ο αράπης!

________________________________________

Ήταν ένα ζευγάρι το οποίο κοιμόταν,
Σε μια φάση ξυπνάει η γυναίκα και λεει στον άντρα της:`"Κώστα, Κώστα ξύπνα, είδα στο Όνειρο μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής πούτσο, μακρύ, κοντό, χοντρό, λεπτό, μαύρο κλπ. Και στην κορυφή το καλύτερο: Έναν μακρύ και χοντρό!"
Και ο άντρας της λεει: "Ο δικός μου ήταν ε;"
Και του απαντάει: "Όχι του γείτονα!!"
Λίγο αργότερα ξυπνάει ο άντρας τη γυναίκα του και της λεει: - "Μαρία είδα στο όνειρό μου ένα δέντρο στολισμένο με κάθε λογής μουνί, μικρό, μεγάλο, στενό, βαθύ, ξυρισμένο, αξύριστο κλπ. Και στην κορυφή το καλύτερο: ένα στενό και καλά ξυρισμένο!"
Και η γυναίκα του λεει: "Το δικό μου ήταν;"
Και της απαντάει: "Όχι το δικό σου στήριζε το δέντρο!"

________________________________________

Ένας χωριάτης πάει για πρώτη φορά με γυναίκα σε μπουρδέλο.
Αφού ξεντύνονται η πουτάνα τον ρωτάει τι στάση θέλει. Τι να πει τώρα αυτός;
Από όλα αυτά που άκουγε στο καφενείο, του είχε μείνει περισσότερο, ο ενθουσιασμός που μιλούσαν όλοι, για το 69.
Έτσι της λεει να κάνουν το 69.
Αυτή, τον βάζει στη κατάλληλη θέση και αρχίζουν.
Κάποια στιγμή, η πουτάνα, ελαφρώς κρυολογημένη, του ρίχνει μια πορδή.
Ααα! λεει μέσα του, δεν θα τα πάμε καλά. Συνεχίζει όμως ακάθεκτος.
Μετά από λίγο πάλι το ίδιο. Συγκρατείται και πάλι, αλλά σε λίγο το σκηνικό επαναλαμβάνεται. Οπότε γυρίζει και της λεει:
Ξέρεις τι λεω; Τις υπόλοιπες 66 καλύτερα να τις αφήσουμε!!!

________________________________________

Ένας νεαρός ρώτησε μια κοπέλα αν θέλει να πάνε στο δωμάτιο της να της δείξει κάτι μαγικό. Η κοπέλα δέχτηκε.
Την άλλη μέρα μια φίλη της τη ρώτησε τι ήταν το μαγικό, και αυτή απάντησε: "με γάμησε και εξαφανίστηκε"!

________________________________________

- Γιατρέ μου, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα, λεει ο ασθενής στο γιατρό του.
- Δηλαδή; τον ρωτάει ο γιατρός.
- Να, γιατρέ μου, ο,τι και να φαω, το χέζω ατόφιο. Δηλαδή αν φαω πατάτες, χέζω πατάτες, αν φαω μακαρόνια, χέζω μακαρόνια, αν φαω κοτόπουλο με μπάμιες, χέζω κοτόπουλο με μπάμιες και πάει λέγοντας.
Τι πρέπει να κάνω για να επανέλθω στο φυσιολογικό;
- Λοιπόν, φίλε μου, είναι πολύ απλό! Φάε σκατά!!

________________________________________

Ήταν δύο ομοφυλόφιλοι και ξύπνησαν το πρωί στο κρεβάτι....
Λεει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα:
- Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..
- Ωχ μωρέ...όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..
- Eλα Θανάση σε παρακαλώ...
- Aντε καλά....Εντάξει τώρα;
- Λίγο πιο βαθιά Θανάση ...
- Ορίστε...τώρα εντάξει;
- Λίγο ακόμα....
- ?ντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λεει και τραβάει και βγάζει από τον κώλο του άλλου ένα ρολόι. Και αρχίζει ο άλλος:
- Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...

________________________________________

Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.
- Τροχονόμος: Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;
- Μοτοσικλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε;

Ήταν δύο κουνούπια και κοντραρίζονταν πιο έχει πιο γρήγορο μηχανάκι.
- Πάμε στην εθνική να τα τρέξουμε να δούμε ποιος είναι ο πιο γρήγορος, λεει το ένα.
- Εντάξει, απάντησε το άλλο.
Ξεκινούν λοιπόν, τέρμα το γκάζι, σκαστές όλες οι ταχύτητες!!!
Ξαφνικά το ένα σταματά απότομα, φρενάροντας.
- Τι έπαθες και σταμάτησες ρε συ; του λεει ο φίλος του
- Άσε ρε, μπήκε μία μύγα στο μάτι μου.

________________________________________

Τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας:

Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;
Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;
Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;
Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;
Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο,πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;
Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;
Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";
Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;
Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;
Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;
Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;
Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;
Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;

Δεκτές απαντήσεις...

________________________________________

Απαντήσεις λοιπόν :)

> Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;
Το αέριο που περιέχουν βοηθά το αεροπλάνο να πετάει.

> Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;
Το εισητήριο τότε θα ήταν πολύ ακριβό.

> Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;
Κολυμπάει μόνο ελεύθερο. Στην πραγματικότητα αδυνατίζει το ύπτιο.

> Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
H Logo στιγμής έχει υπογράψει συμβόλαιο για το σε ποιες επιφάνειες θα κολλάει. Και εννοείται ότι κολλάει παντού εκτός από κει που θες (απόρροια Νόμου Μέρφυ)

> Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;
Κόλπο του ΟΤΕ για να πληρώνουμε περισσότερο.

> Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
Το μέντιουμ μαντεύει μόνο όταν το πληρώνεις.

> Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο,πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
Δύο φορές περισσότερο από όσο σήμερα που έχει 0 βαθμούς Κελσίου.

> Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;
Για τον ίδιο λόγο που η λέξη "ένα" έχει τρία γράμματα...

> Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;
Επειδή δεν τολμούν να αγγίξουν ένα αστέρι... έχεις πιάσει ποτέ να δεις πόσο καυτό είναι;

> Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
Διαφημιστικό κόλπο των χημικών μηχανικών, ένα εργοστάσιο παράγει έτσι πολλά προϊόντα...

> Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
Με την ταχύτητα με την οποία απλώνεται η μέρα στο άλλο ημισφαίριο.

> Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";
Οχι.

> Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;
Οχι.

> Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
Έχεις δοκιμάσει ποτέ ποντίκι; Τότε γιατί ζητάς από τους καημένους τους χημικούς μηχανικούς να ξέρουν τη γεύση;

> Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;
Απλώς θα καθόμασταν με την πλάτη της καρέκλας μπροστά μας. Ήδη το κάνουν πολλοί αυτό.

> Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;
Φαντάζεσαι να γινόταν το αντίστροφο;

> Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
Όχι 24ώρες/24ωρο. 24ώρες/όταν δεν χρειάζεσαι βενζίνη.

> Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;
Για να υποδηλώσει τη σημασία της...

> Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;
Δίνουν το καλό παράδειγμα στους τοξικομανείς. Ακόμα και όταν έχεις να κάνεις με κάτι θανατηφόρο, πρέπει να απολυμαίνεις τις βελόνες.

> Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
Επειδή μετά γίνεται πιο ξινό, και κανονικά πρέπει να το πληρώνεις ακριβότερα.

> Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
Κάθε χιονοκαθαριστής πάει στο σπίτι του το βράδυ με εκχιονιστικό μηχάνημα...

________________________________________

ELLHNOAGGLIKA

Subject: THIS IS WHAT WE SAY ELLHNOAGGLIKA

* Are you working me?
* You changed my lights.
* I | He/She/It | We |You | They did her from hand.
* Welcome my eyes the two.
* Fart me a stonewall!
* Better five and in hand than ten and waiting.
* Better donkey-bonding than donkey-searching.
* It says!
* I've played them!
* I made her lottery!
* I stayed bone!
* I saw the Christ soldier.
* It happened the come to see.
* Like the unfair curse.
* Something's running down to the gypsies.
* It didn't sit on us.
* He gives her to me.
* It brakes her to me.
* You owe me your horns.
* Who pays the bride.
* I don't know what is being done to me.
* I don't know Christ.
* He doesn't understand Christ.
* Your mind and a pound and the painter's brush.
* I came out of my clothes.
* The University labs | Tube station | Tesco are at Devil's mother.
* It rains chair legs.
* Hairs curly.
* I don't have face to come out in society.
* How from here morning morning?
* I don't know my blindness.
* I see it pale.
* This is dewatered!
* You are for the festivals.
* I | He/She/It | We |You | They don't chew.
* Does the goat chew taramas?
* Slow the cabbages!
* Catch the egg and mow it.
* Are we gluing coffee pots?
* Marrows drums!
* Marrows with the origan.
* I made them salad - I made them sea.
* We became robes - Robe unbuttoned!
* I have spit them.
* He ate bunch.
* I throw you to the ears.
* Shit high and gaze!
* Milk rabbits and mow turtles.
* Holy Mary's eyes.
* I take them to the skull.
* Whatever you remember you are glad.
* Are you asking and the change from over?
* Glass!
* We drank him.
* We confused our thighs.
* He farted me.
* Whore's bar.
* Of the gay.
* She's taking him.
* The bad your weather!
* With this side to sleep.
* Your eye the crosseyed!
* I am dogbored.
* We did black eyes to see you
* Like the snooooows!
* He made us the three two.
* I took my three.
* You are a shopping.
* Shit and fromshit.
* At the end they shave the groom.
* Sunday short feast.
* To say the figs figs and the tub tub!
* You reckon without the hotel owner.
* The madness doesn't go to the mountains.
* Better your eye goes out than the name.
* Will I take out the snake from the hole?
* He sleeps with the hens.
* He stuck me to the wall.
* I'm sitting on ignited coals.
* From here go and the others.
* You will eat wood.
* They returned me the entrails.
* He sat me on the neck.
* I balded! - You balded me!
* If ... [e.g. ARIS wins OSFP] ... pierce my nose!
* You ate my ears.
* Has the weather turnings.
* I | He/She/It | We |You | They do(es) the duck

________________________________________

Εντυπωσίασε μιλώντας στα αγγλικά με ελληνικές λέξεις


Ολοκληρώθηκαν χθες στη Ρόδο οι εργασίες του 5ου Ευρωπαϊκού Συνεδρίου Ορθοπαιδικής, στο οποίο πήραν μέρος Έλληνες και Ευρωπαίοι ορθοπαιδικοί. Κατά τη διάρκεια του συνεδρίου έγιναν σημαντικές ανακοινώσεις για τον τομέα της ορθοπαιδικής. Ωστόσο, ιδιαίτερη αίσθηση στους συνέδρους προκάλεσε η ομιλία του καθηγητή Ορθοπαιδικής στο Πανεπιστήμιο των Ιωαννίνων κ. Παναγιώτη Σουκάκου, ο οποίος απευθύνθηκε στο ακροατήριό του μιλώντας μεν αγγλικά, χρησιμοποιώντας όμως λέξεις που προέρχονται από την ελληνική γλώσσα. Με αυτή την ομιλία ο κ. Σουκάκος υποδέχθηκε τους συνέδρους και παράλληλα έδωσε το στίγμα του συνεδρίου επισημαίνοντας τα επιμέρους θέματα που αναπτύχθηκαν κατά τις εργασίες.

Έτσι, ο κ. Σουκάκος είπε:

"Τhe Ηellenic orthopaedic physicians, have synchronized their dynamism and energy with the Εuropean Οrganization of Οrthopaedics and Τraumatology, to generate this symbiotic and not ephemeral synthesis of charismatic, academic scholars, and are enthusiastic with the atmosphere of euphoria and analogous ecstasy in Dodecanisa, Rodos.
Rodos is a graphic Ηellenic metropolitan center in the Αegean archipelagos, with myriads of archaeological and historical sites. Rodos is a geographical paradise of cryptic and chimerical icons of idyllic charm, amalgamated with Ηellenic gastronomy of mousaka, souvlaki, ouzo emporia and euphoria of the rhyme and rhythm of bouzouki, Βyzantine and Spanoudakis music.
Α plethora of basic and didactic themes in the sphere of orthopaedics and traumatology, such as trauma of the musculoskeletal system, arthroscopic and arthroplasty surgery, paediatric orthopaedics, poly-trauma, podiatric surgery, carpus and dactylic surgery with traumatic and genetic anomalies, microsurgery, spondylopathies like scoliosis, kyphosis and spondylolithesis, osteoporosis and pharmacologic and prophylactic therapeutic policies will be emphasized.
Diagnostic methods and etiological therapy of traumatic, non-physiological and pathological syndromes, therapeutic schemes and strategies, will be analyzed and synthesized at this academic symposium on the basis of a democratic climate and with the scope of a non-dogmatic and egocentric dialogue, which Ι prophesize will be an historic phenomenon and paradigm of dynamic synergy and harmony between polyethnic orthopaedic physicians of the Εuropean Εpirus.
Τo paraphrase, with the phobia and dilemma of being tautological, let me empasize that the logistics and machinations in this academic symposium, will generate the scheme and type of our harmonic synergy and syndesmosis.
Ρragmatically, it is my thesis and not hypothesis that the next phase and programmed orthopaedic symposium in Ηelsinki which Ι eulogize will be as dynamic and with colossal kyros, as in Rodos, Ηellas.
Ι apologize for my eulogistic demagogy and if my etymological glossary is based on philosophic or symbolic metaphors and lexical hyperbole, please sympathize with me and Ι apologize for the idiosyncrasy of a zealous Ηellenic, practising orthopaedic physician who is also fanatically enthusiastic about the giant anode of Εuropean propaedutics and academics in orthopaedics and traumatology".

________________________________________

Tα ρεμάλια οι Έλληνες


Ένας λαός απρόβλεπτος, που λατρεύει τον πρωινό ύπνο και το αραλίκι, αλλά έρχεται δεύτερος σ? εργατικότητα στον κόσμο μετά τα τζαπόνια (δες τι μαθαίνεις μαζί μου)!!!

Ένα έθνος καταχρεωμένο, με καταθέσεις όμως στην Ελβετία (sic). Ένας λαός που πεινάει (θεωρητικά), αλλά το καλοκαίρι μένει στο πολυτελές ξενοδοχείο, στη διπλανή σουίτα με τον Aγγλο που έκανε οικονομίες όλον τον χρόνο για να ?ρθει διακοπές εδώ που είναι καλά και φτηνά. Και του πηδάμε και την γκόμενα και τον σπάμε και στο ξύλο, άμα ζητήσει τα ρέστα του, και τον στήνουμε και στο αεροδρόμιο μερικές μέρες, για να εμπεδώσει τη δύναμη του εργατικού κινήματος στην Ελλάδα, που διεκδικεί περισσότερα λεφτά και λιγότερη δουλειά.

Η Ευρώπη θέλει να βάλει την Ελλάδα στο ένα της παπούτσι, αλλά το πιο πιθανό είναι να καταλήξει η ίδια να περπατάει ξυπόλητη. Ποιος άλλος λαός έβγαλε ποτέ άσμα, με ενδεικτικούς για την ψυχολογία της βαριεστιμάρας στίχους: ?Θα πουλήσω το ρολόι και θα πάρω κομπολόι?; (μπορώ;). Που αν το πεις αυτό σε Γερμανό θα πέσει κάτω λιπόθυμος και θα κάνεις ένα μικρό Παγκόσμιο για να τον συνεφέρεις. Τη ρεμαλοσύνη μην την κλαις. Αλλά, ναι, να τη φοβάσαι, γιατί δεν ξέρεις ποτέ τι θα σου ξημερώσει.

Τα ρεμάλια είναι παντοτινά κι εμείς χρόνια τώρα επιβιώνουμε ως έθνος χάρη στην τσαχπινιά και τη ρεμαλιά μας (σκίσε τη γάτα!). Ο Έλληνας έχει την ψυχολογία του αμετανόητου ρεμαλιού γραμμένη στο DNA του (επιστροφές δεν γίνονται δεκτές). Εγωιστές, καλοπερασάκηδες, ζαμανφουτίστες, τεμπέληδες (έχουμε και τις αρετές μας), άστατοι, απρόβλεπτοι (προσέχεις για να έχεις), τσαμπουκάδες, αιώνια ανώριμοι (όχι, δεν το μετράω για ελάττωμα). Και παρόλα αυτά γοητευτικοί (έναν καθρέφτη!). Mια χώρα φτωχή, που τα παίρνει από τους πλούσιους συγγενείς της, για να πληρώσει τα βερεσέδια στον μπακάλη και καταλήγει να τρώει στα μπουζούκια τους λογαριασμούς Δ.E.H., O.T.E. και EYΔAΠ, για τα μάτια τής απέναντι ξανθιάς (τις μελαχρινές, ως γνωστόν, τις παντρεύονται, οπότε περιμένουν στο σπίτι με τα μωρά)...

Εμείς είμαστε Βαλκάνιοι κι αν κάτι θα ?χαμε να υποστηρίξουμε ως μοντέλο, θα ?ταν αυτό που ?ναι γραμμένο στο DNA μας. Γι? αυτό ακριβώς εκνευρίζομαι με τους απέξω ?και με τους μέσα μερικές φορές? όταν δεν δείχνουν το σέβας που έχουν υποχρέωση να εκφράζουν. Γονυπετείς, δηλαδή, και με ταπεινότητα. Και δεν είναι ότι δεν μας γουστάρουν ή ότι δεν τους λέει η χώρα μας. Είναι το αιώνιο κόμπλεξ που θα νιώθουν πάντα οι χθεσινοί γι? αυτούς που τους φωτίσανε. Έτσι η Kατρίν ?δημοσιογράφος εκ Παρισίων, πρώην γκόμενα του κολλητού μου, διαμένουσα εν Eλλάδι? πίνοντας τη φραπεδιά της κάτω από μουριά στην Πλάκα, ακουμπώντας τα ποδαράκια της σε δυο καρέκλες και τα χεράκια της σε άλλες δυο, έβριζε με τα σπαστά ελληνικά της την Eλλάδα και τους Έλληνες. Τα καμάκια, τους σερβιτόρους, τους ταξιτζήδες, τον Παπανδρέου ?γιατί τραβιότανε (από τότε) με τη Mιμή? τις συνήθειές μας, εμένα, τον γκόμενό της, και έχουν περάσει από τότε 10 χρόνια και ακόμη ζει και δουλεύει στην Aθήνα. Στη χώρα της δεν θα τόλμαγε να απλώσει την ποδάρα στην καρέκλα και τον καφέ της δεν θα τσακιζόντουσαν να της τον κεράσουν. Στη χώρα της ο Γάλλος είναι? Γάλλος κι ο Ξένος είναι Ξένος!

Όταν οι Ευρωπαίοι κοιμούνται κι ονειρεύονται τις καλοκαιρινές τους διακοπές στην Ελλάδα, εμείς αναστενάζουμε πάνω σε τραπέζια, έχουμε κυκλοφοριακό στις 4 το ξημέρωμα στην παραλιακή, παρκάρουμε μες στη μέση στην Ομόνοια για να πάρουμε εφημερίδες, πλακωνόμαστε στα φιλιά κι αν τύχει ?όχι σπάνια? πλακωνόμαστε και στις σφαλιάρες μεταξύ μας. Όλοι μας θέλουμε να ?μαστε πρωθυπουργοί, γιατί εκτός απ? τη δόξα θα βάζαμε και τάξη σ? αυτόν τον τόπο κι όλοι μας έχουμε άποψη για όλα. Πουθενά στον κόσμο δεν βγαίνουν στους δρόμους οι γαύροι για να πανηγυρίσουν που έχασε ο ΠΑΟ απ? τον Aγιαξ, και δυο γειτονιές παραπέρα να πανηγυρίζουν οι Παναθηναϊκοί που έχασαν μεν, αλλά έφτασαν πολύ κοντά στη νίκη δε. Εκτός όλων αυτών των αρετών, πίνουμε, καπνίζουμε ?τα φουγάρα της Ευρώπης? βρίζουμε και ζούμε και παραπάνω απ? όλους τους Eυρωπαίους. Θεοί; Θεοί.

Όποια πέτρα κι αν σηκώσεις σ? όλο τον κόσμο, βρίσκεις από κάτω Ελληνάρα, ο οποίος διαπρέπει κιόλας σ?αυτή τη χώρα που ξέπεσε. Δεν ξέρω αν φταίει το κύτταρό μας, αλλά αυτόν ακριβώς που διαπρέπει τον φθονούμε, σπανίως τον στηρίζουμε ?εκτός κι αν έχει γίνει μακαρίτης? και συνήθως πριν διαπρέψει έξω, εδώ τον έχουμε πετροβολήσει. Στα μεγαλύτερα ινστιτούτα ερευνών, στα πανεπιστήμια, στα καζίνα, ακόμα και στις φυλακές, οι καλύτερες μούρες που κάνουν καριέρα είναι ελληνικές.

Γι? αυτό γουστάρω που ?μαι Έλληνας και Βαλκάνιος, που λιάζομαι στο Aιγαίο, που κλαίω με τον Πύρρο Δήμα, που γελάω με τον Χατζηχρήστο στον Ηλία Tου 16ου (fake μπάτσος που από τσιλιαδόρος γίνεται εξουσία), με την καφετζού Βασιλειάδου. Γουστάρω τις ΔΕΛΤΑ στις γειτονιές ?που εκτός από τοματάκι ΚΥΚΝΟΣ, ρίχνεις και μια πολιτική ανάλυση. Γουστάρω τα θερινά τα σινεμά, γουστάρω που έχουμε τα χιλιάδες μπαρ, κλαμπ, ταβέρνες, σουβλατζίδικα (συνήθως τα λένε Τ? ΑΓΡΑΦΑ), γουστάρω που ?χουμε ταξιτζήδες με πτυχίο αρχιτέκτονα, που ακόμα κουτσομπολεύουμε, που έχουμε τέλεια φέτα. Γουστάρω ούζα στο Πλωμάρι στη Μυτιλήνη, ρακιά και Ψαραντώνη στα Ανώγεια, τις πίπιζες στο πανηγύρι του ?η Συμιού στο Μεσολόγγι και γουστάρω που στα Σάλωνα σφάζουν αρνιά και στο Χρυσό κριάρια και στης Μαρίας την ποδιά σφάζονται παλικάρια. Γουστάρω τον φαντάρο στην Ευδοκία,που χορεύει ζεϊμπέκικο, γουστάρω που πήρα πτυχίο με σκονάκια (γιατί τα βιβλία δεν λένε συνήθως την αλήθεια), γουστάρω τον ψαρά στ? ανοιχτά της Kαλύμνου, γουστάρω που είμαι απ? την ίδια χώρα με τον Ελύτη, που πάνε κι έρχονται τα κεράσματα στο σύστριγκλο που γίνεται τις νύχτες, γουστάρω τον Καζαντζίδη και τον Δαμιανό, γουστάρω που ψηφίζω συνήθως λάθος και που ?μαι στη μέση ανάμεσα σ? Ανατολή και Δύση και στη γυναίκα μου και τη μαμά μου.

Γενικά, γουστάρω πολύ που είμαι Έλληνας και Βαλκάνιος. Κι όποιος δεν καταλαβαίνει δεν ξέρει πού πατά και πού πηγαίνει !!!

________________________________________

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ

8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά
8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα
8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ?Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο
9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα
15.00 Μεσημεριανός ύπνος
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια
23.00 Χαιδολογήματα
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα

________________________________________

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι
06.15 Πίπα
06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα
07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια
07.30 Άφιξη λιμουζίνας
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet
10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ?οδόν)
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Πίπα
12.30 Γκόλφ
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ?οδόν)
14.30 Πτήση προς Monte Karlo
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα
19.00 Ειδήσεις: Ο Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
21.30 Σέξ με 3 γυναίκες
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί
23.30 Πίπα για καληνύχτα
23.45 Μόνος στο κρεβάτι
23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω

________________________________________

Μπορείτε να καταλάβετε ότι είστε εθισμένοι στο Internet όταν:

 

1. Μετά από κάθε τελεία που γράφετε συνεχίζετε με "com".
2. Κλείνετε το modem σας και έχετε ένα συναίσθημα σαν να "χάσατε" κάποιον καλό συγγενή σας.
3. Αρχίζετε να συστήνεστε στον κόσμο ως τάδε ατ (παπάκι) otenet τελεία τζί άρ.
4. Η γυναίκα σας κρεμάει μια ξανθιά περούκα στην οθόνη του υπολογιστή σας, για να σας θυμίσει πως είναι.
5. Όλοι σας οι φίλοι έχουν @ στα ονόματα τους.
6. Δεν μπορείτε να πάρετε τηλέφωνο την μητέρα σας, επειδή δεν έχει modem.
7. Ο λογαριασμός του ΟΤΕ έρχεται στα σκαλοπάτια σας μέσα σε κουτί δώρου.
8. Γελάτε με άτομα που έχουν 14,400 baud modems.
9. Μετακομίζετε σε καινούργιο σπίτι και το πρώτο που σκέφτεστε είναι να αλλάξετε την προσωπική σας σελίδα στο internet και μετά το σπίτι.
10. Όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα για προσωπική σας ανάγκη και λέτε ότι πάτε για "download".
11. Λέτε στον οδηγό ταξί ότι η διεύθυνση σας είναι :
http://Alexandroupoleos.25.odos/spiti/ayto_me_ta_kagkela.htm.
12. Η/Ο σύζυγος σας ανακοινώνει τον νέο κανόνα: "Απαγορεύετε ο υπολογιστής, στο κρεβάτι!"
13. Προσπαθείτε να γελάσετε με smiley : )
14. Χρησιμοποιείτε συνέχεια εκφράσεις και σύμβολα του στυλ: LOL, brb, afk, :( ,@,www κ.λ.π.
15. Ο καλύτερος σας φίλος είναι κάποιος τον οποίο δεν έχετε δει ποτέ.
16. Όταν ο/η σύζυγος σας λέει πως για να στηριχθεί ένας γάμος χρειάζεται επικοινωνία και εσείς αγοράζετε καινούργιο modem, υπολογιστή και δεύτερη γραμμή και για αυτόν/ήν.
17. Ο σκύλος σας έχει την δική του προσωπική σελίδα στο Internet.
18. Το ίδιο και το χρυσόψαρο σας.
19. Παίρνετε τηλέφωνο στους φίλους σας για να τους πείτε ότι τους στείλατε email και κλείνετε περιμένοντας την απάντηση.
20. Τα αγαπημένα σου (ή τα bookmarks) για να τα δεις όλα χρειάζεται 3 οθόνες.

________________________________________

ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ

 
1. Καθήστε στο κρεβάτι, βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό
2. Πηγαίνετε ολόγυμνος πρός το μπάνιο. Άν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφο σας μην ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά δείχνοντας ότι είστε περήφανος για το "πράγμα" σας
3. Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα στον καθρέφτη και ρουφήξτε την κοιλιά σας για να δείτε άν έχετε κοιλιακούς
4. Μπαίνετε στο ντούς
5. Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο
6. Πλύντε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή
7. Πλύντε τα οπίσθια σας χωρίς να ξεάσετε να αφήσετε τρίχες επάνω στο σφουγγάρι
8. Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε
9. Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε
10. Βγείτε από το ντούς και αγνοείστε το νερό το οποίο έχει απλωθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως την κουρτίνα
11. Αφήστε την κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα αντί μέσα στο μπάνιο
12. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη. Τεντώστε τους μύες σας, ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του πέους σας
13. Μήν ξεπλύνετε την μπανιέρα από τις σαπουνάδες κια φυσικάμην σβύσετε το φως του μπάνιου
14. Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από την λεκάνη πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο. Άν συναντήσετε καθ? οδόν την σύντροφο σας ανοίξτε την πετσέτα, δείξτε της με μια κομψή κίνηση το πέος σας και πείτε της "έχεις δεί το πράγμα μου???"
15. Πετάξτε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας μέσα σε λίγα λεπτά

________________________________________

ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ ΚΕΡΔΙΣΑΤΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙΔΙ ΓΙΑ 2 ΑΤΟΜΑ ΓΙΑ ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ ΧΩΡΙΣ ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΜΕ ΤΙΝ BINN LADEN AIRWAYS. Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΠΡΟΣΓΕΙΩΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΑΝΧΑΤΤΑΝ

ΝΕΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ ΣΤΗΝ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗ ΣΤΙΣ ΑΕΡΟΠΟΡΙΚΕΣ ΠΤΗΣΕΙΣ: Η AMERICAN AIRLINES ME TΟ NEΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ "BUSINESS CLASS" ΣΑΣ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΑΠΕΥΘΕΙΑΣ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΣΑΣ.

ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΕΝΑΣ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΣΤΟΝ 63ο ΟΡΟΦΟ:
ΤΗΝ ΠΤΗΣΗ ΤΟΥ

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΤΟ ΠΕΝΤΑΓΩΝΟ:
ΤΕΤΡΑΓΩΝΟ

ΓΙΑΤΙ ΠΕΦΤΟΥΝ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΑΠΟ ΤΟΝ 70ο ΟΡΟΦΟ
ΓΙΑ ΝΑ ΠΡΟΛΑΒΟΥΝ ΤΗΝ ΠΤΗΣΗ ΤΩΝ 7:30

ΤΙ ΕΙΧΕ ΣΤΟ 88ο ΟΡΟΦΟ;
ΑΙΘΟΥΣΑ ΑΝΑΜΟΝΗΣ

ΑΓΓΕΛΙΑ ΣΕ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΗΣ ΑΡΑΒΙΑΣ
ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝΟΙ ΠΙΛΟΤΟΙ ΓΙΑ 3ωρη ΑΠΑΣΧΟΛΗΣΗ

ΠΑΙΖΕΙ ΕΝΑ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝΟ ΣΚΑΚΙ. ΠΟΙΟΣ
ΘΑ ΝΙΚΗΣΕΙ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ;
Ο ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝΟΣ ΓΙΑΤΙ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΥΡΓΟΥΣ.

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΤΟΥ BINN LADEN
TΟ JENGA.

ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ BINN LADEN ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΟΥΝ ΚΟΠΕΡΦΙΛΝΤ
ΓΙΑΤΙ ΕΒΑΛΕ 20.000 ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΥΣ ΣΕ 1 ΟΡΟΦΟ.

ΠΩΣ ΘΑ ΦΤΙΑΧΝΟΥΝ ΠΛΕΟΝ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΚΑΤΑΣΚΕΥΑΣΤΕΣ ΤΟΥΣ ΟΥΡΑΝΟΞΥΣΤΕΣ;
ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΕΛΙΚΟΔΡΟΜΙΟ ΘΑ ΒΑΖΟΥΝ ΚΑΙ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ 8ο ΘΑΥΜΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ
ΤΟ ΚΡΕΜΑΣΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ 'BINN LADEN' ΣΤΗ ΚΑΡΔΙΑ ΤΟΥ
ΜΑΝΧΑΤΤΑΝ.

ΓΙΑΤΙ Η BOEING ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ.
ΓΙΑΤΙ ΠΕΡΝΑΕΙ ΤΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΑ ΤΗΣ CRASH TEST.

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΣΟΥΞΕ ΣΗΜΕΡΑ ΣΤΗΝ ΑΡΑΒΙΑ:
" FIRST WE TAKE MANHATTAN THEN WE TAKE BERLIN "

Τι σημαίνει ΗΠΑ;
-Η Πόλη Ανακαινίζεται

Τι ποτό σερβίρει η American Airlines;
-Καμικάζι

Γιατί οι αμερικανοί πάνε μπροστά;
-Γιατί σκοτώνονται στη δουλειά

Γιατί αυτό ποτέ δε θα συμβεί στην Ελλάδα;
-Γιατί καμία πτήση δε φεύγει στην ώρα της και γιατί κανένας έλληνας δεν είναι στη δουλειά του στις 9 το πρωί.

Γιατί οι αμερικανοί χάνουν στο σκάκι;
-Γιατί δεν έχουν πύργους.

Ποιο είναι το αγαπημένο παιχνίδι του Μπιν Λαντεν;
-Το τζένγκα

Το αγαπημένο του ποτό;
-Κοκτέιλ Μανχάταν

Το αγαπημένο τραγούδι;
-First we take Manhatan, then we take Berlin

Πώς λέγεται τώρα το World Trade Center
-Was Trade Center

The aeroplane has Bin Laden...

Η επόμενη συνεδρίαση των ενόπλων δυνάμεων των ΗΠΑ θα γίνει στο τετράγωνο...

Ο μικρός Οσάμα: Μπαμπά έγραψα στο διαγώνισμα ότι το ψηλότερο κτίριο στην
Αμερική είναι το Empire State Building.
Ο μπαμπάς: Μην ανησυχείς παιδί μου, θα το διορθώσουμε.

Αγγελία στους New York Times: Ακίνητα εντός κέντρου: Πωλείται οικόπεδο εντός σχεδίου, με υψηλό συντελεστή δόμησης, έτοιμα θεμέλια, στο κέντρο του Manhatan, ο αγοραστής θα απομακρύνει τα μπάζα. Πληροφορίες:

________________________________________

Το αεροπλάνο 12:30 Ημέρα 23

Στο σπιτι του Big Landen επικρατούσε ησυχία μεχρι που η γνωστη φωνη του ακούστηκε απο τα μεγαφωνα του Σπιτιου. Ηταν η ώρα να δώσει στους συγκατοικους την ημερίσια αποστολη τους. Η ευαισθητη Ρεα πηγε στο δωματιο επικοινωνίας οπου παρέλαβε το φακελο που περιείχε την αποστολη.
Στο καθιστικό ολοι ενθουσιασμένοι περίμεναν να ακουσουν με αγωνια την αποστολή του δαιμόνιου Big Landen. Η Ρεα με περισσια χαρα ανακοίνωσε στους 10 συγκατοίκους της οτι η αποστολή τους ηταν να κατασκευάσουν ενα τηλεκατευθηνόμενο αεροπλάνο και να το στείλουν στην Ουασιγκτον των Ηνωμένων Πολιτειών και κατευθειαν πάνω στον Λευκό Οίκο.
Κραυγές χαρας και χειροκροτήματα πλυμμήρισαν το σαλόνι του Big Landen.
Ο πολυμήχανος Πρόδρομος μαζί με τον σκανδαλιάρη Κώστα πήγαν να παραλάβουν απο την αποθήκη τα υλικά που θα χρησιμοποιήσουν για την αποστολή που τους ανατέθηκε.
Εκεί βρήκαν, ενα Boeing 767, ενα βυτιοφόρο με 300.000 τόνους κιροζίνης, μια συσκευή τηλεχειρισμού, 81 φιμωμένους ομήρους, 4 μπαταρίες των 1,5 Volt, καθώς και μια κασετίνα με κατσαβίδια, λυχνίες και πηνία, υλικά αναγκαία για την κατασκευή του ραντάρ τηλεκατεύθυνσης. Με χαρά τα μετέφεραν στην αυλή του σπιτιού και άρχισαν τη συναρμολόγηση.
Ο φαλακρός μα τρομερός στην οργάνωση Γιώργος ανέθεσε στον καθένα απο τους συγκατοίκους του μια δουλεια. Ανέθεσε στην εκρηκτικη τσιμπουκλού Μαίρη να παρει απο όλους τους ομήρους - μελλοντικους επιβάτες μια ξεγυρισμενη πίπα για να τους φύγει το αγχος, η κλαψίαρα Ρεα εκανε το ρόλο της μοιρολογίστρας, η γλυκεία Κατερίνα εξιστορούσε οπως πάντα το ατυχημα της και την αγαπη της για τον αγαπημένο της Ιταλο.
Την κουρασμένη Ελίνα εστειλε για ύπνο καθώς και φίμωσε την Νικόλ να τη στείλει μαζι με τους 81 τραγικούς επιβάτες γιατι ετσι κι αλλιώς και που είναι στο παιχνίδι δεν κανει τιποτα, η αισθητικός Δώρα ανατέθηκε να βγάλει τα φρύδια όλων των συγκατοίκων για να δείχνουν καλύτερα στη κάμερα και στον Χρήστο να αυνανίζεται καθώς τη βλέπει. Ο μακρυμάλλης αλλα χωρίς μουσάκι - το είχε ταμα- Αρτινός μαζι με τον πανούργο Πρόδρομο έπεσαν κυριολεκτικά με τα μούτρα στη συναρμολόγιση της διαβολικής συσκευής και ο αμερικανόφιλος μα απο την Ασπροβάλτα Ντίνος ανέλαβε να τους διαβάζει το ΓΑΜΜΗΜΕΝΟ MANUAL ετσι ωστε να εξασφαλίσει τη σωστή συναρμολόγηση.
Το ποσό που ποντάρανε τα 11 παιδια ειναι το 100% του προυπολογισμού τους.
Ολοι με αγωνία περιμένουμε αν θα πετύχουν οι υπέροχοι "εκρηκτικοί" εντεκα την αποστολή τους!

________________________________________

TO THE DOCTOR

- Γιατρε πριν την εγχειρηση δεν ειχατε μουσι...
- Δεν ειμαι γιατρος. Ο Αγιος Πετρος ειμαι...

- Γιατρε βλεπω μπλε και πρασινους κοκκους...
- Οφθαλμιατρο εχετε δει ;
- Οχι ! Μονο μπλε και πρασινους κοκκους...

- Γιατρε ολοι με αγνοουν...
- Ο επομενος παρακαλω...

- Γιατρε πασχω απο αμνησία.
- Απο πότε;
- Απο πότε τι;

- Γιατρε μ' αρεσουν τα φυστικια...
- Δεν το βρισκω σοβαρο λογο για να επισκεφτειτε ψυχιατρο...Και μενα μ' αρεσουν τα φυστικια.
- Τοτε γιατρε σας προσκαλω σπιτι μου. Εχω γεμισει τρια δωματια με φυστικια...

- Γιατρε νομιζω οτι θα πεθανω.
- Ανοησιες! Αυτο ειναι το τελευταιο πραγμα που θα σας συμβει.

- Γιατρε εσπασα το χερι μου σε δυο μερη.
- Να αποφευγεις αυτα τα δυο μερη.

- Πως θα λεγαν τον Κοτσιανιδη αν εφημερευε στην Νικαραγουα;
- Santinista Puho.

- Γιατρε, θα μπορω να παιξω πιανο οταν βγω απο το νοσοκομειο;
- Φυσικα κυριε μου. Γιατι οχι ;
- Περιεργο ! Επειδη δεν εμαθα ποτε να παιζω πιανο.

- Γιατρε συνεχιζω να βλεπω τις κηλιδες που σας ειχα πει συνεχως.
- Δε σας βοηθησαν τα καινουργια γυαλια;
- Πως ! Τωρα βλεπω τις κηλιδες πολυ καλυτερα.

- Συγγνωμη γιατρε πως το ειπατε αυτο που εχω ; Yδροχοο ή Τοξοτη;
- Kαρκινο κυριε μου, καρκινο ...

- Γιατρος: Δε βρισκω σαφη αιτια για τα συμπτωματα σας. Μαλλον φταιει το ποτο...
- Ενταξει γιατρε. Να ξαναρθω οταν θα ξεμεθυσετε;

- Γιατρε νομιζω οτι χρειαζομαι γυαλια.
- Σιγουρα κυριε. Εδω που μπηκατε ειναι ταχυδρομειο.

- Γιατρε νομιζω οτι ειμαι μηλο!
- Ελατε πιο κοντα. Δε δαγκωνω.

- Γιατρε κανεις δε με παιρνει στα σοβαρα.
- Θα αστειευεστε βεβαια...

- Γιατρε νιωθω παντα αυτον τον πονοματο οταν πινω τσα'ι'.
- Δοκιμασατε να βγαλετε το κουταλακι ;

- Γιατρε μου, μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?
- Βεβαιως ! Να ξαναρθειτε αυριο.

- Γιατρε, νομιζω οτι εχω τηλεπαθεια.
- Τοξερα οτι θα το πειτε αυτο !

- Γιατρε, μου χαλασε το ακουστικο βαρηκοιας.
- Τι επαθε ?
- Δεκα παρα τεταρτο.

- Οταν σηκωνεστε το πρωι εχετε πρησμενη γλωσσα, ενα πονο στη ραχη και μια φοβερη καταθλιψη ?
- Ακριβως γιατρε μου.
- Κι εγω ! Αναρωτιεμαι τι να ειναι ...

- Γιατρε μου, καταπια ενα στυλο. Τι να κανω ?
- Να χρησιμοποιειτε μολυβι.

- Γιατρε μου, μερικες φορες θελω να σκοτωσω τον εαυτο μου.
- Αφηστε το σε μενα...

- Θα παιρνεις ολα τα χαπια που σου εδωσα. Το πρωι το κοκκινο χαπι
με ενα ποτηρι νερο, το μεσημερι το πρασινο χαπι με ενα ποτηρι νερο,
και το βραδι το μπλε χαπι με ενα ποτηρι νερο.
- Μα τι εχω γιατρε μου ?
-Δε πινεις πολυ νερο.

- Ποσα θελετε γιατρε για να μου βγαλετε το χαλασμενο δοντι ?
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιαρικα για δουλεια λιγων λεπτων ?
- Αν θελετε μπορω να κανω την εξαγωγη παρα πολυ αργα.

- Γιατρε μου, χανω πολυ ευκολα τη υπομονη μου
- Μιληστε μου για το προβλημα σας.
- Μολις σου 'τοπα ρε ηλιθιε !

- Γιατρε, ολοι νομιζουν οτι ειμαι ψευτης
- Δεν το πιστευω.

- Κυριε μου, ειστε κιρρωτικος.
- Γιατρε μου μπορω να εχω και μια δευτερη γνωμη ?
- Βεβαιως! Ειστε και ασχημος.

- Γιατρε μου, εχω πονολαιμο.
- Σταθειτε στο παραθυρο και κατεβαστε το παντελονι σας.
- Μα τι σχεση εχει αυτο γιατρε ?
- Καμμια. Απλως δε χωνευω τους γειτονες.

- Γιατρε μου, η καρδια μου χτυπα ακανονιστα
- Μην ανησυχειτε, σε λιγο θα θεσουμε τερμα σ΄αυτο

- Γιατρος: Μα, 20 χιλιαρικα για δουλεια λιγων λεπτων ? Ουτε εγω που είμαι γιατρος δε βγαζω τοσα
- Υδραυλικος: Το ξερω κυριε. Κι εγω γιατρος ημουνα.

- Τι παιρνετε για τον πονοκεφαλο ?
- Ενα λιτρο κρασι το προηγουμενο βραδι γιατρε.

- Βηχετε πιο ανετα σημερα το πρωι
- Προπονιομουνα ολο το βραδι γιατρε.

- Γιατρε, νομιζω πως ειμαι αλογο ιπποδρομιων
- Απο ποτε ?
- Απο τοτε που κερδισα το ντερμπι.

- Λοιπον, η εγχειρηση για να διορθωσουμε την κωφωση σας, πετυχε !
- Τι πραγμα ?

- Αδελφη, ειμαι στο κατωφλι του θανατου.
- Μη στεναχωριεστε, ο γιατρος θα σας βοηθησει να το περασετε.

- Αδελφη, τι θα σας εκανε να μου δωσετε ενα φιλι ?
- Το Χλωροφορμιο.

- Δυστυχως σας μενουν 24 ωρες ζωη, αλλα αυτο δεν ειναι το χειροτερο...
- Μα τι λετε γιατρε ? Τι θα μπορουσε να 'ναι χειροτερο ?
- Σας ψαχνω απο χτες...

- Γιατρε, ημουνα χαλια και προσπαθησα να αυτοκτονησω με χιλιες ασπιρινες.
- Σοβαρα; Και τι εγινε ;
- Μετα τις δυο πρωτες ενιωσα πολυ καλυτερα.

- Οδοντιατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου
- Ακριβως ! Και απο δω και περα δε θα πονεσουμε ο ενας τον αλλον,
ετσι ;

- Γιατρε, ειναι ενας αορατος ανδρας στο σαλονι. Να περασει ?
- Οχι. Πες του οτι δεν μπορω να τον δω τωρα.

- Γιατρε, ειμαι διχασμενη προσωπικοτητα.
- Αδελφη, φερε μια καρεκλα ακομη...

- Εχετε δυσκολια να παρετε μια αποφαση ?
- Και ναι και οχι γιατρε μου.

- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

- Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.

- Γιατρε, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
- Οχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

- Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο, ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου. Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω ?
- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.

-Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τί να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ

________________________________________

Ο Μελισανίδης (ο "γνωστός ολυμπιονίκης" στη γυμναστική) με μια παρέα εφευγε απο τα Αστέρια στην Γλυφάδα, 4:00 το πρωί για να πάει σπίτι του.
Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ...... Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στο Μελισανίδη και του λεει να φυσίξει στο ακροφύσιο... τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει, μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λεει.... Ιδέα ο χωροφύλακας... Τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγείωνεται τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζεται εναέρια, σπαγκατ, χαμό.....τώρα με θυμάσαι του λεει....
Τίποτα, χαμπαρι ο χωροφύλακας.... Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φόρα, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες, της πουτάνας.... Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....
Εν τω μεταξύ οι μπάτσοι είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια. Τρία αμάξια πιο πίσω ηταν δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....
Μαλάκα το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με τίποτα...........

________________________________________

Το σπουργίτι

Κάποτε ένα σπουργίτι, ζηλεύοντας τα χελιδόνια, αποφασίζει να αποδημήσει κι αυτό.
Μετά από λίγο όμως, μην αντέχοντας το τσουχτερό κρύο, πέφτει κάτω παγωμένο.
Εκείνη την ώρα περνάει μια αγελάδα και χέζει επάνω του. Παρά το αηδιαστικό συναίσθημα, η ζέστη από τα σκατά της αγελάδας κάνει το σπουργιτάκι να συνέλθει. Από τη χαρά του που τη γλύτωσε αρχίζει το τραγούδι.
Λίγο πιο πέρα καθόταν μια γάτα, που ακούγοντας το τραγούδι του, τρέχει, το πιάνει, το καθαρίζει και το τρώει.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
Αυτός που σε βάζει στα σκατά, δεν είναι αναγκαστικά εχθρός σου...
... αυτός που σε βγάζει από τα σκατά, δεν είναι αναγκαστικά φίλος σου...
... και όταν είσαι χαρούμενος, καλύτερα να κρατάς το στόμα σου κλειστό!!

ΑΜΑ ΤΗΝ ΕΧΕΙΣ ΜΕΓΑΛΗ

Σημείωση προς τους αναγνώστες: Να μη διαβαστεί από όσους την έχουνε μικρή γιατί θα στεναχωρηθούνε.

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένος και τι βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο! Έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει, αλλά του κάκου. Τότε του λέει το ποντικάκι: "Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω..." Και αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Lamborgini του τη γκαζώνει και τρέχει στο λάκκο που μέσα του είναι ο ελέφαντας. Πετάει μέσα ένα σχοινί το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Lamborgini στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.
Ένα μήνα αργότερα... Από το ίδιο σημείο της ζούγκλας διέρχεται τώρα ο ελέφαντας, και αυτός με τη σειρά του ακούει φωνές για βοήθεια. Κοιτάει μέσα στον λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα και του λέει: Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σ' έχω έξω σε μισό λεπτό. Στέκεται λοιπόν πάνω από το λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι... Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι ωραίο αυτοκίνητο...

________________________________________

Λέει ένας αμερικανός στον άλλον κατέβα εσύ με το ασανσέρ εγώ θα κατεβώ με το κτίριο!

________________________________________

Μια ξανθιά Σουηδέζα που είχε έρθει στην Ελλάδα για διακοπές, θέλει να γυρίσει στην πατρίδα της αλλά δεν έχει καθόλου χρήματα. Γνωρίζει τυχαία κάποιο ναυτικό, ο οποίος της υπόσχεται να την πάρει μαζί του στο πλοίο που δουλεύει και να την κατεβάσει στη Σουηδία, χωρίς να πληρώσει εισιτήριο. Με μια προϋπόθεση: σε κάθε λιμάνι που θα πιάνουν, εκείνη θα πρέπει να κάθεται να την πηδά. Την παίρνει λοιπόν μαζί του στο καράβι, τη βάζει στην καμπίνα του και σε λίγο το πλοίο φεύγει.
Μετά από λίγη ώρα το πλοίο σφυρίζει, ακούγεται η άγκυρα που κατεβαίνει και η Σουηδέζα βλέπει από το φινιστρίνι το πλοίο να μπαίνει σε λιμάνι. Μετά από λίγο το πλοίο αναχωρεί και έρχεται ο ναυτικός στη καμπίνα να πηδίξει τη Σουηδέζα, όπως συμφώνησαν. Δεν είχαν περάσει 15' από το πήδιμα και είχαν πιάσει πάλι λιμάνι. Μόλις το πλοίο αναχώρησε ο ναυτικός γύρισε πάλι στην καμπίνα και την πηδίξει για δεύτερη φορά. Κάθε 1/2 ώρα έπιαναν λιμάνι και ο ναυτικός γύριζε στην καμπίνα για να εισπράξει από τη Σουηδέζα. Η συμφωνία-συμφωνία.
Αυτό συνεχίστηκε όλη την ημέρα. Κάποια στιγμή η Σουηδέζα άρχισε να κουράζεται. "Δεν είναι δυνατόν", σκεφτόταν, "τόσα πηδήματα σε μια μέρα; Μέχρι να φτάσουμε στη Σουηδία θα έχω πεθάνει!"
Και αποφασίζει να ρωτήσει τον καπετάνιο, αφού ο ναυτικός απέφευγε να της απαντήσει.
"Πόσα λιμάνια είναι, καπετάνιε, μέχρι τη Σουηδία"
Και ο καπετάνιος: "Δεν ξέρω, κοπέλα μου. Δεν έχω πάει ποτέ. Εγώ χρόνια τώρα κάνω μόνο Ρίο-Αντίρριο!".

________________________________________

Είναι μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα και συζητάνε για τα παιδιά τους.
Λέει η κοκκινομάλλα: "εγώ το παιδί μου θα το κάνω αστροναύτη να ανακαλύψει νέους πλανήτες και να λένε όλοι ?να τον χαίρεται η μάνα του? και εγώ να βγαίνω και να λέω ?εγώ είμαι η μάνα του?".
Και λέει η ξανθιά:
"Εγώ θα τον κάνω ποδοσφαιριστή και θα πηγαίνουμε στο γήπεδο και θα προσπερνάει όλους τους παίκτες και τον τερματοφύλακα και θα σουτάρει και θα αστοχεί και τότε όλοι θα φωνάζουν ?γαμώ την μάνα σου? και τότε εγώ θα πετάγομαι και θα λέω ?εγώ είμαι η μάνα του?!"

________________________________________

Γιατί ο Αϊ Βασίλης δεν υπάρχει

Σαν αποτέλεσμα απαιτήσεων πολλών χιλιάδων φίλων (αμέ) , και με τη βοήθεια έρευνας του πασίγνωστου επιστημονικού περιοδικού ΣΠΑΥ, είμαστε στην ευχάριστη θέση να παρουσιάσουμε τα αποτελέσματα σχετικά με τον Άγιο Βασίλη.
Καταρχήν, κανένα γνωστό είδος τάρανδου δεν πετά. Παρόλο που υπάρχουν 300.000 είδη ζωντανών οργανισμών που ακόμα δεν έχουν καταχωρηθεί (τα περισσότερα έντομα και μικροοργανισμοί), αυτό δε σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι υπάρχει ιπτάμενος τάρανδος, τον οποίο απ` ότι φαίνεται μόνο ο Άγιος Βασίλης έχει δει.

Υπάρχουν περίπου 2 δις παιδιά (κάτω των 18) στον κόσμο. Επειδή ο Άγιος Βασίλης προφανώς δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους, Ινδουιστές, Εβραίους και Βουδιστές, ο φόρτος εργασίας του περιορίζεται στο 15% του συνολικού 378 εκ.
Σύμφωνα με το διεθνές Γραφείο Καταγραφής Πληθυσμών, με μέσο όρο 3.5 παιδιών ανά σπίτι, έχουμε 91,8 εκ. Σπιτικά.
Μπορούμε να υποθέσουμε ότι υπάρχει τουλάχιστον ένα καλό παιδί ανά σπίτι που αξίζει να πάρει δώρο σύμφωνα με την Παράδοση.

Ο Άγιος Βασίλης έχει μόλις 31 ώρες για να δουλέψει, κι αυτό χάρη στη διαφορά ώρας και την περιστροφή της γης, θα υποθέσουμε ότι ταξιδεύει από ανατολάς προς δυσμάς (που είναι και το πιο λογικό μιας και τόσα χρόνια κάνει αυτή τη δουλειά) αυτό μας κάνει 822.6 επισκέψεις το δευτερόλεπτο. Δηλαδή, για κάθε χριστιανικό σπίτι με ένα καλό παιδί, ο Άγιος Βασίλης έχει 1/1000στό του δευτερολέπτου να παρκάρει το έλκηθρο, να κατέβει, να πηδήξει από την καμινάδα, να αφήσει τα δώρα στα παπούτσια του καθενός, να βάλει κάποια δώρα κάτω από το δέντρο, να φάει το κομμάτι της πίτας του, να ξανανέβει την καμινάδα, να ξαναμπεί στο έλκηθρο και να φύγει για το επόμενο σπίτι.

Αν υποθέσουμε ότι αυτές οι 91.8 εκατομμύρια επισκέψεις ισαπέχουν μεταξύ τους (χάριν υπολογισμών), μιλάμε για απόσταση 0.78 μιλιά ανά σπίτι, συνολικό ταξίδι 75.5 εκατομμύρια μίλια, και χωρίς να μετράμε τις στάσεις για να κάνει την "ανάγκη" του!
Αυτό σημαίνει λοιπόν ότι το έλκηθρο τρέχει με 650 μιλιά το δευτερόλεπτο, 3.000 φορές την ταχύτητα του ήχου.
Συγκριτικά, το πιο γρήγορο μέσο που φτιάχτηκε από τον άνθρωπο κινείται μόλις με 27.4 μίλια το δευτερόλεπτο ενώ ένας κανονικός τάρανδος μπορεί να τρέξει το πολύ με 15 μίλια την ώρα.

Ααα, και κάτι άλλο, το φορτίο στο έλκηθρο είναι άλλο ένα ενδιαφέρον σημείο. Με την προϋπόθεση ότι κάθε παιδάκι θα πάρει ένα πακέτο που ζυγίζει μόλις ένα κιλό, το έλκηθρο κουβαλάει περίπου 321.300 τόνους, χωρίς να μετράμε τον ίδιο τον Άγιο Βασίλη ο οποίος λέγεται ότι είναι και χοντρός.Και δε μετράμε το γεγονός ότι έχει φάει και 91.8 εκ. κομμάτια πίτας. Κανονικά, ένας τάρανδος μπορεί να κουβαλήσει το πολύ 150 κιλά. Ακόμα και αν ο περίφημος ιπτάμενος τάρανδος (βλ. Παρ. #1) μπορούσε να κουβαλήσει 10 φορές περισσότερο βάρος, 8 ή και 9 τάρανδοι σε καμιά περίπτωση δεν φτάνουν.
Για την ακρίβεια χρειάζονται 214.200 τάρανδοι.

Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος (και πάλι χωρίς να μετράμε το βάρος του ελκήθρου) σε 353.430 τόνους (4 φορές περισσότερο από το μεγαλύτερο υπερωκεάνιο στον κόσμο) 353.000 τόνοι που κινούνται με 650 μιλιά το δευτερόλεπτο έχουν μια απίστευτη αντίσταση στον αέρα η οποία προκαλεί θερμότητα (όπως στα διαστημόπλοια όταν μπαίνουν στην ατμόσφαιρα της γης).
Το μπροστινό ζευγάρι ταράνδων θα αποσβέσει 14.3 τετράκις εκατομμύρια Joule ενέργειας ανά δευτερόλεπτο. Το καθένα. Με αλλά λόγια, θα εξατμιστούν ακαριαία με εκκωφαντικό θόρυβο, αφήνοντας το ζευγάρι που βρίσκεται από πίσω εκτεθειμένο.
Ολόκληρο το κοπάδι, θα εξατμιστεί μέσα σε 4.26 χιλιοστά του δευτερολέπτου.
Ο Άγιος Βασίλης εν τω μεταξύ, θα πρέπει να αντέχει σε επιτάχυνση 17500.06 φορές μεγαλύτερη της βαρύτητας. Αν ζυγίζει γύρω στα 100 κιλά (και λίγα λέμε) θα γίνει χαλκομανία στο πίσω μέρος του καθίσματός του εξαιτίας των 2.107.007 κιλών αδράνειας.

Αν ο Άγιος Βασίλης υπήρξε ποτέ, τώρα δεν υπάρχει πια!

Καλά Χριστούγεννα!

________________________________________

TA ΛΟΓΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΙΤΤΑ ... ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ!!!

Αν τη φιλήσεις, είσαι αγενής. Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας.
Αν την παινέψεις, λες ψέματα. Αν δεν την παινέψεις είσαι άχρηστος.
Αν συμφωνείς με ό,τι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη. Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση.
Αν τη βλέπεις συχνά, βαριέται. Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία.
Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, το κάνεις για να αρέσεις στις άλλες. Αν δεν το προσέχεις, δε νοιάζεσαι για αυτή.
Αν ζηλεύεις, λεει ότι είναι κακό. Αν δε ζηλεύεις, δεν την αγαπάς.
Αν "κάνεις κίνηση" γρήγορα, δε τη σεβάστηκες. Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει.
Αν τη φιλάς μια στις τόσες, σε λεει ψυχρό. Αν την φιλάς συχνά, λεει ότι την εκμεταλλεύεσαι.
Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους. Αν τη βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να τη "ρίξεις".
Αν μιλάς, θέλει να ακούς. Αν ακούς, θέλει να μιλάς.

... τελικα ο δημιουργός δεν εποίησε τα πάντα εν σοφία...

________________________________________

ΕΛΛΑΣ το μεγαλείο σου!

Η ΕΡΤ παραγγελλει εξοπλισμο αξιας 2 δις για την καλυψη των Ολυμπιακων αγωνων του 2004 απο μια Γερμανικη εταιρεια. Οταν φτανει ο εξοπλισμος στην Αθηνα, ανακαλυπτουν πως λειπουν τα καλωδια για τα μικροφωνα και ενημερωνουν με επιστολη τη Γερμανικη εταιρεια. Να και η απαντηση τους:

"ΠΡΩΤΟΝ, ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΣΑΣ ΣΥΓΧΑΡΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΛΗΨΗ ΤΩΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΩΝ ΑΓΩΝΩΝ TΟΥ 2004. ΔΕΥΤΕΡΟΝ, ΕΥΧΑΡΙΣΤΩΣ ΘΑ ΚΑΤΑΒΑΛΟΥΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΝΑ ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΟΥΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΠΟΥΑΠΑΙΤΟΥΝΤΑΙ ΣΕ ΚΑΛΩΔΙΑ, ΑΛΛΑ ΘΑ ΘΕΛΑΜΕ ΝΑ ΜΑΣ ΕΠΙΤΡΕΨΕΤΕ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΜΙΑ ΚΑΜΕΡΑ ΕΚΕΙ, ΝΑ ΣΑΣ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΕΙ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΤΕ ΝΑ ΒΑΛΕΤΕ ΚΑΛΩΔΙΑ ΣΕ ΑΣΥΡΜΑΤΑ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ"

________________________________________

Ταμπελα σε σουβλατζιδικο στο Ηρακλειο:
"HERE WE SELL GOOD TURN"
(εδω πουλαμε καλο γυρο)

Σε ταμπελα σουβλατζιδικου καπου στις Κυκλαδες:
"SOUBLAKI WITH ROUND"

Γραπτη αναφορα απο παρατηρητηριο στην πρασινη γραμμη (Λευκωσια, Κυπρος):
"ΩΡΑ 4:15 ΜΜ, 22 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1988.
ΒΛΕΠΩ ΒΟΡΕΙΟΔΥΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΝΑ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ, ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ"

Το ονομα ενος πρακτορειου ΠΡΟ-ΠΟ στην Ναυπακτο:
"ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ"

Σε πινακιδα κρεοπωλειου στην Ξανθη:
"ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ"

Προειδοποιητικη πινακιδα σε ορεινο δρομο του Καρπενησιου:
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ"

________________________________________

ΜΕΝΕΓΑΚΗ, Η ΜΕΓΑΛΟΠΡΕΠΗΣ

Οι καλύτερες ατάκες όλων των εποχών από την Ελένη Μενεγάκη

Ο άντρας δεν είναι ανάγκη να είναι πολύ ωραίος, αρκεί να είναι ερωτευσιμος!!!!

Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κύρια Φωτεινή από τη Νεάπολη Λαπωνίας!! (αντί για Λακωνίας)

Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος έτος!!!

Ασκητής: -Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο.
Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες... δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα;

Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας!!!!! (έεεεεερχομαι!!!)

Ελενάρα: - Από που μας τηλεφωνάτε;
Ακροατής: -Από Σκιάθο.
Ελενάρα: -Α, ωραία... και έχουμε ένα βίντεο για την Σκόπελο...

Λέει για ένα σκύλο που βρήκε έξω από το σπίτι της: Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια!!!

Οι αρχαίοι εξ' αλλού έλεγαν "Νους υγιές, εν σώματι υγιό"!!!

Σε διαγωνισμό όπου οι τηλεθεατές παίρνουν τηλέφωνο και προσπαθούν να βρουν το όνομα του καλλιτέχνη από το όνομα που τους λέει η Ελένη:
Ελενάκι: - Ποια τραγουδίστρια λέει "Τα σεντόνια";
Ακροάτρια: - Θα απαντήσω στην τύχη.
Ελενάκι: - Μπράβο η Βίσση είναι!!!

Παίζοντας ένα παιχνίδι στην εκπομπή, στο οποίο έπρεπε να μαντέψει κάτι που περιέγραφε ένα μικρο παιδί:
Παιδάκι: - Τι είναι άσπρο με κόκκινο στην μέση;
Μενεγάκη: - Το αυγό!!!

Σε ανοιχτή ακρόαση με κάποιον ομογενή στην Σουηδία: Τώρα μας βλέπετε ζωντανά ή είναι βίντεο η εκπομπή;

Ελάτε να καθίσουμε στους καναπέους (αντί για καναπέδες)


Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε στην παράλια και κάτω από τον ήλιο, για να μη καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματος μας από το δέρμα μας!!!

και η καλύτερη ατάκα που ξεστόμισε ποτέ, κατευθείαν στην κορυφή της λίστας μας:

Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα...
Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!!!!!!!!!!

________________________________________

 Μυστικά για να κρατήσει ο Γάμος σας...!!!

 Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος:
1 . Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστωράν , καλό κρασί , καλό φαγητό και καλή παρέα . Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2 . Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια . Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3 . Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4 . Ρώτησα τη γυναίκα μου " Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό " Έτσι της πρότεινα την κουζίνα !
5 . Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι . Αν την αφήσω ψωνίζει.
6 . Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε: "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθήσω." Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δεν πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Τη ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε: "Στη λίμνη!"
8. Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.
9. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζωντας: " Αργησα για τα σκουπίδια; "Ο οδηγός της είπε: "Όχι πήδα μέσα!"
________________________________________

Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής: ...Ομάρ Ταρίφ!!!
Πώς λέγεται η πολυτεκνη μανα φονισσα: ...ΜουλτιΜήδεια
Πώς λένε το λουλουδι που ριχνει σφαλιαρες: ...φαπαρουνα
Πώς λένε την κολλα που βηχει: ...γκούχου
Πώς λέγεται αυτός που γαμαει στην ερημο: ...ο γαμηλιερης
Πώς λέγεται το βιογραφικο πετεινου: ...κουκουρικουλουμ βιτε
Πώς λένε το μπαροβιο ψαρακι,πολυ πολυ θηλυκο: ...το μπαρμουνάκι
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη: ...Καραϊτάβλη.
Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο: ...Πανικόβλητο!
Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά: ...Συναχωμένος.
Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου: ...Μίτσιγκαν
Τι είναι άσπρο, ζει στο Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες: ...Η βολική αρκούδα.
Τι είναι πρασινο και μετακινειται πηδωντας: ...το αγγουρώ
Πώς λένε το πούρο σε τιμη ευκαιριας: ...κελεπούρο
Πώς λέγεται η ψευτικη πορδη: ...πορδήθεν
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχιας: ...αμφιλοχίας
Πώς λέγεται αυτη που αρχικα ειχε μικροτερο στηθος: ...φο-βυζού
Πώς λέγεται το αρχιδι που τραγουδαει αριες: ...παπαρότι
Τι είναι κοκκινο και καθαριζει το δασος: ...η Κοκκινοσκουπιτσα
Πως λέγεται το χαλασμενο γιογιο: ...γιογιόκ
Πως λέγεται ο ευζωνος gay: ...πουστανελάς
Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μια πόρνη: ...Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα.
Πως λέγεται το σπέρμα στα Τούρκικα: ...Τσουτσούν Σιρόπ!
Πώς έλεγαν τη μαλακία οι αρχαίοι Έλληνες: ...Πεοταλάντωσις, η διά της χειρός εξαναγκαζομένη!
Πως λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου: ...Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα Τούρκικα η πεταλούδα: ...Εμπριμέ κουνούπ
Πώς λέγεται η Γιαπωνέζα πουτάνα: ...Ναμουνάκι Γιαγαμήσι
Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής: ...Χυμένες Γαβάθες
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης ομοφυλόφιλος: ...Σερ-γκέι
Πως λένε στα Τούρκικα το Σουτιέν: ...Μαστάρ ντορβάς!
Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη: ...Κουβερ-λί
Πως λέγεται ο κινέζος δικηγόρος: ...Λι Κουρέζο
Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος: ...Κάκοσι Μηνίσκου
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό: ...Αγκομαχόντας
Ποιό είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας: ...Ρούφα-Μόνικα
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα Κινέζικα: ...Τσικι τσικι φτου!
Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς: ...Μύγα-Μις

________________________________________

 

Η ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ


Συνολικός πληθυσμός της χώρας     9.000.000
Άτομα με ηλικία μεγαλύτερη των 65 ετών   2.000.000
Απομένουν να εργαστούν      7.000.000

Άτομα μικρότερα των 18 ετών     3.000.000
Απομένουν να εργαστούν      4.000.000

Δημόσιοι υπάλληλοι      1.500.000
Απομένουν να εργαστούν      2.500.000

Στρατιωτικοί και κληρικοί      500.000
Απομένουν να εργαστούν      2.000.000

Κυβερνητικοί και άλλοι επίσημοι     800.000
Απομένουν να εργαστούν      1.200.000

Τεμπέληδες που δεν επιθυμούν εργασία   1.108.000
Απομένουν να εργαστούν      12.000

Φυλακισμένοι       11.988
Απομένουν να εργαστούν      2


ΕΠΟΜΕΝΩΣ ΕΣΥ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΡΓΑΖΟΜΑΣΤΕ ΣΚΛΗΡΑ, ΕΙΔΙΚΑ ΕΣΥ, ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ !

________________________________________

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.

2. Και υπήρχαν δύο Byte στη Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, και είδε ότι ήταν Καλό.

3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους, αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.

10. Αλλά ο Bill ήταν ο πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;

11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς ο,τιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη - αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούριους drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δε μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!

16. Και έιπεν ο Θεός στο Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός απ' όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

17. Και έιπεν ο Θεός στο Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δε θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

20. GENERAL PROTECTION FAULT.

________________________________________

Είστε σίγουροι ότι δουλεύετε στην πληροφορική;

- Δουλεύεις περίεργες ώρες
- Σαν τις πουτάνες

- Πληρώνεσαι για να κάνεις τον πελάτη ευτυχισμένο
- Σαν τις πουτάνες

- Ο πελάτης πληρώνει πολλά, αλλά το αφεντικό τα παίρνει
- Σαν τις πουτάνες

- Πληρώνεσαι με την ώρα, αλλά το ωράριό σου είναι μέχρι να τελειώσει η δουλειά
- Σαν τις πουτάνες

- Ακόμα και εάν είναι καλό, δεν είσαι ποτέ περήφανος γι'αυτό που κάνεις
- Σαν τις πουτάνες

- Αμοίβεσαι για να ικανοποιείς τις φαντασιώσεις των πελατών σου
- Σαν τις πουτάνες

- Είναι δύσκολο να έχεις και να συντηρείς οικογένεια
- Σαν τις πουτάνες

- Όταν σε ρωτάνε ποια είναι ακριβώς η δουλειά σου δε μπορείς να απαντήσεις
- Σαν τις πουτάνες

- Οι φίλοι σου απομακρύνονται από εσένα και μένεις μόνο με τύπους σαν κι εσένα
- Σαν τις πουτάνες

- Ο πελάτης συνήθως πληρώνει το ξενοδοχείο σου και τις ώρες που δούλεψες
- Σαν τις πουτάνες

- Το αφεντικό σου έχει πολύ ωραίο αυτοκίνητο
- Σαν τις πουτάνες

- Όταν κάνει μία "αποστολή" στον πελάτη, χαμογελάς
- Σαν τις πουτάνες

- Όταν τελειώσεις κάνεις μούτρα
- Σαν τις πουτάνες

- Για να αποδείξεις τις ικανότητές σου πρέπει να περάσεις περίεργα τεστ
- Σαν τις πουτάνες

- Ο πελάτης θέλει πάντα να πληρώσει λιγότερα και εσύ πρέπει να κάνεις θαύματα
- Σαν τις πουτάνες

- Όταν σηκώνεσαι το πρωί λες "Δε θέλω να κάνω αυτή τη δουλειά για όλη μου τη ζωή"
- Σαν τις πουτάνες

- Εάν κάτι δεν πάει καλά, είναι πάντα δικό σου λάθος
- Σαν τις πουτάνες

- Πρέπει να προσφέρεις δωρεάν τις υπηρεσίες σου στο αφεντικό σου και τους φίλους σου
- Σαν τις πουτάνες

Είστε σίγουροι ότι δουλεύετε στην πληροφορική;

________________________________________

"Μία μέρα ενός ζευγαριού...από διαφορετικές οπτικές γωνίες... "

Η ΕΚΔΟΧΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ:

Ήταν παράξενος όταν έφθασα στο μπαράκι μας. Αρχικά σκέφτηκα ότι έχει θυμώσει που άργησα λίγο στο ραντεβού μας, αλλά δεν το σχολίασε καθόλου αυτό. Ήταν δύσκολο να του ανοίξω συζήτηση μέσα στο θόρυβο και δε φαινόταν και πρόθυμος... Έτσι σκέφτηκα να πάμε κάπου πιο ήσυχα για να συζητήσουμε τι του συμβαίνει.
Πήγαμε λοιπόν σε ένα εστιατόριο αλλά η διάθεσή του δεν άλλαξε και πολύ.
Προσπάθησα να τον διασκεδάσω, αλλά δεν τα κατάφερα και έτσι ρώτησα αν φταίω εγώ σε κάτι. Μου απάντησε "Όχι" αλλά η μονολεκτική του απάντηση δε με έπεισε. Καθώς γυρνούσαμε του είπα ότι τον αγαπώ και το μόνο που έκανε ήταν να με ακουμπήσει στον ώμο. Πώς να το εκλάβω;
Ήμουν πολύ ανήσυχη όταν φθάσαμε σπίτι και ήθελα να τον ρωτήσω μήπως σκεφτόταν να χωρίσουμε αλλά εν τω μεταξύ είχε αποσβολωθεί μπροστά στην τηλεόραση.
Απελπισμένη, πήγα να κοιμηθώ. Ήρθε στο κρεβάτι μας 10 λεπτά αργότερα. Κάναμε έρωτα, αλλά ήταν πολύ αφηρημένος. Θέλησα να φύγω...όμως τελικά αποκοιμήθηκα με δάκρυα στα μάτια. Δεν ξέρω καθόλου τι μπορεί να του συμβαίνει, τι τον απασχολούσε...Ίσως να έχει βρει κάποια άλλη...

Η ΕΚΔΟΧΗ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ:

Ο Πανσερραϊκός κατατρόπωσε τον Θρύλο μέσα στο Καραϊσκάκη, 0 - 4, ξεφτίλα μέσα στην έδρα μας. Κωλομέρα...
Το μόνο καλό είναι ότι γάμησα.

________________________________________

87 λόγοι, γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα

01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
02. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
04. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
07. Ένα κακό μεθύσι περνάει.
08. Μια μπύρα δε ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
09. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
12. Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
13. Μια μπύρα δε νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δε σε αρρωσταίνει.
19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
22. Μια μπύρα δε νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
24. Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.
25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να τη σκουπίσεις αν χυθεί.
28. Δε μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
29. Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.
31. Όταν τελειώσεις με τη μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
32. Ποτέ δε βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
35. Μια μπύρα δε γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
42. Μια μπύρα δε γκρινιάζει, αφρίζει.
43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
49. Μια μπύρα δε χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
51. Μια μπύρα ποτέ δε θα ενοχληθεί αν ρευτείς.
52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
53. Μια μπύρα δε σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
54. Μια μπύρα δε σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα.
59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
60. Μια μπύρα δε λέει πότε όχι.
61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να την πας.
62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
63. Μια μπύρα δε φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
64. Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
65. Μια μπύρα δε θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
66. Μια μπύρα δε θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
67. Μια μπύρα δε θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
69. Μια μπύρα δε σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
71. Μια μπύρα δε σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
73. Μια μπύρα δε νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.
74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
75. Μια μπύρα δε θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
76. Μια μπύρα δε θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.
77. Μια μπύρα δε θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
78. Μια μπύρα δε θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)
83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να τη δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες.
85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.
86. Μια μπύρα δε θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με τη δικαιολογία ότι γλίτωσε 200 δρχ.
87. Μια μπύρα δε θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγειινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.

________________________________________

Λέξεις που μπορείς να χρησιμοποιείς και στην Τουρκία

πατάτες
μουσακάς
καφές
κιοφτές
πίτα
κανταΐφ
γκρικ σάλατ
τζομπάν
κουμάσι
ύφασμα
τζατζίκι
αντζεμπιλάφι
ιμάμ μπαϊλντί
σουτζουκάκια
γιαλατζή
μπακλαβάς

νταβατζής    μηνυτής
πεζεβέγκης    μαστροπός
ρουσφέτι    δωροδοκία
σαμπουκάς ή τσαμπουκάς  βεβαρημένο ποινικό μητρώο
τσακμάκι    αναπτήρας (όχι ο έξυπνος)
χαβούζα    πισίνα
χαϊβάνι ζώο (θεωρείται πολύ μεγάλη βρισιά στα τουρκικά, αν αποκαλέσεις κάποιον χαϊβάν)
χαμούρι    ζυμάρι

φυντανάκι    fidancik
φυντάνι    fidan
φύρα     fire
φυσέκι    fisek
φυσεκλίκι    fiseklik
φυσίγγι    fisek
φυσική    fizik
φυσικός    fizikci, fiziksel, fiziki
φυσικοχημεία   fizikokimya
φυσιογνωμία    fizyonomi
φυσιοθεραπεία   fizyoterapi
φυσιοθεραπευτής   fizikterapist
φυσιολογία    fizyoloji
φυσιολόγος    fizyolog
φυτό     fide, fidan (bitki)
φώκια     fok
φώλι     fol
φωνητική    fonetik 
φωνογράφος    fonograf
φωνολογία    fonoloji
φωσφορικός    fosforlu
φωσφόρος    fosfor
φωτογένεια    fotojeni
φωτογενής    fotojenik
φωτογραφία    fotograf
φωτογραφικός   fotografik
φωτογράφος    fotografci
φωτόμετρο    fotometre
φωτοτυπία    fotokopi
χαβαλές    havale (komik durum)
χαβανέρα    habanera
χαβάνι    havan
χαβάς     hava
χαβιάρι    havyar
χαβούζα    havuz
χάβρα     havra
χαγιάτι    hayat (avlu)
χαγκάρι    hangar
χάζι     haz
χαϊβάνι    hayvan
χαϊμαλί    hamail
χακί     haki
χαλάλι     helal
χαλβάς    helva
χαλβατζής    helvaci
χάλι     hal (kotu durum)
χαλί     hali
Χχαλιμά    Ηalime
χαλίφης    halife
χαλκάς    halka
χαμάλης    hamal
χαμαλίκι    hamallik
χαμούρι    hamur
χαμπάρι    haber
χάνι     han
χάννος    hani, hanos (baligi)
χανούμισσα    hanim
χαντάκι    hendek
χαντζάρα    hancer
χάος     kaos
χάπι     hap
χαρακίρι    harakiri
χαρακτήρας    karakter
χαρακτηριστικός   karakteristik
χαράμι    haram
χαραμίζω    haram etmek (israf etmek)
χαράτσι    harac
χαρέμι     harem
χάρισμα    karizma, kirizma
χαρισματικός    karizmatik
χαρμάνι    harman
χαρούπι    harup, harnup
χαρτζιλίκι    harclik
χάρτης    harita
χαρτογραφία    kartografi
χαρτογράφος   kartograf
χαρτόνι    karton
χασάπης    kasap
χασές     hasse
χασίσι     hashas, hasis
χατζάρα    hancer
χατζάρι    hancer
χατζηλίκι    hacilik
χατίρι     hatir
χαφ     haf
χαφιές     hafiye
χέννα     kinakina
χερτς     hertz
χημεία     kimya
μπαούλο    bavul
μπάρμπας    barba
μπαρμπέρης    berber
μπαρούτι    barut
μπαστούνι    baston
μπατανία    battaniye
μπαταξής    batakci
μπαταριά    batarya
μπαταρία    batarya (pil)
μπατζάκι    bacak (pantalon bacagi)
μπατζανάκης    bacanak
μπάτης    imbat
μπατίκ    batik
μπατίρης    batmis (yoksul, iflaz etmis)
μπαχάρι    bahar (hararat)
μπέης     bey
μπεκάτσα    bekas
μπεκιάρης    bekar
μπεκρής    bekri
μπελάς    bela
μπελτές    pelte
μπεμπέκα    bebek (kiz bebek)
μπενμαρί    benmari
μπερεκετλίδικο   bereketli
μπερές    bere
μπερτές    perde
μπετατζής    betoneu
μπετόν    beton
μπετονιέρα    betonyer
μπιγκόνια    begonya
μπιζέλι    bezelye
μπίλια     bilye
μπιλιάρδο    bilardo
μπιλιέτο    bilet
μπινές     bine
μπιντές    bibe
μπίρα     bira
μπιτόνι    bidon
μπιφτέκι    biftek
μπλιγούρι    bulgur
μπλοκ     blok
μπλόφα    blof
μπλοφατζής    blofcu, blif yapan
μπογιά    boya
μπογιατζής    boyaci
μπόι     boy
μποϊκοτάζ    boykotaj
μπολούκι    bolluk (kalabalik)
μπόμπα    bomba
μπομπέ    bombe
μπομπίνα    bobin
μποξ     boks
μποξάς    bohca
μπόρα    bora

________________________________________

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΜΕΤΑΞΥ 4 ΑΝΔΡΩΝ

Τέσσερις άνδρες οι οποίοι βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και είχαν πιάσει την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιπο συνεχίζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιών τους. Ξεκινάει ο πρώτος...
- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστήτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

- Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.

Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.
Ο τύπος πέρνει περίλυπο ύφος και λέει...
- Τι να σας πω ρε παιδιά.. μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός.. να πάει στο διάολο.. αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.

________________________________________

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το πορτοφόλι;
      Μπουγάτσα με λεφτά.
-Πως λέγεται στη Θεσσαλονίκη η θάλασσα;
      Μπουγάτσα με ψάρια!
-Πως λέγεται αυτός που χάνει τη μπάλα;
     Χάνιμπαλ (Ηαnnibal).
-Πως λέγεται αυτό που το χειμώνα το φοράμε στο χέρι και το καλοκαίρι στο πόδι;
      Η γαντόφλα.
-Πως λέγεται ο αρχηγός των δάκων;
      Αρχιδάκος
-Πως λέγεται το τυχερό παιχνίδι που είναι πράσινο και ζει στις λίμνες;
   Ο Προπόδειλος.
-Πως λέγεται ο Ταλιμπάν μπουζουξής;
      Τασπάν.
-Πως λέγεται η σιωπή των αμνών στα βλάχικα;
      Μούγκα στη στρούγκα!
-Πώς λέγεται ο σατανιστής πόκεμον;
      Πικατσούλας
-Πως λέγεται ο Κορεάτης υπέρβαρος;
      Ξυ-γκι.
-Πως λέγεται η χήρα στα Τούρκικα;
      Αχ-Βαχ, τσουτσού γιοκ.
-Πως λέγεται ο μαστουρωμένος Αφγανός;
      Ταλιμπάφ.
-Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
      Σταμάτης Κόκοτας.
-Πως λέγεται ο βατραχάνθρωπος Ταλιμπάν;
      Κολυμπάν.
-Πως λέγεται η κόλλα που βήχει;
      Γκούχου.
-Πως λέγεται η αδελφή της Ποκαχόντας όταν ανεβαίνει το βουνό;
      Αγκομαχώντας!
-Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
      Γκούφης Θεοδωράκης.
-Πως λέγεται αυτός που πηδάει την ΕΦΗ;
      Ο εφι-άλτης.
-Πως λέγεται ο Τούρκος επιθετικός;
      Μεσούτ Ταβάζ.
-Ποιο είναι το άκρον άωτον της βαρεμάρας;
      Να κρατάς ένα σέικερ και να περιμένεις πότε θα γίνει ο επόμενος σεισμός της Αθήνας για να φτιάξεις το φραπέ σου.
-Πως λέγεται στα Ιαπωνέζικα ο πορτιέρης;
      Ο και δε μασάω.
-Ποιο είναι το άκρον άωτον της γκαντεμιάς;
      Να λένε την πεθερά σου Ελπίδα και να ξέρεις ότι η ελπίδα πεθαίνει τελευταία!
-Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος στρατιωτικός;
      Έκανε πιστολάκι τα μαλλιά του με το όπλο του.
-Πώς λέγεται στα Αρχαία Ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
      Πρωκτο(κώλος)- λίθος(πέτρα)!
-Ποιό είναι το άκρον άωτον της υπομονής;
      Να καθαρίζεις φακές με γάντια του μποξ!
-Πώς λέγεται η γκεη έκδοση της ταινίας Star Trek;
      Πουστάρ τρεκ!
-Πως λέγεται ο Κινέζος βελονιστής;
      Πινέζος!
-Πώς λέγονται οι Spice Girls στα Τούρκικα;
      Μπαχάρ χανούμ!
-Ποιο μήνα οι πόντιοι λένε τις λιγότερες μαλακίες;
      Το Φεβρουάριο, γιατί έχει 28 μέρες!!!
-Γιατί οι Πόντιοι γιορτάζουν μόνο τα γενέθλια του γιου τους, παρά της κόρης τους;
      Γιατί το τραγούδι λέει "happy birthday του γιου!!!"
-Πως μπορούμε να κάψουμε το αυτί μίας ξανθιάς;
      Της τηλεφωνούμε την ώρα που σιδερώνει!!!
-Τι Κάνουν 1001 ΞΑΝΘΙΕΣ Στη Σαχάρα; 
      Σκουπίζουν.
-Τι είναι αυτό που μπαίνει με τα μούτρα και βγαίνει με τον κώλο;
      Ο περιπτεράς!!

________________________________________

- Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του: "Σ` άρεσε αγάπη μου;"
Εκείνη του απαντάει: "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν."
Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
"Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!"


-Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο τη Δήμητρα Λιάνη Παπανδρέου ο Μητσοτάκης και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος.
Μητσοτάκης: "Έλα Δήμητρα, ο Μητσοτάκης είμαι."
Δήμητρα: "Τι θες ρε;"
Μητσοτάκης: "Δώσε μου τον Αντρέα."
Δήμητρα: "Καλά, μουρλός είσαι; Δεν ξέρεις ότι ο Ανδρέας έχει πεθάνει εδώ και 5 χρόνια;"
Μητσοτάκης: "Το ξέρω."
Δήμητρα: "Ε, τότε γιατί ρωτάς;"
Μητσοτάκης: "Θ έ λ ω ν α τ` α κ ο ύ ω. ."


-Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με
αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον αμερικάνο:
"Θα πάρετε κάτι;"
"Ένα ουίσκυ με πάγο," απαντάει εκείνος.
Ρωτάει τον Έλληνα.
"Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."


-Ήταν ο Σημίτης και έκανε στη Θάσο μπάνιο με δύο υπουργούς. Ξαφνικά άρχισε να πνίγεται. Περνούσαν από εκεί κάτι φοιτητές και πέφτει ένας και το σώζει. Και λέει ο Σημίτης:
"Τί θες παιδί μου να σου δώσω ένα ένδειγμα ευγνωμοσύνης;" και λέει αυτός:
"Μία αναπηρική καρέκλα", και λέει ο Σημίτης:
"Τί να τη κάνεις παιδί μου την αναπηρική καρέκλα;"
και απαντάει ο φοιτητής:
"Γιατί αν μάθει ο μπαμπάς μου ότι έσωσα το Σημίτη θα μου σπάσει τα κόκκαλα."


-Ηταν ο Μήτρος και η Γκόλφω πάνω στο κρεββάτι και κάναν έρωτα. Ξαφνικά πετάγεται η Γκόλφω και λέει στον μήτρο:
"Μήτρομ πεσμ κάνα γλυκόλογο." Και λέει ο (καρα)μήτρος:
"Χαλβάς."

________________________________________

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ

1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπας


ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ!

ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10.υδραυλικός
11.μηχανικός
12.διακοσμητής
13.σεξολόγος
14.γυναικολόγος/μαιευτήρας
15.ψυχολόγος
16.ψυχίατρος
17.θεραπευτής
18.ριψοκίνδυνος
19.οργανωτικός
20.καλός πατέρας
21.πολύ καθαρός
22.συμπαθητικός
23.αθλητικός
24.στοργικός
25.προσεκτικός
26.ιπποτικός
27.έξυπνος
28.ζωηρός
29.δημιουργικός
30.γλυκός
31.δυνατός
32.συγκαταβατικός
33.ανεκτικός
34.προσεκτικός
35.φιλόδοξος
36.ικανός
37.τολμηρός
38.αποφαστιστικός
39.εμπιστευτικός
40.παθιασμένος
41.περιποιητικός
42.κάποιος που να λατρεύει το shopping
43.κάποιος που δε δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44.πολύ πλούσιος
45.να μην είναι βάρος
46.κάποιος που δε θα κοιτάει τις άλλες

Πράλληλα θα πρέπει να προσέχει να:
47.να μην έιναι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48.να τα πηγαίνει καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνει περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ ότι σε εκείνη
49.να της δίνει "χώρο" αλλά να δείχνει και ανήσυχος για το πού ήταν και πού πάει

Επίσης είναι πολύ σημαντικό :
50.να μην ξεχνά ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες:
    των επετείων (γάμου, γνωριμίας,κλπ)
    της γιορτής
    των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
    τις περιόδους της

Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δε σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο "λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur" που θα συναντήσει...

Ίσως για αυτό το λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!!!!!!) είπε στον Αδάμ:
"Αγάπα τη γυναίκα σου......"
και όχι "Κατάλαβέ την!!!!!!!!"

Καλόγερος

Ένας Πόντιος καλόγερος βγαίνει με άδεια, έρχεται στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μια κυρία απ` το διπλανό τραπέζι τον ρωτάει: - "Είσαι πραγματικός καλόγερος;" - "Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι πραγματικός καλόγερος....Εσύ τι είσαι;" - Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω...."
Μετά από λίγο φεύγει η γυναίκα. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο τα ίδια: - "Είσαι πραγματικός καλόγερος;" Και ο Πόντιος καλογερος: - "Νόμιζα ότι ήμουνα, αλλά άλλαξα γνώμη. Νομίζω, είμαι λεσβία."

________________________________________

Πως η Κόκα Κόλα και η Pepsi μας ΒΟΗΘΟΥΝ

Μπορεις να καθαρίσεις μια τουλέτα:

Καταβρέξτε με ένα κουτάκι Coca-Cola τη λεκάνη της τουλέτας.1 ώρα μετά θα λάμπει από καθαριότητα. Το κιτρικό οξύ της Coke εξαφανίζει όλες τις χρωστικές κιλήδες από τις πορσελάνες.

Μπορείτε να αφαιρέσετε τη σκουριά από τον προφυλακτηρα του αυτοκινήτου σας:

Τρίψτε τον προφυλακτήρα με ένα τσαλακωμενο αλουμινοχαρτο, βουτηγμένο στην Coca-Cola

Καθαριστε τους πόλους της μπαταριας του αυτοκινητου από τη διάβρωση:

Ρίξτε ένα κουτάκι Coca-Cola πάνω στους πόλους της μπαταρίας για να εξαφανίσετε τη διάβρωση

Η σκουριά φεύγει με την πρωτη:

Απλώστε ένα πανί βουτηγμένο στην Coca-Cola στη σκουριά για λίγο χρονικό διαστημα

Μπορείτε να αφαιρέσετε το γράσσο από τα ρούχα:

Ρίξτε ένα κουτάκι Coke πάνω στο λεκε από γράσσο, μαζί με απορρυπαντικό, και τρίψτε το κυκλικά. Η Coca-Cola/Pepsi θα βoηθήσει να εξαφανιστεί ο λεκές

Μπορεί επίσης να εξαφανίσει τη θολούρα από το παρμπρίζ σας

Αυτό το κατασκεύασμα το πίνουμε!

Φυσικά το χρησιμοποιούμε για να καθαρίζουμε και τους λεκέδες μας.
Και πληρώνουμε γι'αυτό!

Σωστά?

Πληροφορικά:

Ο μέσος όρος pH των αναψυκτικών, π.χ. Coke& Pepsi είναι 3.4. Αυτή η ποσότητα οξύ είναι αρκετά δυνατή να διαλύσει δόντια και κόκαλα! Το σώμα μας σταματάει να χτίζει τα κόκαλα περίπου στην ηλικία των 30. Μετά από αυτή την ηλικία αρχίζει να διαλύει τα κόκαλα κάθε χρόνο μέσα από τα ούρα μας, εξαρτώμενο όμως πάντα από την οξύτητα του φαγητού που λαμβάνει. Το διαλυμένο ασβέστιο καταλήγει από τις αρτηρίες, τα αιμοφόρα αγγεία, το δέρμα, τους ιστούς και τα διάφορα όργανα, στα νεφρά με αποτέλεσμα τη δημιουργία της πέτρας στα νεφρά.

Τα αναψυκτικά δεν έχουν καθόλου φυσικά στοιχεία (σε αντίθεση με τις βιταμίνες και το φυσικό νερό). Εχουν περισσότερη ζάχαρη, υψηλότερη οξύτητα και χρωστικά. Μερικοί άνθρωποι προτιμούν να πίνουν ένα αναψυκτικό μετά από κάθε γεύμα.
Φαντάζεστε ποιο είναι το αντίκτυπο?
Το αντίκτυπο?

Το σώμα μας έχει μία ενδεικτική τιμή 37° για τη λειτουργία της χώνευσης των ενζύμων. Η θερμοκρασία των αναψυκτικών είναι κατά πολύ μικρότερη από 37, μερικές φορές είναι πολύ κοντά στο 0. Αυτή η διαφορά θερμοκρασίας έχει σαν αποτέλεσμα να επηρεάζεται η διαδικασία των ενζύμων και να δημιουργεί stress στο χωνευτικό μας σύστημα κι αυτό να χωνεύει λιγότερο φαγητό. Στην πραγματικότητα το φαγητό ζυμώνεται. Το ζυμωμένο φαγητό προκαλεί δυσοσμία, αέρια, αποσύνθεση και δημιουργεί τοξικά, τα οποία απορροφούνται από τα έντερα, κι έτσι περνάνε μέσα στο αίμα απ'όπου διοχετεύεται σε ολόκληρο το σώμα. Αυτή η εξάπλωση των τοξικών βοηθάει στη δημιουργία διαφόρων αρρωστιών.

Μερικά παραδείγματα:

Πρίν μερικούς μήνες, έγινε ένας διαγωνισμός στο πανεπιστήμιο Delhi "Ποιος θα πιει την περισσότερη Coke?" Ο νικητής ήπιε 8 μπουκάλια και πέθανε επί τόπου από την υπερβολική δόση "μελανικής διοξίνης" στο αίμα του και μη επαρκής οξυγονώσεως. Από τότε, ο πρύτανης απαγόρεψε τα αναψυκτικά από την καντίνα του πανεπιστημίου.

Κάποιος έβαλε ένα σπασμένο δόντι σε ένα μπουκάλι Pepsi όπου μετά από 10 ημέρες αυτό διαλύθηκε! Τα δόντια και τα κόκαλα είναι τα μόνο ανθρώπινα όργανα που μένουν άθικτα αρκετό καιρό μετά από τον θανατό μας.

Φανταστείτε τι μπορεί να κάνει αυτό το αναψυκτικό στα ευαίσθητα εντερά σας και στο εσωτερικό του στομάχου σας που καταλήγει!

Θερμή παράκληση προς όλους:

Στείλτε αυτό το μήνυμα σε όλους τους φίλους σας έτσι ώστε να αυξήσουμε την ενημέρωση για το τι είναι τελικά τα αναψυκτικά

________________________________________

Κείμενο του Ν. Δήμου

Το Καθημερινό Ξύρισμα (από τις "Σάτιρες")

Ένα πολύ γνωστό σατιρικό κείμενο του Ν. Δ.: "Το Καθημερινό Ξύρισμα".

Σε πρώτη μορφή είχε δημοσιευτεί στο περιοδικό "Ταχυδρόμος" το 1979 με άλλον τίτλο (Φαλλοκράτες όλης της γης ενωθείτε) που τον είχε βάλει η σύνταξη του περιοδικού. Μετά άρχισε να κυκλοφορεί σε λαθραία φωτοτυπημένα αντίτυπα, μέχρι που ενσωματώθηκε στο βιβλίο "Σάτιρες" (Νεφέλη 1993). Όμως η κλεψιτυπία συνεχίστηκε και στο Internet όπου κυκλοφορεί τώρα ανώνυμο με παραλείψεις και με λάθη!
Εδώ θα βρείτε το αυθεντικό.


1. Είμαστε το "ισχυρό φύλο". Και ζούμε - σε μέσο όρο - επτά χρόνια λιγότερο από το "ασθενές".

2. Σκεφθείτε: επτά ολόκληρα χρόνια ζωής. Η επαχθέστερη φυλετική διάκριση που έγινε ποτέ.

3. Και μόνο τα επτά χρόνια αρκούν για να καταρρεύσει ο μύθος της καταπίεσης. Πού ακούστηκε οι καταπιεζόμενοι να ζουν περισσότερο από τους καταπιεστές;

4. Φαινομενικά μοιάζει να σας καταπιέζουμε - εξωτερικά. Αυτό όμως, κυρίες μου, είναι δική σας επινόηση. Όπως οι τρομοκράτες προκαλούν τις δικτατορίες που τους βοηθάνε να καταλήξουν κάποτε στη λαϊκή κυριαρχία, έτσι κι εσείς μας εγκαταστήσατε "κυρίαρχους", για να δημιουργήσετε την τρομοκρατία της ενοχής.

5. Και ισχυρότερη καταπίεση από αυτήν της ενοχής δεν υπάρχει.

6. 'Aντρας σημαίνει ένοχος. Για όλα.

7. Αρχίζετε τη μαζική παραγωγή και διανομή ενοχής σαν μητέρες. Και συνεχίζετε σαν αδελφές, ερωμένες, σύζυγοι . . .

8. Από όλα τα πολυεθνικά μονοπώλια το πιο αλλοτριωτικό είναι το μονοπώλιο της ενοχής. Και το έχετε εσείς!

9. Η ενοχή είναι που μας κόβει επτά χρόνια. Η ενοχή φέρνει τα εμφράγματα και τα έλκη.

10. Χάρη σε σας νοιώθουμε πάντα ένοχοι. Από τη στιγμή που δεν θα βάλουμε το πουλόβερ μας (Γιαννάκη! θα με πεθάνεις!) ως τη στιγμή που πεθαίνουμε (Γιάννη μου, πού με αφήνεις!) Έτσι που του έρχεται του Γιάννη να ζητήσει συγγνώμη...

11. Ένοχοι όταν σας αγκαλιάζουμε (σας πνίγουμε). Όταν δεν σας αγκαλιάζουμε (αδιαφορούμε). Όταν αφήνουμε τη μαμά μας (εγώ που έδωσα τη ζωή μου για σένα!). Όταν δεν την αφήνουμε (μα επιτέλους, άντρας είσαι εσύ . Όταν σας παντρευόμαστε (σου έδωσα τα καλύτερά μου χρόνια!) κι όταν - οϊμέ! ? δεν σας παντρευόμαστε (το αυτό, πιο δραματικά). Όταν σας πηδάμε (με πλάνεψες, με ζάλισες, με παρέσυρες!) κι όταν δεν σας πηδάμε (κατάλαβα - δεν μπορείς!). Όταν είμαστε ευγενείς (τοιούτος είναι) κι όταν δεν είμαστε (τι αγροίκος!). Κι αλίμονο αν στην ευγενή πράξη της συνουσίας δε δεήσει να σας επισκεφθεί ο οργασμός. Ένοχοι εμείς και για αυτό. Αποκλειστικά. (Δεν τα καταφέρνεις, χρυσέ μου!).

12. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...

13. Η ενοχή μας αγκαλιάζει τα πάντα: φταιμε για τον πληθωρισμό, για τους πολέμους, για την ενεργειακή κρίση - ακόμα και για τον καιρό.

14. Στην πραγματικότητα η μητριαρχία ουδέποτε έληξε. Άλλαξε μόνο μορφή. Από την ωμή δικτατορία του ρόπαλου, έγινε η εξευγενισμένη τυραννία των πλεγμάτων.

15. "Πίσω από κάθε μεγάλο άντρα υπάρχει μια γυναίκα" Ίσως. Αλλά οπωσδήποτε πίσω από κάθε νευρωτικό, μαμόθρεφτο, αναποφάσιστο, ευνουχισμένο, κακομοίρη άντρα υπάρχει σίγουρα μια γυναίκα.

16. Η κοινωνιολογική έρευνα έχει αποδείξει πως το 85% των αποφάσεων της οικογένειας παίρνονται άμεσα ή έμμεσα από τις γυναίκες (κυρίως έμμεσα).

17. Αριστουργήματα μακιαβελικής πολιτικής. Μας υποβάλλετε την απόφασή σας και μετά (αν τα πράγματα δεν πάνε καλά) μας θεωρείτε υπεύθυνους για αυτή.

18. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...

19. Η φεμινιστική προπαγάνδα μας έχει ζαλίσει με την εικόνα της γυναίκας σκλάβας - που τρωει τα χέρια της στη μπουγάδα...

20. Και η εικόνα του άντρα υποζυγίου (του κουβαλητή) που δουλεύει για να χάνει η κυρία του στο κουμ-καν;

21. Φανερό είναι πως υπάρχουν αρκετές γυναίκες που δε σκοτώνονται για το νοικοκυριό. Ίσως να υπάρχουν κι άλλες που δεν παίζουν κουμ-καν. Αλλά άντρες μη κουβαλητές δεν υπάρχουν.

22. Και δε φτάνει που ζείτε επτά χρόνια περισσότερο από μας, είστε και προνομιούχες στον έρωτα.

23. Οι γυναίκες είναι ικανές για απεριόριστο αριθμό οργασμών την ημέρα - εσείς, κύριε, μπορείτε τρίπαξ;

24. Και με τη νέα σεξουαλική επανάσταση έχουν κατορθώσει να μας περάσουν όλη την ευθύνη για την ικανοποίησή τους.

25. Έτσι αν η κυρία είναι βραδυφλεγής, είσαι υποχρεωμένος να δουλεύεις δύο ώρες σαν χαμάλης - χρησιμοποιώντας όλες τις τεχνικές του Alex Comfort, των Masters και Johnson της Καμασούτρα και του Σουκιγιάκι για να χτυπήσουν κάποτε οι καμπάνες.

26. Αν δεν χτυπήσουν φταίει ο κωδωνοκρούστης. Ποτέ ο κώδων.

27. Και το τραγικότερο προνόμιο; Μια γυναίκα δεν είναι ποτέ ανίκανη (ή και αν κάποτε έτσι νοιώσει - δεν φαίνεται).

28. Α! Η τρομακτική τρωτότης του γυμνού άντρα - όπου μπορείτε με μια ματιά να προσμετρήσετε την ψυχική του κατάσταση!

29. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...

30. Λένε πως το ωραιότερο πράγμα στον κόσμο είναι να κάνεις το κέφι σου και να σε πληρώνουν για αυτό.

31. Υπάρχει πιο μεγάλο κέφι από τον έρωτα;

32. Αλλά ποιον πληρώνουν για αυτό; Όχι βέβαια τους άντρες ...

33. Οι μεγάλες εταίρες είναι η κορυφαία στιγμή της γυναικείας παντοδυναμίας.

34. Γοήτευαν, γλεντούσαν, κυβερνούσαν, διάλεγαν τους εραστές τους και αποσπούσαν περιουσίες για να δίνουν αυτό που η φύση χαρίζει δωρεάν σε όλους.

35. Σαν να τιμολογούμε τον ήλιο ή το οξυγόνο.

36. Αλλά και οι ταπεινές πόρνες είναι απόδειξη δύναμης. Γιατί ? ποιος πληρώνει ποιον; Αυτός που έχει ανάγκη.

37. Κι εσείς, κυρίες μου, δεν είχατε ποτέ ανάγκη. Ο νόμος της προσφοράς και της ζήτησης πάντα μεροληπτούσε για σας.

38. Κι έχουμε και το καθημερινό ξύρισμα...

39. Οι γυναίκες καταναλώνουν τετραπλάσιο εισόδημα από αυτό που παράγουν (μαζί με τα οικιακά). Κατ? επέκταση οι άντρες απολαμβάνουν το ένα τέταρτο της δουλειάς τους (πού είσαι Μαρξ με την υπεραξία σου... Να δεις ποιος δουλεύει... ή μάλλον ποιος δουλεύει ποιον!!)

40. Δύο πράγματα μισούσα στη ζωή μου - το στρατιωτικό και την εργασία. Και μ? έπιανε ζάλη όταν σκεφτόμουν πως το ωραίο φύλο - αυτονόητα - δεν είχε υποχρέωση ούτε για το ένα, ούτε για το άλλο.

41. Οι γυναίκες παραπονιούνται πως δεν πληρώνονται σαν άντρες. Έχετε δει όμως πολλές γυναίκες να εργάζονται "σαν άντρες";

42. Μια στατιστική αναφέρει πως οι γυναίκες απατούν τους άντρες σε μικρότερο ποσοστό (35% έναντι 48%).

43. Μια άλλη στατιστική όμως λέει πως οι γυναίκες λένε ψέματα σε μεγαλύτερο ποσοστό (58% έναντι 22%).

44. 'Aρα η πρώτη στατιστική είναι ψευδής κατά 58%. Άρα οι γυναίκες απατούν τους άντρες τους σε μεγαλύτερο ποσοστό.

45. 'Aλλωστε απάτη δεν είναι να κοιμάσαι με κάποιον άλλο - απάτη είναι να λες ψέματα.

46. Παρατηρήστε τα ζευγάρια σε μια λουτρόπολη. Όσο περνάνε τα χρόνια ο μέσος άντρας ολισθαίνει βαθμιαία στο ρόλο του ταλαιπωρημένου, ηλικιωμένου, καρτερικού συνταξιούχου. Είναι γεμάτος παραίτηση, εγκαρτέρηση και υποταγή.

47. Ενώ όσο περνάνε τα χρόνια η μέση γυναίκα μεταμορφώνεται σε μέγαιρα. Απαιτητική, φωνακλού, υστερική, αυταρχική, καταπιεστική... πεθερά.

48. Όσο περνούν τα χρόνια το κάθε φύλο δείχνει το πραγματικό του πρόσωπο.

49. Και το δικό μας πρόσωπο θέλει και καθημερινό ξύρισμα!

50. Αφού όμως οι γυναίκες είναι το ισχυρό φύλο, τότε τι χρειάζεται η απελευθέρωση της γυναίκας;

51. Η απελευθέρωση της γυναίκας είναι για τις γυναίκες η μεγαλύτερη παγίδα - και για μας η τελευταία ελπίδα.

52. Έτσι και ολοκληρωθεί, σωθήκαμε! Τι είναι το να πλύνεις τρία πιάτα, μπροστά στο να κουβαλάς όλες τις ευθύνες (και την ενοχή) του κόσμου;

53. Φαινομενικά η απελευθέρωση της γυναίκας θέλει να καταρρίψει την εξωτερική καταπίεση - ελπίζοντας πως θα συντηρήσει την εσωτερική.

54. Αλλά αυτό είναι λάθος. Το δίχτυ της ενοχής είναι αποκλειστικό όπλο του υποτιθέμενου αδύναμου. Μόλις δυναμώσουν θα το χάσουν. Και θα λυθούν τα νήματα που μας κινούν (ή μας δένουν).

55. Έτσι η "απελευθέρωση" της γυναίκας θα γίνει η απελευθέρωση του άντρα.

56. (Και θα πάψω επιτέλους να ανοίγω τις πόρτες και να κρατάω παλτά. Ποτέ δεν κατάλαβα το γιατί.)

57. Ζήτω λοιπόν η απελευθέρωση της γυναίκας! Μια δεκαετία αφού ολοκληρωθεί, θα δείτε ποιος θα ζει επτά χρόνια παραπάνω.

58. Θα δείτε ποιος θα αισθάνεται ένοχος όταν (και οπότε) δεν υφίσταται ερωτική διέγερση.

59. Θα δείτε ποιος θα βγάζει χαρτζιλίκι κάνοντας το (κατά εξοχήν) κέφι του...

60. Φαλλοκράτες όλου του κόσμου ενωθείτε. Κρατήστε λίγο ακόμα τους φαλλούς σας (ξέρω πόσο δύσκολο είναι).

61. Αφήστε τις γυναίκες να μαίνονται κατά των φαλλών. Θα τους κάνουν έτσι είδος "ουσιώδες εν ανεπαρκεία"

62. Μόνον τότε οι φαλλοί πραγματικά θα κυβερνήσουν τον κόσμο!

________________________________________

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
- Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
- Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
- Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.

Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
- Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπεινα κάνεις.
- Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκότανακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή τουπισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώαφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!

*******************************************************

Ένα ζευγάρι Αγγλων αριστοκρατών, κάνει διακοπές στην Αυστραλία. Μένουν σε κυριλέ ξενοδοχείο και χρησιμοποιούν λιμουζίνα για τις βόλτες τους. Οδηγώντας στην εξοχή, ο κύριος ακούει τη γυναίκα του να λέει σοκαρισμένη:
- Αγάπη μου, τι κάνει αυτός ο τύπος στο καγκουρώ;
- Oh dear, μην κοιτάς, είναι αηδιαστικό!
Πιο κάτω τα ίδια.
- Κοίτα, κοίτα και ένας άλλος κάνει τα ίδια σε ένα φτωχό καγκουρώ!
- Ω, δεν αντέχω άλλο! Μόλις γυρίσουμε χρυσή μου, θα παραπονεθώ δεόντως! Φτάνουν στο ξενοδοχείο και ανεβαίνοντας τις σκάλες, βλέπουν έναν τύπο με ξύλινο πόδι, να "παίζει" με τον εαυτό του! Μπαίνουν μέσα σε έξαλλη κατάσταση και αρπάζουν τον ρεσεψιονίστα απ' τον γιακά!
- Τι αίσχος είναι αυτό! Υποτίθεται πως ήρθαμε σε μια πολιτισμένη χώρα και πως μένουμε σε ξενοδοχείο 5 αστέρων! Και τι βρίσκουμε; Κάτι τύπους να πηδάνε καγκουρώ στο δρόμο κι έναν τύπο με ένα πόδι, ένα ξύλινο πόδι να αυνανίζεται στις σκάλες του ξενοδοχείου σας. Τι έχετε να πείτε γι αυτό;;;
- Τι να πω; Περιμένατε, κουτσός άνθρωπος, να πιάσει καγκουρώ;;;

*******************************************************

Η δασκάλα στα παιδιά : "Θα μου φέρετε αύριο ένα ποιήμα, που να έχει ομοιοκαταληξία."
Την άλλη μέρα άρχισαν όλα τα παιδάκια να λένε τα ποιήματάκια τους,φτάνει και η σειρά του Τοτού:
Παίρνει ύφος ο Τοτός και αρχίζει:

- Χτες το βράδυ ψάρευα στην άμμο για σαβρίδια και φούσκωσε η θάλασσα και μου' βρεξε τα γόνατα!
- Μα αυτό δεν έχει ομοιοκατηληξία! του λέει η δασκάλα.
- Και τι φταίω εγώ κυρία που δεν φούσκωσε η θάλασσα λίγο παραπάνω!

________________________________________

ΑΠΟΡΙΕΣ

Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;
Γιατί τόσα χρόνια δεν έχει καταφέρει να στεγνώσει η "Λούτσα";
Όταν δε βρέχει, πώς ονομάζεται το Rain Forest;
Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;
Τι θα πρωτοπρολάβουμε να κάνουμε τελικά, του "Αγίου Πούτσου ανήμερα";
Πού ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπο";
Πώς είναι όλοι τόσο σίγουροι ότι οι λάμπες βγάζουν φως και όχι ότι ρουφάνε απλώς το σκοτάδι;
Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;
Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;
Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνοτισμένοι" ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη???
Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;
Για ποιο πράγμα ντρέπονται οι "Ανώνυμες Εταιρίες";
Αφού οι μεταξωτές κορδέλες βρίσκονται πιο εύκολα από τα φύκια, πού είναι ακριβώς το πρόβλημα;
Τα πετρόψαρα επιπλέουν;
Τώρα με το Ευρώ, τα νομίσματα στην ετικέτα της Cuervo θα παραμείνουν ιδια;
Αφού οι πίτσες είναι στρογγυλές, δε θα ήταν πιο λογικό, οι πιτσαρίες να έχουν στρογγυλά τραπέζια;
Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;
Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν, στις γραμμές των Μέντιουμ;
Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
Αν ένα Ζιγκ-Ζάγκ σταματήσει στη μέση, λέγεται "ζιγκ" ή απλώς ευθεία;
Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
Αφού όλοι αυτοί "απευθύνουν χαιρετισμό", γιατί μετά δε φεύγουν;
Πόσα "Μετ" έχουν μαζευτεί πια σε αυτή την περιοχή, ώστε να την ονομάσουν "Μετς";
Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;
Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
Ο Νόε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;
Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;
Γιατί όταν φοράς ένα σεντόνι επάνω σου, όλοι θεωρούν ότι μεταμφιέστηκες σε φάντασμα και κανείς δε θεωρεί ότι μεταμφιέστηκες σε στρώμα;
Αφού η εντολή "see through" είναι σαφέστατη, γιατί μετά με αγριοκοιτάζουν όταν υπακούω;
Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";
Οι αλκοολικοί, αυτοπυρπολούνται πιο εύκολα;
Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα "Μοναχοί";
Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
Τελικά, τι νούμερο ήταν ο "Δόκτωρ Νο";
Οι αποτυχημένοι σατανιστές πάνε στον παράδεισο;
Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Πόση ταχύτητα χρειάζεται κάποιος για να μπορέσει να καθαρίσει σωστά μία αυτόματη γυάλινη πόρτα;
Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;
Τα μυρμήγκια δεν παθαίνουν ηλίαση;
Γιατί το μικρόφωνο του τηλεφώνου έχει περισσότερες τρύπες από το ακουστικό;
Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;
Ποια είναι επιτέλους η διαφορά ανάμεσα στο "Μπεζ" και το "Εκρού";
Τι χρώμα γίνονται οι χαμαιλέοντες όταν βρεθούν μπροστά στον καθρέφτη;
Αυτός που σκέφτηκε την παρομοίωση "Κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει δοκιμάσει ποτέ την επίδραση του παγωμένου νερού στην σεξουαλικότητά του;
Τι γίνεται όταν το "Fortune Cookie", έχει διαφορετική άποψη από το ωροσκόπιό;
Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";
Τα δρακουλίνια, επιτρέπεται να τρώγονται μέρα;
Αυτό το κινητό που ακούει "μωρό μου" και τηλεφωνεί, ζητάει τουλάχιστον διευκρινήσεις σε περιπτώσεις πολυγαμίας;
Πού πηγαίνουν διακοπές οι φαροφύλακες;
Υπάρχει χρώμα "τεκιλί";
Τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;
Τόση λίγη εκτίμηση, δείχνουν πια όλοι οι ταξιτζήδες για τα αυτοκίνητά τους, ώστε να κολλάνε και αυτοκόλλητα που γράφουν "σιγά τις πόρτες"; (!!!)
Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";
Πώς ακριβώς "κουμπίζεται" κάποιος, πριν "ξε-κουμπιστεί";
Υπάρχει πραγματική διαφορά ανάμεσα στο παγωτό πύραυλο και στο παγωτό χωνάκι;
Εντάξει, αν απλώς στραβά αρμενίζουμε, διορθώνεται... Σε περίπτωση όμως που είναι στραβός ο γιαλός, ποιο έκτακτο σχέδιο προτείνουν οι ειδικοί;
Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα, δε θα έπρεπε να είναι Κινέζος;
Τα ψάρια πώς καταφέρνουν να κολυμπάνε με γεμάτο στομάχι;
Αυτός που τραγουδάει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών", περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;
Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;
Οι μουσάτοι, πλένουν και το πρόσωπό τους με σαμπουάν;
Που πηγαίνουν οι λέξεις, όταν πατάς "delete";

Αντί να φεύγουμε σιγά-σιγά, δεν θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε γρήγορα-γρήγορα?
Από καθαρά ανατομικής πλευράς, σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το καράβι, προκειμένου να το σύρει?
Πού στήριζε η Εύα το φύλλο συκής?
Θα είχε διαφορά για κάποιον αν, αντί να τραβάει ένα ζόρι, το έσπρωχνε?
Αφού ο Superman πετάει με τέτοια ταχύτητα, γιατί δεν έχει ποτέ μυγάκια κολλημένα πάνω του?
Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι"?
Ο Νταρντανιάν ήταν Αρμένης?
Πού βρισκόταν η Παλαιά Ζηλανδία?
Ο "μπεκρή-μεζές" φαίνεται στο αλκοτέστ?
Τι μονάδα μέτρησης είναι το "κοτζάμ"?
Όταν ένα "τόσο δα" μεγαλώσει, γίνεται "τόοοοοσα δα" ή "τόσο δάααααα"?

________________________________________

Κακό: Δε βρίσκεις το δονητή σου.
Χειρότερο: Τον "δανείστηκε" για λίγο η κόρη σου.

Κακό: Βρήκες μια πορνοταινία στο δωμάτιο του γιου σου.
Χειρότερο: Είσαι ο πρωταγωνιστής της.

Κακό: Τα παιδιά σου είναι σεξουαλικώς ενεργά.
Χειρότερο: Μεταξύ τους.

Κακό: Ο άντρας σου φοράει τα ρούχα σου.
Χειρότερο: Φαίνονται καλύτερα πάνω του.

Κακό: Ο γιος σου μπήκε στο Σατανισμό.
Χειρότερο: Για να θυσιαστεί.

Κακό: Η γυναίκα σου θέλει διαζύγιο.
Χειρότερο: Είναι δικηγόρος.

Κακό: Η γυναίκα σου σε εγκατέλειψε.
Χειρότερο: Για μια άλλη γυναίκα.

Καλό: Καυτό σεξ σε εξοχική τοποθεσία.
Κακό: Σας έπιασαν στα "πράσα".
Χειρότερο: Ήταν και ο άντρας σου μαζί τους.

Καλό: Ο ταχυδρόμος ήρθε νωρίς σήμερα.
Κακό: Φοράει εξαρτήσεις, κράνος και κρατάει ένα ΑΚ-47 στα χέρια του.

Καλό: Η γραμματέας σου είπε: "ναι".
Κακό: Η γυναίκα σου είπε: "όχι".

Καλό: Συμπαθεί τον γιο σου η καθηγήτρια του.
Κακό: Σεξουαλικά.
Χειρότερο: Μ' αυτός είναι gay.

Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".
Κακό: Το ίδιο και ο ταχυδρόμος.

Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".
Κακό: Μπήκε στο σπίτι η γυναίκα σου.

Καλό: Πήγες να διασκεδάσεις σε μαγαζί με strip show.
Κακό: Το show το κάνει η κόρη σου.

Καλό: Το αγόρι σου κάνει γυμναστική για να αδυνατίσει.
Κακό: Για να μπορεί να φορά τα ρούχα σου πιο εύκολα.

Καλό: Η γυναίκα σου νοίκιασε μια "τσόντα".
Κακό: Η κόρη σου είναι η πρωταγωνίστρια.

Καλό: Στη γυναίκα σου αρέσει το υπαίθριο sex.
Κακό: Μα εσύ μένεις στο κέντρο της πόλης.

Καλό: Η γυναίκα σου σε βρίσκει στην πόρτα γυμνό.
Κακό: Επιστρέφοντας από το ταξίδι της.

Καλό: Η γυναίκα σου είναι πολύ παθιάρα.
Κακό: Με τους γείτονες.
Χειρότερο: Όλης της περιοχής.

________________________________________

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.
Όχι μόνο δε μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη. Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.
Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια." Αισθάνθηκα καλλίτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;" "Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε".
Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;" "Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο." "Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος. Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... θεόγυμνος.

________________________________________

"Είναι η Κόλαση εξώθερμη (αποβάλλει ενέργεια) ή ενδόθερμη (απορροφά ενέργεια)";

Την ερώτηση, αν η Κόλαση είναι εξώθερμη ή ενδόθερμη, έβαλε πριν από λίγες ημέρες ως διαγώνισμα Χημείας ένας καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Κέμπριτζ.

Η απάντηση που του έδωσε ένας από τους φοιτητές του τον ενθουσίασε τόσο πολύ, ώστε την απέστειλε με e-mail σε όλους τους συναδέλφους του.
Ένας Έλληνας καθηγητής μάλιστα που τη διάβασε, την αφιέρωσε σε "όσους συναδέλφους νομίζουν ότι ξέρουν πάντα καλύτερα από τον φοιτητή".

Ιδού λοιπόν η απάντηση:

"Κατ' αρχάς, θα πρέπει να γνωρίζουμε πώς αλλάζει η μάζα της Κόλασης με το χρόνο. Επομένως, χρειάζεται να γνωρίζουμε τους ρυθμούς με τους οποίους εισέρχονται και εξέρχονται οι ψυχές από την Κόλαση.
Θεωρώ ότι μπορούμε να υποθέσουμε με βεβαιότητα ότι οι ψυχές που μπαίνουν στην Κόλαση δε μπορούν να φύγουν από αυτήν. Επομένως δεν έχουμε έξοδο ψυχών από την Κόλαση. Για να βρούμε πόσες ψυχές εισέρχονται στην Κόλαση θα πρέπει να ρίξουμε μια ματιά στις διαφορετικές θρησκείες που υπάρχουν σήμερα στον κόσμο.
Μερικές από αυτές υποστηρίζουν ότι θα πας στην Κόλαση αν δεν είσαι πιστός τους. Επειδή υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και επειδή οι άνθρωποι ανήκουν μόνο σε μία εξ αυτών, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην Κόλαση.
Με βάση τους τωρινούς αριθμούς γεννήσεων και θανάτων, αναμένεται ότι ο αριθμός των ψυχών στην Κόλαση θα αυξάνει εκθετικά. Τώρα, θα πρέπει να διερευνήσουμε την ταχύτητα αύξησης του όγκου της Κόλασης, διότι ο νόμος του Βoyle ορίζει ότι για να παραμένει αμετάβλητη η θερμοκρασία και η πίεση της Κόλασης θα πρέπει ο όγκος της να αυξάνει με ρυθμό ανάλογο με τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται σε αυτή.

Αυτό το δεδομένο μάς οδηγεί σε δύο πιθανές απαντήσεις:
1. Αν ο όγκος της Κόλασης αυξάνει με αργότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα αυξάνουν μέχρι να εκραγεί.
2. Αν ο όγκος της Κόλασης αυξάνει με γρηγορότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεσή της θα μειώνονται μέχρι να παγώσει.

Ποια λοιπόν από τις δύο απαντήσεις είναι η σωστή;

Αν δεχθούμε ως ισχύουσα την υποθετική δήλωση που μου έκανε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι "... θα κοιμηθώ μαζί σου μόνο αν υπάρξει κάποια μέρα που θα παγώσει η Κόλαση κι αν λάβουμε υπόψη το γεγονός ότι μέχρι σήμερα δεν κατάφερα να έχω σεξουαλική σχέση μαζί της, τότε η απάντηση 2. δε μπορεί να αληθεύει και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και δε θα παγώσει".

Για την ιστορία τώρα: Ο καθηγητής του φοιτητή σημείωσε: "Όσοι πιστεύουν, δε νιώθουν την ανάγκη εξηγήσεων. Όσοι δεν πιστεύουν, αμφισβητούν κάθε εξήγηση" (L.C. Ferrer).

Ο φοιτητής ήταν ο μόνος απ' όλη την τάξη που βαθμολογήθηκε με "Α".

________________________________________

Ένα μικρό τεστ για να βρεθεί ο πιο αδύναμος κρίκος.

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΜΕΣΗ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΣΚΕΨΗ


1- Συμμετέχεις σε αγώνα δρόμου και προσπερνάς τον δεύτερο, Σε τι θέση βρίσκεσαι?


Απάντηση:
Εάν είπες πρώτος, είναι εντελώς λάθος.
Προσπέρασες τον δεύτερο και πείρες την θέση του, άρα είσαι δεύτερος.


2- Προσπερνάς τον τελευταίο, σε τι θέση βρίσκεσαι?


Απάντηση:
Εάν είπες προτελευταίος είσαι πάλι λάθος.
Για σκέψου και λίγο που και που. Πως μπορείς να προσπεράσεις τον τελευταίο?
Εάν είσαι πίσω του, τότε είσαι εσύ ο τελευταίος.
Μήπως είσαι εσύ ο αδύναμος κρίκος?


3- Πάρε 1000. πρόσθεσε 40.
Πρόσθεσε και άλλα 1000.
συν 30.
και 1000.
συν 20.
συν 1000.
και τελικά άλλα 10.
Πιο είναι το σύνολο?


Απάντηση:
5'000? Πάλι λάθος, το σωστό είναι 4'100.
Πάρε ένα καλό κομπιουτεράκι


4- Ο πατέρας της Μαρίας έχει πέντε κόρες:
Α- Την Σάσα
Β- Την Σέσε
Γ- Την Σήση
Δ- Την Σίσι
Ε- Την ?????????
Ερώτηση: πιο είναι το όνομα της πέμπτης κόρης?


Τι είπες? Σόσο??? Πάλι λάθος.
Η πέμπτη κόρη λέγετε Μαρία, το είπαμε στην αρχή.

Τελικά είσαι ο πιο αδύναμος κρίκος?

________________________________________

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι, "διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

________________________________________

Τελευταίοι στις σχέσεις μας με τις πολιτιστικές δραστηριότητες, πρώτοι στην τηλεθέαση
Και ο Ελληνας την ... TV του!

Ο Ελληνας δεν είναι φίλος του βιβλίου, της κλασικής μουσικής, του θεάτρου και της όπερας. Δεν διαβάζει εφημερίδες, δεν ακούει ραδιόφωνο και δεν επισκέπτεται μουσεία και ιστορικά μνημεία. Τι κάνει; Κοιτάει τηλεόραση...
Η καρικατούρα αυτή προκύπτει από τα αποτελέσματα της δημοσκόπησης Ευρωβαρόμετρο που δόθηκε χθες στη δημοσιότητα, η οποία είναι αφιερωμένη στις σχέσεις των Ευρωπαίων με τις διάφορες πολιτιστικές δραστηριότητες. Το 54,3% των Ελλήνων, λοιπόν, δεν έχει διαβάσει ούτε ένα βιβλίο το τελευταίο δωδεκάμηνο. Πρόκειται για το τρίτο χαμηλότερο ποσοστό στην Ευρώπη των "15" μετά τους Πορτογάλους (67,3%) και τους Βέλγους (58,3%).
Αλλά ούτε οι εφημερίδες προσελκύουν τον Ελληνα. Μόνο ένας στους πέντε (20,3%) διαβάζει καθημερινά εφημερίδες, ποσοστό που φέρνει τη χώρα μας στην τελευταία θέση, με προτελευταίους τους Πορτογάλους (25,1%). Μάλιστα, το 30,5% των Ελλήνων δεν διαβάζει ποτέ εφημερίδες...
Το τελευταίο ποσοστό έχουμε και στην ανάγνωση περιοδικών (17,6%).
Αγνωστη η... βιβλιοθήκη
Στη χώρα που γέννησε τη Μαρία Κάλλας, τα αποτελέσματα του Ευρωβαρόμετρου είναι απογοητευτικά. Μόνο ένας στους δύο Ελληνες ακούει καθημερινά μουσική (50,2%). Κατέχουμε την προτελευταία θέση με τελευταία την Ισπανία (48,3%). Το 98,3% ακούει μουσική από το ραδιόφωνο ή την... τηλεόραση.
Τι ακούει ο Ελληνας; Το 62,5% λαϊκή μουσική (υψηλότερο ποσοστό), το 24,6% ροκ και μόνο το 13,5% κλασική μουσική (χαμηλότερο ποσοστό). Ραπ και τέκνο δεν τραβάνε τον Ελληνα (3,6% και 4,1%, αντίστοιχα).
Το 63,9% των Ελλήνων δεν έχει πάει στον κινηματογράφο κατά το τελευταίο δωδεκάμηνο και το 80,9% στο θέατρο. Με τα ποσοστά αυτά κατέχουμε την προτελευταία θέση στην Ε.Ε. Το χαμηλότερο ποσοστό έχουμε και στους φίλους των μουσικών συναυλιών. Το 81,2% των Ελλήνων δεν έχουν πατήσει το πόδι τους σε μουσικές συναυλίες το τελευταίο 12μηνο. Και μόνο το 3,9% έχει παρακολουθήσει όπερα (χαμηλότερο ποσοστό). Επίσης, το 91,3% των Ελλήνων δεν έχουν επισκεφθεί μία βιβλιοθήκη...
Θα περίμενε κανείς ότι στις επισκέψεις ιστορικών μνημείων οι Ελληνες θα βρίσκονται στις πρώτες θέσεις. Και όμως, το 73,9% (υψηλότρο ποσοστό) δεν έχει επισκεφθεί το τελευταίο 12μηνο ιστορικά μνημεία σε μία χώρα όπως η Ελλάδα. Αλλά και όταν βρίσκονται στο εξωτερικό, το 94,3% των συμπατριωτών μας αποφεύγουν να επισκεφθούν τέτοιου είδους μνημεία... Ακόμη, το 86,4% δεν έχουμε επισκεφθεί ούτε ένα μουσείο...
Πρώτα δουλειά, μετά TV
Αλλά ούτε και τα αθλητικά γεγονότα ενθουσιάζουν πλέον τον Ελληνα. Το 79,1% (υψηλότερο ποσοστό) δηλώνει ότι εδώ και 12 μήνες δεν έχει πάει σε αθλητικές εκδηλώσεις.
Αποτέλεσμα, ίσως, του χουλιγκανισμού που διώχνει τους πραγματικούς φιλάθλους από τα γήπεδα και τα στάδια.

Και με τι ασχολείται ο Ελληνας εκτός από την εργασία του; Το 99,3% (υψηλότερο ποσοστό με τη Σουηδία) δηλώνει ότι κοιτάει τηλεόραση... Το 91% για τις ειδήσεις, το 47,5% για τις τηλεοπτικές σειρές και το 38,8% για τα σπορ. Είναι ενδεικτικό ότι δεν υπάρχει ελληνικό νοικοκυριό χωρίς τηλεόραση. Μόνο η Ελλάδα και η Ισπανία έχουν ποσοστό 100% στην Ε.Ε. Μάλιστα, έχουμε το υψηλότερο ποσοστό νοικοκυριών με δύο τηλεοράσεις (41,8%). Αντίθετα, το 65,4% δεν χρησιμοποιεί μαγνητοσκόπια. Και μόνο το 46,8% (χαμηλότερο ποσοστό) ακούει ραδιόφωνο...
Τέλος, το ποσοστό των Ελλήνων που χρησιμοποιεί κομπιούτερ κάθε ημέρα δεν υπερβαίνει το 9,9% (χαμηλότερο ποσοστό).

----------------------------------------------------------

Εδώ η βαριά κουλτούρα...

Α, όλα κι όλα... Δεν κατάλαβα τι θέλουν ν' αποδείξουν οι φίλοι μας οι Ευρωπαίοι με τις έρευνές τους... Δεν τους φτάνει που όταν εκείνοι... έτρωγαν βελανίδια εμείς χτίζαμε Παρθενώνες και δημιουργούσαμε κοτζάμ πολιτισμό κι έρχονται τώρα με τα ευρωβαρόμετρά τους να μας πουν ότι δεν είμαστε αρκετά πολιτισμένοι; Για να συνέλθουν λίγο, που θα μας πουν τώρα ότι δεν ανοίγουμε βιβλίο, ότι δεν πάμε στα μουσεία, ότι ακούμε μόνο λαϊκά άσματα υψηλής αισθητικής, ότι δεν γουστάρουμε το σινεμά κι ότι τη βρίσκουμε με την τηλεόραση...
Τι να τις κάνουμε τις βιβλιοθήκες και τα βιβλία, αφελείς Ευρωπαίοι... Εμείς τα ξέρουμε όλα απ' έξω κι ανακατωτά, δεν χρειάζεται να ανατρέχουμε σε βιβλία για να τα μάθουμε. Είμαστε ένας λαός με... ζωντανή ιστορία που η μόνη αλήθεια, όπως είπε κάποιος άλλος αφελής Ευρωπαίος, είναι ότι καταναλώνουμε πολύ περισσότερη απ' αυτήν που μπορούμε να παράξουμε...Οσο για τα μουσεία, τι να τα κάνουμε εμείς... Εσείς να 'ρχεστε να τα βλέπετε, να ξεστραβωθείτε για τον πολιτισμό που είχαμε εδώ και 2.500 χρόνια...
Φυσικά και τα δίνουμε όλα στην τηλεόραση, αφού εδώ είναι ο... πολιτισμός του μέλλοντος. Τι να τους κάνεις τους διανοούμενους και τους συγγραφείς, όταν έχεις μπροστά σου υψηλές αισθητικές απολαύσεις που σου προσφέρει ένας Τριανταφυλλόπουλος, μια Τζαννή, ένας Κούγιας... Γιατί ν' ακούσεις μουσική, όταν ανοίγεις την τηλεόρασή σου για να δεις ειδήσεις κι ακούς μια Βανδή, μια Βίσση, έναν Ρακιντζή να άδουν και συγχρόνως να φιλοσοφούν επί παντός του επιστητού... Τι παραπάνω να σου προσφέρει το σινεμά, όταν ζεις καθημερινά την κουλτούρα που σου προσφέρει ένα "Μπαρ", ένα "Μπιγκ μπράδερ"... Γιατί να πας στο θέατρο, όταν δεν υπάρχει κανάλι που να μη σου προσφέρει καθημερινά την τέχνη ενός Γκλέτσου, μιας Μπάρμπα... Ας αρκεστούν λοιπόν οι Ευρωπαίοι στις όπερες και τα μουσεία τους κι ας μας αφήσουν εμάς στην πρωτοπορία του τηλεοπτικού πολιτισμού μας...

________________________________________

Σύμφωνα με μελέτη αμερικανού επιστήμονα, στα πληκτρολόγια μπορεί να ''φωλιάζουν'' έως και 400 φορές περισσότερα βακτηρίδια και ιοί από ότι στη ''μέση τουαλέτα''!

Οταν αναρωτιέται κανείς για τα προβλήματα που μπορεί να προκαλέσει στην υγεία του η καθημερινή πολύωρη ενασχόληση τους με έναν υπολογιστή, το τελευταίο πράγμα που του έρχεται στο μυαλό είναι το πληκτρολόγιο. Σχεδόν, όλοι μας, παραπονιόμαστε για την ακτινοβολία της οθόνης, σχεδόν ποτέ όμως, για το πληκτρολόγιο. Και φυσικά όλοι είμαστε βέβαιοι ότι ο χώρος εργασίας μπροστά σε ένα υπολογιστή είναι πολύ καθαρότερος από μια τουαλέτα.

Διαφορετική άποψη έχει ο Charles Gebra, ειδικός σε θέματα μοριακής βιολογίας και δημόσιας υγιεινής στο Πανεπιστήμιο της Αριζόνα, ο οποίος έκανε μια έρευνα για τη βιολογική ''επιβάρυνση'' ενός πληκτρολογίου. Σύμφωνα με μελέτη του, σε ένα κοινό πληκτρολόγιο ''φωλιάζουν'' 400 φορές περισσότερα βακτηρίδια και ιοί από ότι σε μια ''μέση τουαλέτα''!

Τα πιο επικίνδυνα, σύμφωνα με τη μελέτη του αμερικανού επιστήμονα, είναι τα πληκτρολόγια των υπολογιστών μιας εταιρείας, τα οποία χρησιμοποιούνται από διαφορετικούς υπαλλήλους. Σε αυτά μπορεί να καταλήξουν, εκτός από τα σταγονίδια ενός φτερνίσματος, τρίχες, σκόνη από το περιβάλλον αλλά και υπολείμματα από φαγητά. Εκτός αυτού τα μικροσκοπικά ζωύφια βρίσκουν ένα σχεδόν τέλειο περιβάλλον στο εσωτερικό του PC. Μεταφέρονται από τους ανεμιστήρες του υπολογιστή σε ζεστά μέρη με αρκετή σκόνη στην οποία μπορούν να βρουν την τροφή τους. Στη συνέχεια ο αέρας που κυκλοφορεί στο εσωτερικό του PC αναλαμβάνει να τα μεταφέρει στο έξω περιβάλλον για να ''επιτεθούν'' σε όσους βρίσκονται στον ίδιο χώρο.

________________________________________

"αινιγματικό" !!!

Μια μέρα, ύστερα από μία πολύ σκληρή μάχη ο βασιλιάς Αρθούρος πιάστηκε αιχμάλωτος και οδηγήθηκε στον άρχοντα ενός γειτονικού βασιλείου. Ο νικητής βασιλιάς, συγκινήθηκε από τη γενναιότητα και τον ενθουσιασμό του νεαρού Αρθούρου και του υποσχέθηκε να τον αφήσει ελεύθερο αν κατάφερνε να απαντήσει στο παρακάτω πολύ δύσκολο ερώτημα: "τι ακριβώς θέλουν οι γυναίκες;". Ο Αρθούρος θα είχε στη διάθεσή του ένα χρόνο για ν' απαντήσει στο δύσκολο ερώτημα κι αν δεν κατάφερνε να βρει ικανοποιητική απάντηση, θα καταδικαζόταν σε θάνατο. Ένα τέτοιο πρόβλημα που θα έφερνε σε αμηχανία και τον πιο σοφό άνθρωπο, φάνηκε στο νεαρό βασιλιά δυσεπίλυτο, έχοντας όμως ως εναλλακτική λύση μόνο το θάνατο, δέχτηκε την πρόκληση και επέστρεψε στο βασίλειό του.
Από τη μέρα εκείνη άρχισε να ρωτάει τους πάντες. Την πριγκίπισσα, τις πόρνες, τους ιερείς, τις δεσποινίδες της αυλής και δε συμμαζεύεται, κανείς όμως δεν του έδωσε ικανοποιητική απάντηση. Αυτό που του συνέστησαν οι περισσότεροι ήταν να απευθυνθεί σε μια γριά μάγισσα που κατοικούσε στην περιοχή, η οποία σίγουρα θα ήξερε τη σωστή απάντηση, αλλά θα την έδινε έναντι πολύ ακριβού ανταλλάγματος καθ'ό,τι ήταν πασίγνωστη για τις υπέρογκες ανταμοιβές που απαιτούσε, όταν ζητούσαν τη γνώμη της.
Ο χρόνος περνούσε μέχρι που έφτασε η τελευταία μέρα κι ο βασιλιάς Αρθούρος δεν είχε άλλη επιλογή από το να επισκεφτεί τη γριά μάγισσα και να συμβουλευτεί τη γνώμη της. Η γριά δέχτηκε ν' απαντήσει αλλά μόνο με τον όρο να πάρει για άνδρα της το Gawain, τον πιο γενναίο από τους Ιππότες της Στρογγυλής Τραπέζης και καλύτερο φίλο του βασιλιά Αρθούρου. Η ιδέα προκάλεσε φρίκη στο βασιλιά. Η γριά είχε μια γαμψή καμπούρα, ήταν απαίσια, είχε μόνο ένα δόντι, βρώμαγε σα βόθρος, συχνά, δε, έκανε κάτι χυδαίους θορύβους. Δεν είχε συναντήσει ποτέ του ένα τόσο απωθητικό ον. Αρνήθηκε να πληρώσει. Δεν μπορούσε να καταδικάσει τον καλύτερο του φίλο να επωμισθεί για λογαριασμό του ένα τόσο δυσβάστακτο φορτίο.
Ο Gawain, πληροφορήθηκε την πρόταση της μάγισσας και ζήτησε ακρόαση από το βασιλιά λέγοντάς του ότι καμία θυσία δεν ήταν γι' αυτόν τόσο μεγάλη προκειμένου να γλυτώσει τη ζωή του Βασιλιά του και της Στρογγυλής Τραπέζης κι ότι ήταν πρόθυμος να δεχτεί τη γριά για γυναίκα του. Έτσι ανακοινώθηκε ο γάμος τους και η γριά απάντησε επιτέλους στο ερώτημα: "αυτό που θέλει στην πραγματικότητα μια γυναίκα είναι να είναι αφέντης της ζωής της". Όλοι συμφώνησαν ότι από το στόμα της γριάς μάγισσας βγήκε μια πολύ μεγάλη αλήθεια κι ότι σίγουρα η ζωή του βασιλιά δεν διέτρεχε πλέον κανέναν απολύτως κίνδυνο. Όντως ο γείτονας βασιλιάς χάρισε στον Αρθούρο τη ζωή του και του εγγυήθηκε πλήρη ελευθερία.

Τι έγινε όμως με τον Gawain και τη γριά μάγισσα;
Ο Αρθούρος διακατέχετο από ανάμικτα συναισθήματα ανακούφισης και αγωνίας ενώ ο Gawain συμπεριφερόταν όπως πάντα με ευγένεια και γενναιοφροσύνη. Η μάγισσα αντιθέτως επέδειξε τη χειρότερη συμπεριφορά. Έτρωγε με τα χέρια, ρευόταν, αεριζόταν κι έφερνε τους πάντες σε αμηχανία με τη συμπεριφορά της. Την πρώτη νύχτα του γάμου ο Gawain ετοιμαζόταν να περάσει τη χειρότερη νύχτα της ζωής του, γενναίος όμως καθώς ήταν το πήρε απόφαση και εισήλθε στο συζυγικό δωμάτιο. Τότε διαπίστωσε πως τον περίμενε μια μεγάλη έκπληξη. Μπροστά στα μάτια του, στο συζυγικό κρεββάτι ήταν ξαπλωμένη ημίγυμνη, η ομορφότερη γυναίκα που είχε δει ποτέ του. Ο Gawain έμεινε έκθαμβος. Όταν ξαναβρήκε μετά από λίγα λεπτά τη μιλιά του, ρώτησε τη μάγισσα τι ακριβώς της είχε συμβεί. Η μάγισσα του απάντησε πως ήταν πολύ γλυκός κι ευγενικός μαζί της, όταν είχε την απωθητική της μορφή και γι'αυτό θέλησε να του δείξει και την άλλη της μορφή, την όμορφη, κι ότι τη μέρα θα είχε τη μία και τη ν'υχτα την άλλη. Τον ρώτησε, λοιπόν, ποια από τις δύο μορφές επιθυμούσε να έχει τη μέρα και ποια τη νύχτα. Τι οδυνηρό δίλημμα! Ο Gawain μπήκε σε σκέψεις. Τι να 'ταν καλύτερο; "Να 'χει στο πλευρό του μια πανέμορφη γυναίκα τη μέρα, τότε που τον βλέπουν οι φίλοι του κι όλος ο κόσμος και μια κακάσχημη και απωθητική μπαμπόγρια τη νύχτα" ή "να 'χει μια μπαμπόγρια τη μέρα και τη νύχτα να χαίρεται τη συντροφιά μιας τόσο πανέμορφης και γοητευτικής νεάνιδος"; Εσείς τι θα διαλέγατε; Η τελική επιλογή του Gawain απέχει μόλις ελάχιστες σειρές αλλά μην απαντήσετε αν δεν επιλέξετε τη δική σας απάντηση.
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Ο Gawain είπε στη μάγισσα ότι θα την άφηνε αυτή να επιλέξει για τον εαυτό της. Μόλις το άκουσε αυτό, η μάγισσα του χαμογέλασε και του ανακοίνωσε ότι θα ήταν όμορφη όλη τη μέρα κι όλη τη νύχτα επειδή τη σεβάστηκε και την άφησε να είναι αφέντης του εαυτού της. Και ζήσανε αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα.

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Δεν έχει σημασία αν η γυναίκα σου είναι όμορφη ή άσχημη, αν είναι έξυπνη ή χαζή αφού....
/
/
/
/
/
/
/
/
κατά βάθος είναι πάντα μια μάγισσα.

________________________________________

Ενας μύθος του Αισώπου...

Ηταν καλοκαίρι στο δάσος, έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα: ιιιιιιιι....
γυρνάει και τι ναδεί! Ο τζίτζηκας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL500 με δύο θεογκόμενες! "Ελα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζέυεις ξύλα;;;;" του λέει ο τζίτζηκας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε...", πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας, έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια..."
"Οχι ρε φίλε δε μπορώ εχω δουλειά ακόμα..."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις, εσύ χάνεις!!!"
Φέυγει ο τζίτζηκας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα...
Περνάνε κανά δυό βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα: ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζηκας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζηκας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Αντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"...
"εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δε μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις απο βδομάδα τροφή! καβάλα να φύγουμε.Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! Κοίτα κορμιά, κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!"
"...οχι ρε φίλε δε μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω .....", του λέει ο τζίτζηκας και βάζει μπρος και την κάνει...
Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Εξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός...
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα: "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ". Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα...
Ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα! Ο Τζίτζηκας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δυό ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!" Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε!, έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια ... αντε κατέβα!"...
Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα... "Αντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!"
"Εεεε, Φίλε μου τζίτζηκα δυστυχώς δε μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου, αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! Aν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ, πές του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ !!!"

________________________________________

ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕI ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΘΟΥΝ

ΑΦΟΥ ΤΑ ΛΑΓΟΠΟΔΑΡΑ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΥΧΗ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΛΑΓΟΙ ΚΑΤΑΛΗΓΟΥΝ ΣΤΙΦΑΔΟ?
ΣΤΑ ΑΓΡΑΦΑ ΓΡΑΦΟΥΝ ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΕΣ?
ΤΙ ΘΕΡΑΠΕΥΕΙ Η ΗΛΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ?
ΠΟΥ ΚΑΤΟΥΡΑΝΕ ΟΙ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΔΕΣ?
ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΙΨΙΟΣ ΤΟΥ ΜΠΑΡΜΠΑ-ΜΠΕΝ?
ΣΤΗ ΣΥΓΧΡΟΝΗ ΚΟΛΥΜΒΗΣΗ ΑΝ ΠΝΙΓΕΙ Η ΜΙΑ ΚΟΛΥΜΒΗΤΡΙΑ ΟΙ ΑΛΛΕΣ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ?
ΣΤΗ ΣΚΟΥΛΗΚΟΜΥΡΜΗΓΚΟΤΡΥΠΑ ΜΕΝΟΥΝ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ Η ΜΥΡΜΗΓΚΙΑ?
ΤΑ ΚΙΝΕΖΙΚΑ ΑΡΚΟΥΔΑΚΙΑ "ΠΑΝΤΑ" ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ALWAYS?
ΜΕ ΤΙ ΣΚΙΤΣΑΚΙΑ ΔΙΑΚΡΙΝΟΥΝ ΤΙΣ ΑΝΤΡΙΚΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ ΣΤΗ ΣΚΩΤΙΑ?
ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΟΡΦΑΝΟΣ ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΣΕ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΤΑΒΕΡΝΕΣ?
ΟΙ ΑΡΧΑΙΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΕΙΧΑΝ ΑΡΧΑΙΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ?
ΤΙ ΞΕΧΝΟΥΣΕ Η ΑΦΗΡΗΜΕΝΗ ΤΕΧΝΗ?
ΤΑ ΨΑΡΙΑ ΕΧΟΥΝ ΟΠΙΣΘΕΝ?
ΤΑ ΥΠΟΒΡΥΧΙΑ ΕΧΟΥΝ ΑΓΚΥΡΑ?
ΟΙ ΠΙΓΚΟΥΪΝΟΙ ΕΧΟΥΝ ΓΟΝΑΤΑ?
ΓΙΑΤΙ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΠΛΥΣΙΜΟ ΟΙ ΠΕΤΣΕΤΕΣ ΤΟΥ ΝΤΟΥΣ ΑΦΟΥ ΟΤΑΝ ΤΙΣ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΜΕ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΘΑΡΟΙ?
ΑΦΟΥ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΠΙΘΗΚΟΙ?
ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ Η ΜΑΚΑΡΟΝΑΔΑ "PESTO"?
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Η ΦΕΤΑ ΠΡΙΝ ΚΟΠΕΙ?
ΟΙ ΓΟΡΓΟΝΕΣ ΚΑΝΟΥΝ ΑΠΟΛΕΠΙΣΗ?
ΟΤΑΝ Η ΤΑΙΝΙΑ ΛΕΕΙ "ΕΠΙΘΥΜΗΤΗ Η ΓΟΝΙΚΗ ΣΥΝΑΙΝΕΣΗ" ΣΤΑ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΑ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ?
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΤΑ ΣΥΚΑ "ΣΚΑΦΗ" ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΑΦΗ "ΣΥΚΑ"?
Η ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑ ΗΤΑΝ ΚΟΥΡΙΕΡ?
ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΞΕΣΚΟΝΙΣΜΑ ΟΙ ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΕΣ?
ΤΑ ΑΤΜ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΤΗΣ ΑΝΑΛΗΨΕΩΣ?
ΓΙΑΤΙ ΤΙΣ ΛΕΜΕ ΑΤΟΜΙΚΕΣ ΒΟΜΒΕΣ ΑΦΟΥ ΣΚΟΤΩΝΟΥΝ ΠΟΛΛΟΥΣ? ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΝΑ ΑΓΡΙΟΓΟΥΡΟΥΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΗΡΕΜΟ?
Ο TEN-TEN ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΛΕΓΕΤΑΙ TWENTY? ΟΙ ΑΝΑΛΦΑΒΗΤΟΙ ΨΩΝΙΖΟΥΝ ΣΤΑ ΑΛΦΑ-ΒΗΤΑ?
ΤΑ ΓΑΡΙΔΑΚΙΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΑΠΟ ΓΑΡΙΔΕΣ?
ΓΙΑΤΙ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΠΟΛΥ-ΘΡΟΝΕΣ ΑΦΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ?
ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΤΟΥ ΤΡΑΙΝΟΥ ΣΤΗ ΛΑΡΙΣΑ, ΑΦΟΥ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΛΑΡΙΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ?
Η ΑΙΓΙΝΑ ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΕΤΑΙ "I-BECAME"?
ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΘΕΙ ΜΙΑ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΧΡΥΣΟΜΥΓΑ ΘΑ ΠΡΟΚΥΨΕΙ ΕΝΑ ΧΡΥΣΟ ΑΛΟΓΟ?

________________________________________

ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΕΙΣΜΟΥ

1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας "Σεισμός !!". Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός.
2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλοιφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.
3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.
4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε !! Μάλλον συγύριζε στην ταράτσα !!!
5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα!!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό!!!
6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κ.τ.λ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.
7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.
8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι σχεδιασμένοι για άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε !!!
9. Μην πλησιάζετε στις ακτές!!! Μπορεί να βγεί ο Γκοτζίλα!!!
10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω! Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της πουτάνας!!!
11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο π........ς!!!
12. Αν είστε σε εξωτερικό ραντεβού φωνάξτε δυνατά "LOGICDIS" και πέστε από το παράθυρο.
13. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου!!! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος!!!
14. Μην αρχίσετε τις φήμες περί δευτέρας παρουσίας ή Νοστράδαμου ή σου τα λεγα το 2001 θα πεθάνουμε και τέτοια.
15. Μην ανοίγετε το mail προσπαθώντας να ειδοποιήσετε κάποιους!!! ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ MAIL!!!
16. Τέλος, αν επιζήσετε, μην πάτε στο λογιστήριο προσπαθώντας να πείσετε να σας δώσουν μισθούς συναδέλφων που απεβίωσαν.

________________________________________

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"

Και ο άντρας απαντάει:

"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δε μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δε μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...

________________________________________

Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τί μπορεί να σκέφτονται.." "Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω τη λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν τη φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τί λές;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;" Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: "Πέτρο πέτα τη Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν".

________________________________________

Τι μισούν οι άντρες στις γυναίκες...
=====================================

Που χρησιμοποιούν το ξυραφάκι σου για τα πόδια τους κι όταν βγάζεις εσύ πυώδη σταφυλοκοκκίαση από τη μόλυνση, αυτές κάνουν τις αθώες περιστέρες.("εγώ, το ξυραφάκι σου;")

Που τόσα χρόνια δεν έχουν μάθει να κατεβάζουν σωστά ένα φερμουάρ χωρίς να σου μαγκώνουν τις τρίχες κι όταν καταλαβαίνουν πια ότι σου έκαναν αποτρίχωση σε βάθος, σου λένε: "συγγνώμη, αγάπη μου, το πάθος!"

Που καμιά δεν κάνει σωστή αποτρίχωση στο bikini και η περιοχή της λεκάνης μοιάζει με τον γεωφυσικό χάρτη της Ελλάδας (Εδώ τα λαγκάδια και πιο κει οι εθνικοί δρυμοί.)

Που επιμένουν πάσει θυσία ν' αφήσουν στο κορμί σου (οπουδήποτε, ναι, ακόμα και εκεί) ένα σημάδι-μαρκάρισμα, ώστε ο επόμενος ζωοκλέφτης να ξέρει ότι "αυτό το μοσχάρι είναι αλληνής".

Που συχνά από το πανηδονικό ηφαίστειο της σεξουαλικότητας τους αναδύονται δυσοίωνοι θόρυβοι και για μια στιγμή νομίζεις ότι ο Φίφης θα είναι το πρώτο θύμα του Πολντεργκάιστ 2.

Που όταν έχεις το κεφάλι σου ανάμεσα στα πόδια τους και τελειώσουν, νιώθεις ότι είσαι ο Σκοπιανός αντίπαλος του Σουγκλάκου την ώρα του τελικού, θανάσιμου κεφαλοκλειδώματος.

Τι μισούν οι γυναίκες στους άντρες...
======================================

Να κατουράνε στην άκρη του δρόμου, αφού έχεις γίνει χαλκομανία στο τζάμι από το φρενάρισμα, επειδή, τα ζώα, δε μπορούν να κρατηθούν ούτε πέντε λεπτά και επικαλούνται το φόβο του προστάτη.

Που αντιμετωπίζουν το Φίφη ως αυτόνομη ύπαρξη ("ο Φίφης θέλει πίπα") και τα ρίχνουν όλα σ' αυτόν, αυτοί δεν φταίνε σε τίποτα, ο διάολος μπήκε στο Φίφη και μας κεράτωσαν.

Που πέφτουν συνέχεια σε γκούφικες γκάφες του τύπου: "τελικά, έχουν δίκιο, οι όμορφες είναι χαζές" και μένεις να αναρωτιέσαι αν είσαι ηλίθια ή άσχημη.

Που δε μας αφήνουν να δούμε Beverly Hills με την ησυχία μας και μόνο εκείνη τη ώρα θυμούνται μουχλιασμένους όρους από τα φοιτητικά τους χρόνια, όπως "υποκουλτούρα". Όλη την άλλη μέρα το λεξιλόγιο τους περιορίζεται σε λέξεις του πολιτιστικού επιπέδου "κωλήθρα".

Που όταν εκείνοι θέλουν να κάνουν σεξ, "ο Φίφης είναι στα ντουζένια του, τυχερούλα", εσύ πρέπει να είσαι πάντα έτοιμη ψυχή τε και σώματι, αλλά αν ου μη γένοιτο εκδηλώσεις αυτοβούλως επιθυμία και "ο Φίφης κοιμάται", σε κάνουν να νιώθεις λυσσάρα.

Που αν αποφασίσουν να μη το κάνουν μόνοι τους και θυμηθούν να σε προσέξουν κι εσένα, απαιτούν χάρτη ειδικών διαδρομών τύπου "κόφτο τώρα όλο δεξιά, όχι σου' φύγε, πάρτο λίγο προς τα αριστερά΄, όπα καλώς, γκάζωσε όπως είσαι" γιατί δεν πιάνουν ούτε ένα υπονοούμενο...

________________________________________

Subject: after sales service

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect. Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;"
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."
"Τι είδους πρόβλημα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;"
"Είναι κενή. Δε δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"
"Πως μπορώ να το καταλάβω;"
"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C:prompt on the screen?")
" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"
"Τι είναι μόνιτορ;"
"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το
καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νομίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο."
"Εντάξει, το βρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."
"Δε μπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δε μπορώ να δω, όχι γιατί δε φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δε μπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
"Βέβαια, τα κρατάω στη ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δε μπορείτε να έχετε υπολογιστή."

________________________________________

Δυό παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).

Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα (άκου πράγματα !), ήταν και οι δυό μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.

Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.

Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα,αλλά σκέφτηκε: "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου" και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.

Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δυό σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.

-Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα.

-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"
________________________________________

Πριν από πολλά πολλά χρόνια, όταν ήμουν 25 ετών, παντρεύτηκα μία γυναίκα χήρα. Αυτή η χήρα είχε μία μεγάλη κόρη. Ο πατέρας μου ερωτεύτηκε την κόρη της χήρας και σύντομα παντρεύτηκαν.
Το γεγονός αυτό έκανε τον πατέρα μου γαμπρό μου, και από τότε άλλαξε η ζωή μου.
Η θετή μου κόρη έγινε και μητριά μου (αφού είναι η γυναίκα του πατέρα μου).

Τα πράγματα περιεπλάκησαν όταν η γυναίκα μου γέννησε ένα αγοράκι. Ο μικρός γιός μου (εγγονός του πατέρα μου) έγινε και κουνιάδος του πατέρα μου (αφού είναι αδελφός της γυναίκας του).
Aρα έγινε και θείος μου (γεγονός που με λύπησε πολύ).
Διότι αφού είναι θείος μου, είναι και αδελφός της κόρης της χήρας (της γυναίκας του πατέρα μου), η οποία φυσικά είναι και μητριά μου (αφού είναι και γυναίκα του πατέρα μου).

Η γυναίκα του πατέρα μου (η μητριά μου), κατόπιν γέννησε έναν γιό (πράγμα που μας έβαλε σε ακόμα μεγαλύτερους μπελάδες). Αυτός πλέον είναι ο εγγονός μου (αφού είναι ο γιός της θετής μου κόρης). Η γυναίκα μου (η χήρα) είναι μητέρα της μητριάς μου. Συνεπώς, δεν είναι μόνο γυναίκα μου, είναι και γιαγιά μου. Αφού δε η γυναίκα μου είναι και γιαγιά μου, τότε εγώ είμαι και εγγονός της.

Kάθε φορά που τα σκέπτομαι όλα αυτά, τρελαίνομαι.
Διότι ως σύζυγος της γιαγιάς μου, είμαι αναγκαστικά και ο παππούς μου !!!

________________________________________

Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός, όμορφος και φοβερά σέξυ νεαρός μπήκε στην αίθουσα. Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα δε μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.
Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της. Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγνώμμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί: "θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμένο, μόνο για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση".
Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση. Ο νεαρός απάντησε: "πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις."
Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, μαζί με τη διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...


"Καθάρισε το σπίτι μου..."
________________________________________

Το ζευγάρι είναι παντρεμένο κοντά 20 χρόνια και καθαρίζουν τον κήπο. Ο άντρας παιδεύεται να καθαρίσει τη σχάρα της ψησταριάς και η γυναίκαι σκυμένη στον κήπο βγάζει κάτι ζιζάνια απ΄τα λουλούδια.
Ο άνδρας την κοιτάζει και της λέει:
- Ρε γυναίκα, ο κώλος σου είναι ίσα με τη σχάρα της ψησταριάς σε φάρδος.
Η γυναίκα αγνοεί την παρατήρησή του και συνεχίζει τη δουλειά της.
Μετά από λίγο ο άντρας παίρνει το μέτρο, μετράει τη σχάρα και, καθώς η γυναίκα του είναι ακόμη σκυμένη στα λουλούδια, μετράει και τον κώλο της και της λέει:
- Στ' αλήθεια, ο κώλος σου είναι τόσο φαρδύς όσο και η σχάρα της ψησταριάς.
Αυτή αγνοεί και πάλι την παρατήρησή του και συνεχίζει τη δουλειά της.
Πέφτουν να κοιμηθούνε το βράδυ και μετά από καναδυό ώρες ο άντρας έχει τις κάψες του. Κάνει ν' απλώσει το χέρι του προς το μέρος της, αλλά εκείνη τον σταματάει λ&#